22ой, последний завет тренировки ума в буддизме. Не жди благодарности.
У нормальных, психически здоровых людей есть такая потребность ума и нашей личности в признательности и благодарности. В нормальном мире, если вы делаете что то просто так, значит с вами не всё хорошо или вы не обозначили вашу потребность в выражении. Это может быть потребность в безопасности, еде. Есть всё таки привязка к результату, эмоциональной отдаче, называемой в психологии обратной связью. Мы все люди и имеем к сожалению( или к счастью) свои стандартные приёмы, обозначающие нас живыми, здоровыми. У нас есть потребность в признательности и благодарности как отклик на совершаемые действия.
Но мы то с вами пытаемся духовно расти и совершенствоваться. Только то, что делается от сердца расширяет и наполняет вас: прощение, давание, служение, дружелюбие, великодушие, щедрость. А всё, что вы делаете «для того, чтобы…» является покупкой, товарно денежными отношениями.
Очень характерным показателем того, от сердца вы делаете или от нафса, и того, что импульс от сердца преломился через нафс, является ожидание благодарности, внимания, поощьрения.
Мы легко верим, что уже завтра готовы вознестись и всё что мы делаем это чистая реализация света ради света, однако ждём отклик от ребёнка, подруги, жены, коллеги. Может даже вы и не ждёте рукоплесканий и диферамбов, но ожидаете, что вас заметят, выделят в окружающем мире.
Обратная связь в форме эмоций радости это нормально. Вы помогли, человеку стало легче. Если то, что вы сделали не изменило состояния человека, тогда просто непонятно, нужна ли ему помошь, в радость ему или в тягость. По крайней мере вы не ждёте выделения вас на общем фоне или, ещё хуже, внутренне не обязываете к обратному действию, если и не сейчас, то завтра обязательно.
Плохо, если вы ждёте обозначения незаменимости для человека. Есть ещё и ревность к тому, что кто то другой проявляется в отношении человека так же, больше, меньше. Снижается самооценка. Какого… кто то, моему ребёнку, подруге, осмеливается помогать.
Это характерно показывает эгоистичность нашего действия в отношении человека. Он шло не от сердца, а от эго, от нафса.
Допустим, к вам обратились за помощью( подстричь, покрасить, сделать проект, вылечить зуб). Если подпиталась ваша важность, а человек в следующий раз вас не зовёт, а обращается к кому то другому за помощью или советом, то у вас возникает чёткое ощущение дискомфорта, несправедливости, раздражения. Тоненькая змеюка. Эта обида показатель того, что нафс подмешался в то, что вы делали в отношении человека. Вы ожидали стать незаменимым для него в качестве его проктолога, гинеколога, танцора, друга, кулинара.
По разному бывает. Вы можете перфектно сделать свою работу и не понравиться заказчику. Не стреляться же от того, что вас не только не отблагодарили, а ещё и охаяли за углом. Это же люди. Это нормально. Вы же не знаете в каком состоянии пришёл к вам человек. Весь ваш труд может не закончиться благодарностью. Ждать её, тем более быть зависимым от неё, это подвергать себя разочарованию и ощущению одиночества. Создаётся ощущение, что никому не надо что бы вы не делали.
Вы выражаете свой свет как правило в доказательство для кого то внутри вас, призмы вашего отца, мамы, сестры соперницы, коллеги по работе и что бы вы не делали имеет послевкусие разочарования.
Реально одарённые люди работающие с людьми знают, что одно и то же ваше действие кем то считается гениальным, а кем то освистывается. Вы не можете создать в мире того, чем все будут довольны и счастливы. Не бывает. Мир дуален. Критикуют и великих Учителей и произведения. Ещё при их жизни они подвергались критике.
Если в проявлении любви и творчества вы ждёте не эмоциональной обратной связи, как отклика, а позитивной перфектной оценки, рано или поздно вы вообще прекратите проявлять этот свет, предадите свою душу и самих себя, потому что не получили у людей( учеников) ожидаемой признательности и одобрения.
В любви вы даёте от себя. Если вы ожидаете стать для человека незаменимым, рано или поздно вас постигнет разочарование.
Точно так же и про детей есть очень хорошая пословица: не существует неблагодарных детей, есть глупые родители, ожидающие благодарности. Вы вложили в них то, что могли и хотели.
Даже если вам кажется, у вас есть иллюзия, что вы делаете что то ради человека, на самом деле вы делаете ради себя. Вы по другому не можете. Любите вы так, как любите только вы. Вы проявляете щедрость так, как проявляете только вы. Вы проявляете свою заботу потому что вас разорвёт, если вы её не проявите. Это не эгоизм. Давая и выражаясь вы укрепляете свет внутри себя. Даже в кошмарном сне вы не должны предполагать, что вы обязываете человека на такое же отношение к вам. Только так то, что вы делает приобретает смысл. Когда вы работаете на публику, будьте готовы к тому, что вам будут рукоплескать, но найдутся и те, кто закидает вас камнями. Готовьтесь к этому. По другому не может быть.
