удивительное путешествие к себе самой.

Знакомьтесь, тантрический секс! Каждая женщина мечтает об уверенности, спокойствии, любви и радости. И каждая достойна этого, ведь счастье женщины только в её руках. Изучая законы Тантры, женщина отправляется в удивительное путешествие к себе самой. Она учится прислушиваться к себе, выстраивает для себя и дорогих людей мир, полный света, тепла и благополучия. У каждой женщины есть своя неповторимая Дорога Женственности, идя по которой возможно получить ответы на следующие вопросы и узнать, что же это такое и как это действует: - Сексуальность от «а» до «я» (азбука сексуальности – азбука жизни). - Все начинается с любви к себе. Любовь к себе- это не эгоизм! - Женская сила и женская слабость. - Женское тело: источник удовольствия или причина страданий? - Какая я? Иллюзии и реальность. - «Что я хочу? Что я люблю? О чем я мечтаю?» - извечный вопрос к самой себе. - Внутренний мужчина и внутренняя женщина. - Я все сама… Зачем мне мужчина? - Кто он, наш избранник? Как найти свою вторую половинку? Как мы выбираем партнера. - Почему нам в постели хорошо, а в отношениях плохо, или наоборот. - Мужчина и женщина: на тебе, как на войне, или сказка со счастливым концом? - «Женщина без мужчины бессильна, а мужчина без женщины мертв». Курс состоит из 10 занятий. В течение курса Вы сможете ознакомиться с истинным учением Тантры и древними тантрическими практиками, которые помогут Вам найти себя, обрести гармонию, счастье и душевный покой. Первое занятие состоится - 03.10.13 г. Время проведения: каждый четверг с 18.30 до 20.30. Продолжительность 1 занятия: 2 часа (с перерывом на чайную паузу). Цена 1 занятия: 15.00 Ls * При оплате всего курса сразу – 1 занятие бесплатно. Место проведения: Priedaines 46, Rīga (Zolitude). Информация и запись: Елена- 26134098.

понятие светлых космических часов или потока светлой энергии.

DSC_3095, a photo by andrey.salikov on Flickr.

С 1ого июня мы вступили в самый благоприятный период. Есть понятие светлых космических часов или потока светлой энергии. В это период всё решается легче и проще. Самое благоприятное время с 1 по 6 июня и 14 по 26. У нас есть возможность в решении проблем в партнёрских отношениях: можно делать действие, идти на конструктивный разговор, рискнуть, не запариваться в чём то.

Этот период благоприятен для бизнеса и нового планирования. Мы не успеем всё внедрить, но можем обдумать, например на осень или на следующий год. Чтобы оно сработало решать и решиться нужно уже сегодня. Есть возможность правильно подобрать идею, кадры, заявить о себе, дать рекламу, сходить на собеседование, позвонить. В этом мы приближаемся к намеченной цели.

Благоприятно планировать обучение, реорганизацию, заботиться о своём здоровье. Все медицинские процедуры будут эффективны.

Удачны деловые поездки, переговоры, всё то, что может оказаться значимым на будущее.

С 10 по 14 будем плыть против течения. Но если у вас запланировано преодоление не внешнего препятствия в себе, связанного с вами, то его можно качественно преодолеть. Только вы должны понимать, что моментальной отдачи не будет, но для проработки качеств в себе это период благоприятен. Ни в коем случае не выясняйте отношений, не выносите жизненно важные, принципиальные для себя решения. Установка будет работать негативно.

Длительное планирование хорошо вечером в субботу и в воскресенье. 8 и 9 дни трансформации и преображения. Нужно назвать приоритетность сфер на сегодня и выработать стратегию к их достижению. Постарайтесь всё спланировать до 26ого. После 26 ретроградный Меркурий включит тормоза. Будем недопонимать, недослышать и неправильно воспринимать. Обидчивость, критика, самокритика, конфликты в общении. Нужно завершить уже всё планирование и идти к намеченной цели вне зависимости от ретроградного Меркурия. Новое внедрять возможно, но сложнее

с 15 мая по 27 июня.

DSC_6837, a photo by andrey.salikov on Flickr.

ретроградная Венера с 15 мая по 27 июня. в партнёрских отношениях она ощущается уже с середины апреля и до конца июля.

она напоминает нам прошлый опыт: не прожитые обиды и не пройденные уроки, наши формы на отношения и на секс. это благоприятный период увидеть, понять их и освободиться от них. отношения закончились, а осадочек остался в эмоциях. мы и поняли и простили, но передёргивает нас до сих пор. мы думаем, что простили, а на самом деле….оно продолжает фонить в нашей жизни.

на ретроградной Венере можно освободиться от этого негативного опыта, который так и не ушёл для нас в прошлое.

мы обидели, нас обидели, нас до сих пор это цепляет. осталась шероховатость, от которой можно освободиться, простить и отпустить.

то, что любовь давала нам в 17 лет прошло уже. этот опыт характерен для нас 17и летних. мы выросли. показателем нашего духовного роста стало отношение к идеалам, не гипотетическим, а своим и сегодня.

Ретроградная Венера даёт нам понимание того, что мы переросли сложившиеся отношения. Эмоции на Венере яркие. Вас бесит не партнёр, а та ваша форма на отношения, которую вы переросли. Она вас устраивала когда то и была естественной. Она привычна и знакома, но бесит. вы стали по другому реагировать эмоционально. Вы ввели эту модель сами и она вас устраивала. благодаря ей у вас устоялась семья, родились дети. Всё- переходите в следующий класс.

Раздражение на партнёра на ретроградной Венере является показателем того, что вы выросли. Только не выясняйте отношения и никого не перевоспитывайте. Ни в коем случае. Вас бесит- начинайте с себя.

планирование своего поведения в мире в нестандартном для вашегомышления формате.

DSC_1648, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Дракон будит в нас тягу к невидимому: к вере, мистицизму, богу. Возникает потребность взглянуть на ситуацию, партнёра, ребёнка с высшей точки, в ракурсе кармы, законов причин и следствий. Мы ощущаем, что мы являемся творцом своей судьбы и понимаем, что можем изменить в ней, а что должны принять. Год дракона даст такую ясность и понимание.

Всеми фибрами своей души вы поймёте, что нет лёгких партнёрских отношений в вашем сценарии. Это ювелирная работа над самим собой…или топорная над самим собой и ювелирная- над отношениями.

Год дракона даст возможность планирования своего поведения в мире в нестандартном для вашего мышления формате. Общество новой формации, помощь людям, благотворительность, то есть не то, что относится к вашему личному интересу. То, что основано на желании делиться cвоим истинным светом. Чем больше этого будет, тем успешнее будет для вас год.

Время сжимается

Шикарная лужа! DSC_0610, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Для наступающего года характерно живость происходящего. То, что вам казалось абсолютно нерешаемым складывается и реализуется. Материальное решается, если сформулирована высшая цель и вам понятно на что вам эти деньги нужны, если вы меняете своё отношение к деньгам. Нужна опора на вашу индивидуальность и время ускоряется. Вы выходите вне временных рамок и за короткое время можно решить очень многое. Это плюс для живущих интенсивной жизнью.

Время сжимается, за неделю по ощущениям и переживаниям, эмоциям вы проживаете пол года. Время сужается, а границы возможностей расширяются. Многие уже ухватили эту идею подсознательно. Идут новые проекты, а старые обновляются. Нельзя останавливаться на достигнутом.

Те кто живут в созвучии с планетой и самим собой, чувствуют этот ритм. Вас как будто толкают в спину. Если вы не сделаете это сейчас, выпадаете из обоймы.

Сейчас добавилось контрастности. Кто то удовлетворён динамикой, а рядом в семье или в бизнесе, у ближнего, совсем другая ситуация в этой же сфере, времени и пространстве. Этот период добавляет и сгущает краски.