Вы делали что то для человека, но в том, что вы делали вы уже и приобрели. Самое кощунственное упрекать человека, ребёнка, мужа, жену, подругу тем, что вы ради него сделали. Присутствие в вашей жизни этого человека дало вам возможность это проявить. Ему уже за это можно памятник поставить.
Многие слышали такой в свой адрес упрёк: как это, я тебе всё, а ты… Не обижайтесь. Это их право так считать. И не надо их переучивать
понедельник, 28 ноября 2011 г.
последний завет тренировки ума в буддизме
пятница, 25 ноября 2011 г.
ни один родившийся на земле человек не имеет права унижать вас.
Не стоит корить себя, но есть у вас в одной тысячной, одной десятой процента отождествление с вашим материальным и эмоциональным, с вашими идеями. И хорошо. Если вы понимаете, что жить в свой дом вы человека не пустите, а на выходные- пожалуйста. И вам хорошо и ему. А если вы его насовсем впустите, то через неделю выставите с чемоданами, потому что не хватает у вас ни свободной энергии, ни принятия, ни доброты, ни гостеприимства. Так лучше сразу соразмерять сколько вы можете. Всем от этого будет хорошо.
Да, кармические отношения, но кто же сказал, что вам должны на голову садиться. Всегда можно так построить взаимоотношения с коллегой, мужем, женой, ребёнком, начальником, коллективом, чтобы не страдало ваше человеческое достоинство.
Никто не давал вам право унижать людей и точно так же ни один родившийся на земле человек не имеет права унижать вас. Наше унизительное положение мы допустили сами, сами создали эту ситуацию. Не нужно считать себя такими благими, что когда вам срут на голову, вы говорите, что это божья роса. Нет у вас уровня бодхисаттвы. Ситуацию создали вы сами на не ценности себя, ненужности, иллюзии сохранения отношений.
Никогда не поздно изменить ситуацию. Запаситесь терпением. Чем дольше складывались отношения, тем сложнее будет объяснить человеку, что с вами так себя вести нельзя. Не понимает- распрощайтесь: тебе было хорошо и мне было неплохо. Может он не понимает. Он может мстит вам за кого то или за что то. Ну не хватает ему понимания, что с вами можно вести себя по другому. У всех у нас бывают омрачения, а у некоторых они норма. Если вы живёте и теприте этого человека рядом с собой, то это не великий героизм, а ваша тупость, не ценность себя, глупость по отношению к себе. Ни одно свято место пусто не бывает.
Всегда есть возможность любые отношения скорректировать. Мы не делаем это по одной единственной причине- мы отождествлены со своей эмоцией, являющейся для нас показателем нашего вселенского счастья.
Никто не заслуживает жить с наркоманами, алкоголиками и моральными уродами. Как бы вы себя не вели, вы не заслуживаете того, чтобы о вас вытирали ноги. Нету таких. Карма кармой, но если вы допустили к себе такое отношение, то карма здесь совершенно непричём, это наша безответственность и неценность самим себе.
Если вы понимаете, что что бы вы не говорили человеку, это не работает- попрощайтесь. Он не умрёт без вас, поверьте. Он найдёт другого, кому может быть приятно будет иметь такие отношения, человек не будет считать себя униженным. Унижения, нормы, человеческое достоинство, у каждого человека свои понятия об этом.
вторник, 22 ноября 2011 г.
Дающий нищему не обеднеет
Если мы не имеем по своему поводу иллюзий, то мы очень чётко знаем границы того, где, насколько и что мы можем делать ради другого человека. Это может и не очень приятно осознавать, но лучше, чем делать, а потом винить человека и грызть себя идиота, за то, что тебя опять поимели. А человек может и не просил. А если и просил, то зачем ты давал то? Что ты лез читать, если не умеешь?!
У подавляющего количества механичных людей есть уверенность, что если они для кого то что то делают, вкладывают силы, то человек по гроб жизни становится их собственностью и они могут делать с их жизнью всё что захотят. Да бред же!
Никто не знает сколько и чего у вас есть доброты, идей, мудрых мыслей, любви, прощения. Никто не знает наполненности вашего сосуда. И не надо её обнародовать, чтобы не подключить завистников, пользователей и прихлебателей.
Но вы то знаете. Нельзя чувствовать и не делать. Вы тогда не достигнете наполненности. Только отдавая вы приобретаете.
Беря у мира и пользуясь им, мы рождаем в себе пустоту и только отдавая, мы обретаем. По другому не бывает, так работает этот закон на земле. Это написано во всех трактатах. Вы же помните библейскую заповедь: да не ОСКУДЕЕТ рука дающего.
Притч. 28:27. Дающий нищему не обеднеет, а кто закрывает глаза свои от него, на том много проклятий. Мих.
четверг, 17 ноября 2011 г.
неправильная мотивировка к действию.
В эмоциональном возбуждении возникает неправильная мотивировка к действию. Там где нужна ложка сахара вы бухаете килограмм и блюдо становится несъедобным.