В партнёрских отношениях если вы делаете шаги к сближению, всё решается быстро. Не до лирики. Нет времени сидеть, фантазировать и портить жизнь себе и другому. Отношения ускоряются, возникает другая глубина отношений. Нам кажется нужно время на сближение, понимание, внутренние процессы, а на самом деле достаточно одного разговора или события, чтобы произошёл качественный скачёк.

Чужие отваливаются гораздо быстрее. Раньше транзитные отношения можно было тянуть, сейчас пространство не даёт себя разбазаривать на те отношения, которые по запросу вашей души и вашей реальности, вашими не являются.

И не в том дело что нам нравится или не нравится- нам никогда наше не нравится, это нормальная критика нашего ума, у соседа всегда лучше и за углом круче.

Раньше была такая возможность- убедить себя, что неплохо это уже хорошо и лишь бы кто то был рядом, сейчас поверхностные схемы ума, не дающие глубину нужных душе переживаний отваливаются. Это не так уж и страшно. Свято место пусто не бывает. Чтобы пришло в вашу жизнь что то настоящее, лишнее должно отвалиться.

ситуации в партнёрских отношениях

DSC_9133, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Если сейчас возникают ситуации в партнёрских отношениях- ищите истоки 18 лет назад. Вы уже сделали правильные, позитивные, конструктивные выводы из произошедших потерь, но если в этот период вы записали себе семью со знаком минус, «побыстрее бы это кошмар закончился», вы запустили программу. Вы семейны, семья для вас святыня и возможность проявлять себя, заботу и любовь. Но при этом у вас или нет отношений, или ваши романтические отношения не отвечают запросу вашей души. Не то.
Обозначте для себя эту проблему. Истиной является потребность вашей души. До 17 декабря ещё есть время.

Понимать кем партнёр на самом деле для вас являлся, нужно каждому.

утренняя свежесть IMG_1748, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Понимать кем человек на самом деле для вас являлся, нужно каждому. Мы все великие фантазёры и сказочники. Из за внутренней пустоты мы постоянно что то дорисовываем в окружающих. Чем больше дорисовываем, тем больше привязываемся к обьекту.


Нужно понять, ваш это человек вообще или не ваш. Стоит практиковать усердно, чтобы быть с ним, жить с ним, вернуть его если он ушёл, или возвращать то нечего. Не было его никогда. Было нечто, что вы слепили сами, придумали и жили с этим. А реального человека, причастности и участия не было. Такое понимание необходимо. И тогда уже вы вырабатываете действия и двигаетесь, меняетесь, общаетесь, пересматриваете, думаете, стремитесь, решаете.

Никто не может попасть в вашу жизнь случайно.

На данный момент вы имеете то, на что есть потребность вашей души. Этот партнёр, этот ребёнок, место работы или безработица, деньги или их отсутствие. Прежде чем героически рвать и решать рассмотрите это. Не бегите за угол и не рвите сгоряча там, где может и не надо преобразовывать или рвать. Рассмотрите ситуацию. Поймите что пространство хочет вам сказать. Не всегда есть смысл менять работу или, не дай бог, партнёра. Не стоит себя разменивать. Иногда что то есть смысл поменять в себе.

Нужно понять почему вы встретились, что вас привело, почему именно этот человек есть в вашей жизни в качестве друга или подруги, мужа или жены, сэксуального партнёра. Вас что то свело. Человек не может попасть в вашу жизнь случайно. Такого не бывает. Всё ли вы пережили вместе? Вы не испытываете ничего кроме пустоты и раздражения? Иногда за раздражением кроется скрытый сэксуальный интерес. Каждый случай нужно рассматривать индивидуально вместе с Учителем. Сами вы не сможете понять умерло это, или вы его похоронили преждевременно. Если оно живое, оно всё равно даст о себе знать даже если вы его цементиком залили и отшлифовали. Душа сильнее всех ваших надгробий, поставленных вашим нафсом. Она всё равно оттуда выползет. Вот только результатом может быть чувство вины, не реализованного, не сделанного, особенно если вы шли против себя глобально: против благородства, любви, великодушия, прощения, служения, Пути, Учителя. Быть может вы заплатите непомерную цену за то, что похоронили живое.