Импульс слышать нужно. Любое проявление светлой стороны спонтанно, внезапно, импульсивно. Но поймите, наш уровень сознания и импульс различны. Прежде чем сделать архигероическое действие подумайте есть ли у вас силы принять себя потом в этом действии. Вы снимите и отдадите человеку последнюю рубашку, а через день вас сожрёт жаба. Рубашка не будет носиться и нафс вас поимеет.
Сами для себя трезво оцените вашу индивидуальность на данный момент. Через год может и рубашку отдадите и шлёпки впридачу, и жалеть не будете ни капельки. А сейчас не готовы вы к такому аттракциону невиданной щедрости хотя импульс вас подталкивает и распирает. Отдайте ровно столько, чтобы вас потом жаба не сожрала. Будьте разумны к себе. Супер хорошо если у вас возникло это желание. Делайте, закрепите импульс ровно настолько, чтобы у вас не возникло сожаление и подсознательной обязаловки , что теперь и вам обязательно покажут такой же аттракцион невиданной щедрости.
Если мы не имеем по своему поводу иллюзий, то мы очень чётко знаем границы того, где и насколько мы можем сделать ради другого человека. Это может и не очень приятно, но лучше, чем делать, а потом винить человека и грызть себя идиота
среда, 16 ноября 2011 г.
Восемьдесят процентов проблем на свете решаются сами по себе.
Суфизм советует в разговоре, выяснении, обьяснении, комментариях, находиться в безэмоциональном состоянии. Когда вы в эмоции, в вас нет безупречности, вы отождествлены с состоянием. В основном, чаще всего мы как раз и ввязываемся в разовор, когда возникает желание покритиковать. Успокойтесь и выскажите своё мнение в спокойном тоне. Сдерживайте свои эмоции.
В эмоциональном состоянии нам кажется, что мы правы на все сто. Но нам никто не давал право судить, оскорблять и обижать других, даже если мы думаем, что создаём очень хорошую, рабочую алхимическую ситуацию. Если есть склонность к алхимии- применяйте её к себе.
Утро вечера мудреннее. Если вы приняли решение- переспите с ним чтобы улеглась эмоциональная волна. Ту же ситуацию, идею, человека или решение поутру вы увидите совершенно в другом свете.
Особенно следует тормозить себя холерикам. Прежде чем выхватывать шашку и бежать в бой впереди паровоза, хотя бы обсудите это с сангвиниками, меланхоликами, увидите другие грани, почву под ногами почувствуете. Если нескем поговорить- пропишите. Отключитесь от эмоции, включите если не разумность, то хотя бы трезвость.
Восемьдесят процентов проблем на свете решаются сами по себе. Потому что их нету. Есть ваша эмоциональная реакция на ситуацию, которую вы восприняли как проблему
четверг, 10 ноября 2011 г.
Сбавьте эмоциональный градус.
На эмоциях мы иногда делимся теми состояниями, которые не очень приемлемы нашим близким. Ну например эмоционально говорим о том, что человек очень хотел, но не может иметь. Вы просто делитесь своим эмоциональным состоянием и переживанием… и создаёте дискомфорт человеку. Трижды подумайте прежде чем таким делиться. Сбавьте эмоциональный градус. Даже если он позитивный. Ваши переживания только ваши, они никого не касаются.
Без прочувствования вы считаете, что близкий вам человек будет реагировать так же как и вы. Так бывает очень редко. Для этого нужно созвучие, безупречность и общее состояние. Вот тогда ваши восприятия сойдутся. То, что вам кажется адом, для другого – рай, и наоборот.
Суфизм советует в разговоре, выяснении, обьяснении, комментариях, находиться в безэмоциональном состоянии
среда, 9 ноября 2011 г.
мы иногда делимся
Есть некоторые вещи в вашей жизни, для исцеления которых совсем не нужно, чтобы их знали близкие. В этом нет недоверия. Есть информация, оценить которую адекватно может только человек со стороны- психолог или Учитель. Есть такое пережитое, от чего у близкого человека волосы встанут на голове. А вы не монстр и тем не менее это не будет приятно выслушать близкому человеку.
Ваши отношения, например протекают в латентной фазе, есть в них вершины и есть долины. Вы вернулись из путешествия, и вот вы эмоционально делитесь с другом, какие там мужчины и как они вас там на руках носили. Сознательно или несознательно, но вы унижаете мужское достоинство. И вы, типа, ничего плохого не говорили.
На эмоциях мы иногда делимся теми состояниями, которые не очень приемлемы нашим близким.
вторник, 8 ноября 2011 г.
полная откровенность это абсолютная глупость.
Есть в вашей жизни вещи, которые могут вас ранить. Не важно кто умнее, лучше или хуже. Вы обьясните что вам не нравится, что человеку делать не нужно и не говорите почему, потому что при очередной ссоре вас же и достанут с помощью вашей же собственной откровенности. Ещё Гурджиев говорил, что полная откровенность это абсолютная глупость. Если что то в вас не даёт вам спокойно жить, идите на приём к вашему Учителю или психотерапевту. Вы не понимаете до конца, не знаете, в каком эмоциональном состоянии вы причините боль партнёру, точно так же и не можете контролировать тот инструмент, который вкладываете ему в руки. Он может вам ранить. Это сегодня он близок вам, он муж, друг, подруга. А что будет завтра вы не знаете. Он может стать вашим врагом. Вспомните мудрую японскую пословицу: самый страшный враг это бывший лучший друг.
четверг, 27 октября 2011 г.
Конструктивный разговор в эмоциональном состоянии невозможен.
Конструктивный разговор в эмоциональном состоянии невозможен. Вы даже не сможете спросить у ребёнка «как дела», не упрекнув, что он не так учится и не во столько пришёл. В негативной эмоции растворяются все благие намерения.
Суфизм воспрещает повышать тон в ответ на повышение тона и выходить из себя, когда так поступает другой человек. Не важно, что с вами говорят таким тоном, вы отвечаете за себя.
Если ситуация выходит за рамки и человек садится вам на шею дождитесь когда спадёт эмоция, не разбирайтесь на пике- будет ещё хуже. Успокойтесь, налейте ему чаю…не на голову и в спокойном состоянии, снизив градус, переключившись, поговорите о неприемлемых для вас тоне и темах.
Не следует сознательно или неосознанно давать партнёру оружие против самого себя, обьясняя, что у вас отец был алкоголик и поэтому пьяные базары и секс в пьяном виде вы не приемлете. Вы это делаете, чтобы списать потом с себя ответственность. Это ваши уроки видения своей тёмной стороны и шлифовки вашего нафса. Вы и за свои то действия не отвечаете, тем более не знаете когда вам сделают больно. Откуда вы знаете, может у него такое понимание партнёрских отношений и такой страх довериться, сдаться в отношениях, что он будет подсознательно вам именно это устраивать. Это в большинстве случаев делается несознательно. Нафс боится любить больше всего на свете. Любовь требует от нафса тотальной сдачи. И вы боитесь этого и ваш партнёр.
Есть в вашей жизни вещи, которые могут вас ранить реально. Вы объясните что человеку делать не нужно и не говорите почему, потому что при очередной ссоре вас же и достанут при помощи вашей собственной откровенности
среда, 26 октября 2011 г.
Оставляйте своё раздражение за дверями.
В суфизме особое внимание уделяют вырабатыванию внутреннего такта, прочувствованию, уважению к чужому мнению и состоянию. В проявлении нет места эмоционально негативной подоплёке.
Это особенно важно понимать тем, кто общается с людьми в своей профессиональной деятельности, с учениками, клиентами, из «ОНИ».
Если на вас срывают своё раздражение на работе, то вы не думайте, что вы имеете такое же право. Мы отвечаем только за свои действия. Особенно важно понимать это с партнёрами и детьми.
На эмоциях мы можем наговорить лишнее, потом сами удивляемся какое имели право так вести себя, пусть он тристо пятьдесят раз не прав. Как могли опуститься до унижения, оскорблений?! Воспитанный человек и без мата может унизить тоном.
В такие моменты мы вымещаем свои сложности на работе, материальные трудности, свою несостоятельность, головную боль и геморрой. А человек не виновник нашего геморроя. Когда мы отождествляемся с эмоцией, эта зараза только и ищет на кого вылиться.
Оставляйте своё раздражение за дверями. Прежде чем начинать конструктивный разговор с партнёром или детьми успокойтесь сначала, сходите в холодный душ, сделайте двадцать пять приседаний, выкурите пару сигарет, выпейте бокал вина. У каждого свои механизмы уравновешивания, нет единого рецепта для всех. Может если прописать вам пробежать пять кругов вокруг дома, вы разозлитесь ещё больше… или вы терпеть не можете приседать. Но разотождествиться с раздражением, с негативной эмоцией, прошлой обидой, чувством вины, возникшим раньше, совершенно необходимо. Вы не сможете говорить на равных. В вас будет говорить или обида, претензия, выяснение отношений, или чувство вины
вторник, 25 октября 2011 г.
эмоция способ привлечения внимания
У вас есть зажатость- у вас есть и выход. Вам нужно определить что у вас перекрыто, отчего в вас пустота и неудовлетворённость. Она у вас есть, если у вас отождествление себя с эмоцией. Пока вы это не раскопаете, будете уничтожать себя и партнёра.
У эмоций может быть бурное проявление, а может быть в виде депрессии. Опять всё плохо. Только что человек был доволен, через минуту к нему не подойти. Это тоже самоидентификация. Очень часто эта эмоция способ привлечения внимания и обозначение себя важным в вашей жизни.
Чтобы расшифровать язык эмоций, понять, что человек хочет показать вам своей эмоцией, нужно быть психотерапевтом или психологом. Он и сам то этого не понимает, как уж вам то его понять. Когда он в этом состоянии, жить с ним, естественно, очень сложно.
Суфизм говорит так же, что находясь в своём эмоциональном состоянии, мы можем волей или неволей принести боль другому человеку.