А иногда оно действительно умерло. Вот только понять это самим очень сложно. Вы себя так запутываете… Не привыкли называть вещи своими именами. Привыкли носить маски и без них ощущаете себя голыми.

Хватаясь за новое вы как правило наступаете на те же самые грабли, потому что нет осознанности. В суете вы не изучили обстоятельства. Вы не поняли каким великим благом они для вас явились.

Пространство может не дать вам нового, потому что дай вам нового, вы же его снова закопаете. В самообвинении у вас сейчас повышенный уровень агрессии к себе и к миру. Вы не то чтобы гармоничных, вы никаких отношений построить не можете. Поэтому вам и не дают.

Вам нужно с ребёнком разобраться, с самой собой, с чем то другим.

Или вы будете отпихиваться от нового, потому что внутренне будете чувствовать, что оно вам не надо.

Или цепляетесь и живёте не с человеком, а со своей проекцией на него.

парит меня одиночество

qatar airways i love it__4_00006
Originally uploaded by andrey.salikov

Нужно понять насколько ситуация есть в вашей реальности.
В партнёрских отношениях нам кажется, что если человек прописан в нашей реальности, если мы к нему испытываем сильное чувство, если нам с ним хорошо и комфортно, если его присутствие даёт нам новое восприятие мира, мотивацию к действию, желание проявляться, то он обязательно должен быть частью нашей вселенной - женой, мужем, сэксуальным партнёром.

Нашему уму трудно принять что этого может и не быть. Кто понаблюдательнее, на своём жизненном опыте и при трезвой оценке себя и искренности по отношению к себе видит, что одно не подразумевает другое. Комфорт, теплота иногда даны для пробуждения от спячки. Человек не перестаёт существовать. Он есть. Для души нет понятия времени. Но взаимодействие вашей реальности в вашей действительности с ним уже закончилась. Он остался в вашей реальности cветлым пятном, как самый сильный сэксуальный подьём, пережитый импульс. Нечего по этому ностальгировать и думать, что другие отношения будут такими же и ещё круче. Совершенно не обязательно.

Если вы за это зацепились и до сих пор в своём сознании привязаны к этому человеку, не можете его отпустить, то новых отношений не будет. Ваше поле, сознание занято другим человеком.

И вы не хотите разбираться в этом даже когда это ясно как дважды два четыре. Вам не хочется. Не очень приятно называть вещи своими именами: на самом деле я не тоскую по нему, я просто не умею, не хочу быть одна. Не могу, парит меня одиночество, поэтому я и цепляюсь за первого попавшегося. Поэтому когда он говорит: чао, не хочу ни твоей любви ни твоих пельменей, у вас ощущение, что вас бросили, вы самая несчастная. Да он изначально не был вам нужен. Но вместо того, чтобы назвать вещи своими именами… Помните фильм «Любовь и голуби»: «да ты с голодухи на меня кинулась. По пьянке то и завертелось.»

У вас же есть возможность называть вещи своими именами, хотя бы понимать что вами двигает. Называя вещи своими именами вы никогда в жизни не спутаете любовь с сэксуальным импульсом.

Допустим, в вашей системе ценностей любовь связана с покровительством. Это сложилось в не очень хороших ситуациях вашего детства и взросления( в очень хороших ситуациях так не сложилось бы), родового сценария. Возникает человек, которого хочется погладить по головке. Да его нет в вашей реальности, но у вас есть потребность в выражении, есть форма покровительства( на ней важность подпитывается). Вы вводите его в свою жизнь. Отношения входят в чётко прописаную колею. Вы называете человека единственным, любимым. А он и не тот и не тот.