У нас и так с прочувствованием очень плохо. Из нашей вселенной нам сложно понять какой тон, слово и действие в отношении человека приемлемы для него. Для вас это ерунда, а ему достаточно одного вашего слова до катастрофы. В эмоциональном состоянии мы не безупречны. Эмоциональное выражение нас в отношении человека является сбросом на него негативной энергии. А он «ни сном ни духом»… К вашей ситуации и состоянию он не имеет никакого отношения. И ранят то его не сами слова, а именно эмоциональная нагрузка: ваш тон и голос.
В суфизме особое внимание уделяют вырабатыванию внутреннего такта, прочувствованию, уважению к чужому мнению и состоянию
понедельник, 24 октября 2011 г.
самоидентификация.
Если любовь записана как страдание, то нужны постоянные скандалы, выяснения отношений, обиды и объяснения.
Если вы не определяете это в своей структуре и не называете вещи своими именами, то очень скоро ваше эмоциональное состояние и постоянный надрыв достанет и человека и вас. Это такое у вас представление о настоящих отношениях. Странный такой кайф и самоидентификация через постоянные споры и разборки. Вот это любовь и семья и зашибись. А партнёру то может это и не надо, у него может всё в порядке с головой. А вы не можете остановиться, если не определили этого. Эмоция не чувство. Это не любовь. Всё топливо любви сгорает стремительно в этих, на надрыве построенных отношениях. Повода для конфликта нет. Вы его создаёте искусственно. Через это вы ощущаете причастность к жизни партнёра. Только когда вы выводите его из равновесия, вы чувствуете, что он к вам неравнодушен. Вот вы и счастливы. И это характерно и для мужчин и для женщин.
А бедный партнёр не понимает. Если у вас есть необходимость в создании негативной эмоции для собственной идентификации в партнёрских отношениях, то как бы он не плясал перед вами, вы её всё равно создадите. От него вообще ничего не зависит.
Поэтому то так и нужно диагностировать, есть ли у вас зависимость от эмоций для ощущения наполненности вашей жизни. Называешь вещи своими именами- сразу становится легче. Тогда, по крайней мере, геморрой ты устраиваешь сам себе и стараешься пощадить партнёра. Не всегда получается…
В большинстве случаев это происходит от зажатого у вас творчества. Есть какие то причины: неуверенность в себе, заниженная самооценка. Партнёр здесь совершенно непричём. С другим будет то же самое. От него это никак не зависит. Стоит уповать только на то, что у него достанет мудрости смотреть на ваше душевное нездоровье и ждать, когда ваши эмоции спадут. Или он скажет: дорогая, дорогой, хочешь уничтожать себя- занимайся этим самостоятельно, а я здесь непричём.
У вас есть зажатость- у вас есть и выход. Вам нужно определить что у вас перекрыто, отчего в вас пустота и неудовлетворённость. Пока вы это не раскопаете, будете уничтожать себя и партнёра.
У эмоций может быть бурное проявление, а может быть в виде депрессии. Опять всё плохо. Только что человек был доволен, через минуту к нему не подойти. Это тоже самоидентификация.
четверг, 20 октября 2011 г.
у нас есть привязка к позитивным эмоциям
Эмоции нас испепеляют.
Ударяет по нам эмоция влюблённости. Она зыблется на неизрасходованной сексуальной энергии. Во влюблённости мы дорисовываем возлюбленного и своё представление о нём, возводим его на недосягаемый пьедестал, не нужный ни ему ни нашим чувствам. Падение и разочарование после этого очень болезненны потому что вы это создали, нарисовали. И нарисованное вами на эмоциях сильно отличается от реального. И потом вы платите слишком большую цену.
Такой же процесс и в экзальтации со внутренне созвучным( местом или человеком). На фоне взбаламошенного эмоционального состояния мы дорисовываем события и людей в неверном свете и они играют несвойственную им роль.
Кроме этого у нас есть привязка к позитивным эмоциям, так как это даёт нам иллюзию наполненности.
Для негативных эмоций всё ещё страшнее. Если любовь записана как страдание, то нужны постоянные скандалы, выяснения отношений, обиды и объяснения.
Если вы не определяете это в своей структуре и не называете вещи своими именами, то очень скоро ваше эмоциональное состояние и постоянный надрыв достанет и человека и вас. Это такое у вас представление о настоящих отношениях. Странный такой кайф и самоидентификация через постоянные споры и разборки. Вот это любовь и семья и зашибись. А партнёру то может это и не надо, у него может всё в порядке с головой. А вы не можете остановиться, если не определили этого.
среда, 19 октября 2011 г.
Эмоции нас испепеляют.
На эмоцию тратится много энергии, она питается вами и позитивная и негативная. После эмоционального всплеска наступает опустошение. Это ещё один показатель того, что это не были испытываемые чувства, а лишь желание наполнить внутреннюю пустоту чем то внешним. Чувство любви, благодарности, щедрости, давания, покоя не вызывают опустошения и пустоту. Пустота возникает когда энергия берётся из вашей структуры. На пике вы в экзальтации, в радости и в подъёме, у вас выплеск энергии, а когда праздник заканчивается и происходит остывание, возникает ощущение пустоты. Это особенно характерно для творческих людей, для эмоционалов. Чувства вас никогда не опустошают, это характерно только для эмоций.
Эмоциональный подьём характерен для творчества и созидания. Он здесь естественный и опустошения не приносит. Он идёт от сердца. Понятно, спад наступает и после творческого процесса, но он не приносит пустоты.
Эмоции нас испепеляют.
Ударяет по нам эмоция влюблённости. Она зыблется на неизрасходованной сексуальной энергии. Во влюблённости мы дорисовываем возлюбленного и своё представление о нём, возводим его на недосягаемый пьедестал, не нужный ни ему ни нашим чувствам. Падение и разочарование после этого очень болезненны.
пятница, 14 октября 2011 г.
жизненно важные решения
принимать жизненно важные решения нужно находясь в безэмоциональном состоянии ума. Имеются в виду механические эмоции. Эмоциями сердца являются чувства. А механика проявляется в нафсе. Вот вас похвалили, а вы возрадовались и попали на крючок привязки к человеку. Вам не так ответили, а вы обиделись, это опять мутная реакция по отношению к человеку или событию
вторник, 11 октября 2011 г.
Хвастовство деструктивно
Хвастовство деструктивно в общении. Когда вы хвастаетесь, вы не чувствуете себя на равных.
Очень часто мы вообще общаемся с удовольствием когда у другого есть проблема. Когда вам плохо, то он и дающий и понимающий, звонит, заботится. Проблемы не могут преследовать человека постоянно. Как только они заканчиваются, тут же меняется и тон разговора и отношение. Должна бы быть сорадость, а реакция с точностью до наоборот. Опять случилась проблема… и отношения восстанавливаются в великолепные. Как только проблемы начинают решаться, отношения качественно меняются, и вы не понимаете в чём причина, почему отношения нормальные только если у вас проблема?
Есть такие люди. Как только вам хорошо, лучше вообще не звонить, сожрут, или объяснят, что на самом деле у вас не всё так хорошо. Так могут складыаться не только дружеские отношения, но и отношения с родителями. Это проявление важности и хвастовства. Человек чувствует себя нужным вам только тогда, когда у вас есть проблема и взаимодействие складывается не на искреннем сострадании, а на покровительстве и подпитке важности.
Ну и наконец самое деструктивное влияние хвастовства и важности.
В профессии важность не даёт вам быть учеником кого либо в приобретении профессионального мастерства. Так же обстоят дела и на Пути и вообще в обучении чему либо. Хвастовство делает вас закрытыми потому что у вас есть иллюзия, что вы уже всего достигли, вы и так умнее всех, ну кто же вас может научить. Возникает изоляция от людей. Вроде бы вы и с людьми, но ощущаете себя выше их. Иллюзия что вам никто не нужен. Это тоже хвастовство, замкнутость( ну кроме мужа, поступающего по вашей указке и ребёнка, являющегося инструментом вашего нафса).
пятница, 7 октября 2011 г.
идеализация. не учитывая индивидуальности
Не менее опасна идеализация и навешивание на ребёнка отсутствующих у него талантов и особенностей, перенос на него своих нереализованных желаний. Вот у вас был талант к рисованию, но вы его профукали, зато теперь считаете, что ваш ребёнок гениальный художник. Вы ребёнка обязываете к тому, к чему у него нет никакой склонности. И учителя вешаются. Они не знают, как из вашего посредственного ребёнка выжать талант и гениальность. У вас от этого претензия к миру и разочарование в ребёнке, он не оправдал каких то ваших надежд.
Мы и сами долго лечились от того что не выполнили для своих родителей потому что не было желания это выполнять. Теперь мы на детях отрабатываем те же приёмы.
Мы не понимаем истинной природы своего ребёнка и вместе с тем только мы знаем что ему надо и определяем его потребности.
Мы с вами умные взрослые люди и знаем, что наши биологические потребности в еде, сне, одежде индивидуальны. То что приемлемо для одного, для другого может быть смертельно или болезненно. Для нас это нормально. А когда рождается малыш, мы не учитывая его индивидуальности точно знаем сколько он должен есть и во сколько ложиться. Это проявленное или скрытое насилие над биологическими потребностями ребёнка. Потом мы удивляемся, почему мы не знаем чего хотим, за нас с раннего детства решали, чего мы хотим, а чего не хотим, что нам нравится, а что не нравится. Нас не спрашивали, нам объясняли что хорошо, а что плохо. Нас лишили внутренней мотивации, оставив только полную зависимость от общества и людей.
И ещё одна демонстрация важности в отношении к детям, это когда мы ждём благодарности в ответ. Её ждёт наша важность. То что мы проявляем к своему ребёнку- наша теплота, забота и его первая улыбка, первый шаг, уже огромная плата за всё то, что мы вкладывали. Нет смысла ждать, что вложенное обязательно даст те всходы, которые мы предусматриваем. То что именно мы для нашего ребёнка совершенно незаменимы и главны является самой большой иллюзией на земле. Как должно быть по нашему так с ребёнком и будет. Так не бывает.