У вас есть возможность правильно обозначить всё для cамих себя. Просто есть вещи не очень приятные для нашего ума. Кто мы такие, что другими людьми и отношениями заполняем пустоту?! Лучше уж придумать себе и называть это великой любовью, мы же никогда в жизни не переживали такого… Всё что угодно, чтобы не было стыдно перед самим собой, чтобы не потерять собственную самоиндификацию. А оно этим не является. Вы ведь внутренне чувствуете, что это не то, вы это себе придумали.

Проживите это сотояние в медитации. Наберитесь смелости назвать вещи своими именами.

Мы не можем быть не в наших отношениях.

including the woman in the frame...brings it alive. :) DSC00017
Originally uploaded by andrey.salikov

Если вы поняли, что на брак вас толкнуло одиночество, отчаяние, коллективное бессознательное( все замуж выходят), вы его нарисовали, придумали. Но человек уже есть в вашей жизни. Случайный человек не станет отцом вашего ребёнка, вашим мужем, женой. Кто он в вашей реальности? Наш ум и околдовывающий нафс велики, они – производная вашего сознания. Ваша душа, ваш бог, умнее вас.

Нужно понять чем для вас являются деньги, кем является в вашей жизни этот человек, ваш ребёнок, страна. Мы не можем быть не в наших отношениях. Если бы богу было неугодно, вашей душе не было бы нужно, он не то чтобы вашим мужем не был, он бы на одном поле срать с вами не сел. Это уже произошло. Человек уже есть в вашей жизни. Кто он? Он вам друг или враг, отец он вам или мать, любимый или сэксуальный партнёр. Кто он?

Что деньги? Что они для вас? Они для постижения, испытания, наказания, преобразования, творчества? Для каждого это по своему. На разных этапах жизни оно играет свою роль.

Материальный мир начинается внутри вас.

Опыт наша душа получает и в работе, в обращении с деньгами, в хобби, с друзьями, родителями. В любой из этих мизансцен у каждого складывается своя реальность. Для каждого деньги, ребёнок, любимый, сэкс, группа, Путь, занимают своё место. Если брать какой то общий трафарет, то вы всё время останетесь в проигрыше.

Вы вывели концепцию, обьясняющую ваши нелады с деньгами, поняли где, на каком аспекте перекрыт поток денег и решили срочно, прямо сегодня отрегулировать этот поцесс. Но на данный момент в вашей реальности для вас важнее могут быть партнёрские отношения, а не финансовые. Решите главное. Двери откроются автоматически. Ваш внутренний интерес к деньгам начнёт решаться в сонастройке с пространством. Из за потери связи со внутренним «я» вы берёте чужой план действий. Вы его делаете вместо того, что вам надо делать сейчас.

Допустим, вашей душе сейчас нужно трудиться в партнёрских отношениях. Через них проявляется ваша душа полностью. Но есть конфликт эгрегоров. Вы собираетесь в паломничество. Если поедете, это вызовет напряжение в партнёрских отношениях. Если вы считаете партнёрские отношения важнее на данный момент, ваш ум сделает неправильный вывод, что приведёт к неправильным действиям: не ехать. Это неверно, потому что приоритетно ваша душа важнее. Вы же к этому стремитесь. Это не значит, что не важны партнёрские отношения. Если возникло напряжение из за поездки, это лишь повод. Отпадёт этот- возникнет другой, а вы решаете вопрос привычным образом. Вы приложили силы к партнёрским отношениям и опасаетесь, что если сейчас приотпустите… Но между вами продолжается живой процесс. Это не служение- прислуживание. Не самопожертвование, а жертвенность. Это только отяготит ваши партнёрские отношения. Это «пристрастие к обьекту», где обьектом являются отношения. Вы и то и другое утратите.