Дети пришли через нас, но за своим. У них свой путь. Мы им можем дать только понимание их природы, любовь, мотивацию для проявления в них их светлой стороны и коррекцию тёмной. Лучше мы их скорректируем, чем их поправит и настучит по голове жизнь потом.
А мы подсознательно ждём, что уж наш то ребёнок навсегда останется с нами и взаимодействие его с нами будет таким, каким его видим мы. Естественно он вырастет именно таким человеком, какого предусматриваем мы. Тоже иллюзия ожидания благодарности.
Понятно, что мы не растим монстров и любим своих детей, но за их тёмную сторону мы несём лишь частичную ответственность. Наш ребёнок пройдёт свои уроки. Нельзя ждать, что если вы всё вложили в него и всю себя ему посвятили, значит обязательно он должен быть таким то и таким. Это совсем не так. Рано или поздно он станет перед каким то своим выбором и сделает свой шаг.
Иллюзии не дают нам отпустить ребёнка от себя. И получается что мы очень долго решаем те проблемы, которые могли бы не решать если бы осознавали своё значение как матери или отца в жизни ребёнка таким, какими они должны были бы быть, а не такими, какие мы себе придумали на чувстве вины перед ним. Это чувство является базовым и все наши благие намерения помочь и подстелить соломку заканчиваются тем, что наши великовозрастные дети практически сидят у нас на шее и мы не знаем как их мотивировать на то, чтобы они поступали самостоятельно.
И всё это идёт от нашего хвастовства.
четверг, 6 октября 2011 г.
Гиперответственность. Только я знаю как лучше!
Гиперответственность. Только я знаю как лучше! Она может проявляться даже в мелочах как постоянная скрытая или проявленная претензия к человеку и критика его действий: не так встал, не так тарелку поставил, не тем тоном сказал, я знаю лучше как в отношении к ребёнку, родителям, приобретению покупок, вождению машины, как надо и как не надо чистить картошку, сколько солить. Все вмешиваются во все сферы друг к другу. Мужчины суют нос в кастрюлю, глажку и стирку, женщины советую как лучше машину отремонтировать, гвоздь прибить, шуруп завинтить. Ну так бери привинчивай и не умничай.
Как только это в вас начало проявляться- регистрируйте это хвастовство, демонстрацию своей силы и превосходства над своим партнёром.
Бывает вы не даёте рта открыть собеседнику, всё за него высказываете и решаете.
Из этого вытекает критика, недовольство человеком. Это всё сюда же. Только вы лучше знаете как! Поэтому если человек что то делает по своему, он изначально не прав. Само собой. Вы даже не анализируете лучше он делает или хуже. Он делает плохо, не так как вы, значит хуже. Это тоже хвастовство и демонстрация силы.
У каждого есть свои маленькие сценарии демонстрации силы и самоутверждения.
Демонстрация силы в отношении детей начинается с возведения в героизм рождения и воспитания ребёнка. А ведь это совершенно естественная функция и данность свыше. Это вас бог такими сделал. Вы от этого не становитесь ни лучше ни хуже. Вы не лучше так же тех, у кого их нет или ещё нет. Это вас никак не выделяет. Вам было нужно, вы и родили. Здесь нечем гордиться. Это происходит каждую минуту.
В партнёрских отношениях беременность и маленький ребёнок такой хороший повод утвердиться, списывая все капризы и недовольство жизнью на беременность
среда, 5 октября 2011 г.
Жизнь в постоянном стрессе
Для чего мы создаём ребёнку систему поощрений и наказаний? Чтобы он понимал дуальность мира. ( Есть ещё один перегиб вашего нафса- эту систему наказаний и поощрений вы распространяете и на весь мир, присваивая себе это право.) А может вам так повезло и вы пришли в любящую семью, где вас понимали, поощряли и любили, в попу целовали, любой каприз исполняли. И вы записали себе, что что бы вы не делали, всё ваши родители одобрят. Родители для ребёнка формируют отношение к миру в целом. Как бы я ни завирался, как бы себя не вёл, ситуация всё равно вырулится в позитив. А вам эти условия не для этого дадены были, чтобы сначало избаловать, а потом показать, что такое жизнь на самом деле; не для того, чтобы превратить в хозяев и прожигателей жизни. А нафс вывел именно так. У него базис вашей важности и демонстрации силы. Вы не видите реальности, преламливая её через вседозволенность. Всё, с чем вы соприкасаетесь, вы подсознательно заставляете служить вам.
Заметьте как неадекватны люди с комфортным детством. Они паразиты в отношении жизни. С точки зрения базовой психологии таким людям очень сложно жить потом без поддержки. Они постояно ожидают одобрения своих действий. Им гораздо сложнее в жизни, чем тем, кого жизнь уже в детстве награждала тумаками и показывала, что хорошо, что плохо. Представьте себе тепличный цветок пересадить на улицу. Жизнь в постоянном стрессе или утверждении своей вседозволености.
Хвастовство, самодовольство, чувство собственного превосходства опасно в жизни ещё тем, что вы подсознательно будете выбирать более лёгкие цели, чем можете реализовать. Самый сильный страх при хвастовстве- страх поражения. Потому что, если вы побеждены, то ваша самоиндификация в пространстве резко упадёт. Поэтому изначально цель выбирается ниже. Вы её тогда достигнете обязательно и себе поставите плюс. В партнёрских отношениях вы изначально будете выбирать человека слабее вас, на котором можно отрабатывать приёмы покровительства, ты же не можешь самоутверждаться на том, кто превосходит тебя в каких то качествах. Вам нужно всё время ощущать себя героем. Этот человек обязательно должен быть несчастным. Мы подберём его в канаве, обогреем, сделаем из него человека. Самоиндификация резко повышается. А рядом ходят нормальные люди и что бы на них не посмотреть? К чему этот постоянный героизм? Это и есть постояное утверждение своей силы за счёт слабости другого человека.
Есть такая игра с богом: вот чем нас сильнее бьют, тем сильнее любят. Это означает, что человек к нам точно неравнодушен и только вы это можете снести и простить. Унижение для таких людей неотьемлемая часть партнёрских отношений. И чем изощрённее он унижает, чем ценнее вам становится. Это самолюбование и самоиндификация своей силы. Если вы на равных, то как же почувствовать свою силу? Он же может помочь, посоветовать, поделиться. А где тогда вы и демонстрация вашей силы? Вам же нечем будет хвастаться перед подругами. Жизнь будет серой и унылой как у всех. А так- праздник.
Есть же такое, что мужчины прощают стерв, уходящих в загулы и не занимающихся хозяйством. Выгодно прощать. А женщины прощают алкоголиков, выносящих из дома последнее- ну кто же его кроме меня простит?! Он уже три года сидит у неё на шее- ну кто же его покормит кроме неё. А зачем ему меняться, когда вам изначально не выгодно, чтобы он менялся. Смешно звучит, но это страшная деструкция, разрушающая любые отношения. Вы в вашей важности теряете своё женское или мужское достоинство, давая возможность и мотивируя человека унижать вас.
Унижение не обязательно выражается в ударе сапогом по морде. Это насилие. Важно, чтобы уважали вас и ваши интересы, выслушивали ваше мнение. Вы должны проявляться так как хотите вы, а не он вам диктовал: тут сел- тут отжался, тут ты прав- тут неправ. Это тоже унижение. Никто не должен постоянно пилить вас. Вы не должны постоянно думать в каком он придёт настроении и что вам сейчас грозит, не должны быть в постоянном стрессе. Но вы сами позволяете так себя вести в отношении вас. Особенно это касается вашей сэксуальной жизни.
Это актуальная и яркая проблема, которую мы ловко камуфлируем, потому что она очень выгодна нам. В этом питается наш нафс. Мы позволяем человеку делать вещи, недопустимые по отношению к нашему достоинству, не потому что мы такие великодушные, а потому что это кормушка нашего нафса.
Это проявляется и в гиперответственности. Вы постоянно лезете во все области и берёте ответственность за человека не в вашем деле. Ваше дело его мотивировать, а не наставлять. «Ну куда её возьмут? Давайте её обеспечивать до конца дней своих!» Маска- вы же мужчина и только вы это можете сделать. Гиперответственность. Только я знаю как лучше!
вторник, 4 октября 2011 г.
иллюзия во взаимодействии с людьми.
Вседозволенность и безнаказанность не даёт возможности реально оценить себя и ситуацию на основании прошлого опыта. Мы думаем, что раз нам раньше сходило с рук, то так и будет впредь, но жизнь рано или поздно поставит нас на своё место. В самодовольстве мы не дружим с головой. Оно проявляется и в партнёрских отношениях.
Душа в бесчисленных воплощениях приобрела возможность любить и встретить своего избранника. Это не заслуга нафса, физической красоты и интеллектуальных способностей. Это следствие громадных наработок в прошлом. А у вас создаётся ложное ощущение, что на этом работа закончилась- вы же получили это просто так, значит всё просто так и сложится. И во взаимодействии с человеком вы всё время ожидаете от него действий. Причём, эти действия обязательно должны совпадать с вашими ожиданиями, иначе вы их не примете. Эти действия должны подчёркивать вашу важность для партнёра, а хорошо и превосходство.
Получается, что вы ничего не должны в отношениях- вы же король( королева), а человек вам должен по жизни. И только теряя его вы понимаете его значимость. Это у многих было. Очень сложно раскопать это в себе, что так было когда то и кажется так будет всегда. Когда мы имеем наработки из прошлого, мы не ценим его в этом мире, а в этой жизни мы ещё ничего не сделали, чтобы это иметь. Огромные завоевания прошлых жизней очень легко теряются в этой. Даже белая карма с человеком и чувство поддержки и помощи, это не предмет самодовольства, а заслуга сознания и души из многих жизней. А вы считаете, что все должны вам. Это иллюзия во взаимодействии с людьми.