То же и с зарабатыванием денег. Если вы доход ставите целью правильного нахождения на Пути, это бред. Так решил ваш ум. Это сделка с богом. Некоторые расчитывают в итоге паломничества в Тибет получить высокооплачиваемую работу и кредит впридачу. Такого быть не может. Вернее может только совпасть. Это сделка. Ваш нафс считает себя круче бога. Вы заключаете сделку: я делаю это, а ты, господи, дай мне вот это. В расчитываете на оплату своего паломничества, а ведь делаете то его для себя. Действие для души совершаются за материальные блага. Это значит только то, что материальное важнее для вас, чем душа. Бог и душа прислуживают вашим деньгам. Нужно разделить: в материальном мире существует материальное, в духовном- духовное. Законы духовного мира не имеют точной проекции в материальном. Не пытайтесь при помощи духовного решить материальное. В намерении на паломничество вы можете надеяться убрать родовой сценарий, снять установку «я не могу зарабатывать деньги». Вы можете убрать в себе то, что стоит между вами и исполнением, реализацией ваших материальных планов и желаний, но никак не надеяться, что оплата вашей поездки будет по чеку.

Материальный мир начинается внутри вас. Вам это надо- вы приобретаете. Если вам нужно внутри, чтобы вы это утратили- вы это теряете. Это идёт только в плюс вашему сознанию и душе. Не может быть договора: если я это, то мне вот это.

То же и в партнёрских отношениях. Если я уже пять минут как служу, то он мне должен миллион алых роз. Должен, это оплата за служение. Бред. Вы служите не для него, а для себя, не за миллион роз. Происходящее в вас гораздо важнее сегодняшних внешних обстоятельств, которые сегодня имеют для вас ценность, а завтра могут её не иметь. Ценно то, что вы делаете и приобретаете в этом процессе. Это останется вам как часть вашего сознания надолго. А сделкой вы можете остаться недовольны. Одно паломничество за другим- дали мужа, но разве же это мужчина? Это же не то, что хотелось. Да вы сами толком не знаете что вам надо. Как вы можете увидеть достоинство, не обладая им сами?! От этого возникают пристрастия.

Он не будет сидеть привязанным к ваше юбке.

Неведение и самость проявляются и в партнёрских отношениях. Это когда изначально мы видим то, что хотим видеть. Нас это устраивает и является компенсирующим фактором чего то в нас.

Например у вас подавленная индивидуальность в проявлении в компании. Ну мало ли…детская психологическая травма…и бла бла бла. Вам этого проявления хочется, но не можется. Блок, комплекс сильнее вашего естественого желания. Автоматически вам нравятся компанейские люди, весёлые, балагуры. Но то, что вас устраивало в начале перевернётся вскоре и будет вас раздражать. Хотя бы потому, что пространство будет вас подталкивать самих- ты же можешь, что ты к нему привязалась?! Ты же можешь сама. И то, что вначале рассматривалось как положительное качество, потом будет выглядеть недостатком. Но ведь если он был весельчаком и балагуром, то он таким и остался. Он не будет сидеть привязанным к ваше юбке. У него будут интересы, компании.

Если в отношениях был романтизм, он в них и остался. Но кроме романтизма было и ещё что то- его недоверие, комплексы, его бизнес в конце концов. А мы хватаемся за то, что нам надо сейчас, как подавленное в нас самих и ждём, что он всегда будет таким, хотя это в последующем и будет раздражать в нём.

Вы привыкли, что всё решаете сами, вам нужен был человек, смотрящий вам в рот, но потом вам надоедает тянуть всё самим, вам хочется иного и вас бесит, что он всё время смотрит вам в рот. Вы вдруг понимаете, что у него не всё в порядке с интеллектуальными способностями.

Вам нравилось быть лидером и заводилой в ваших отношениях, партнёр и не станет лидером в них.
И хуже всего, что в таких отношениях мы не дополняем друг друга, а гасим. В вашем поле человек при всём желании не сможет проявляться.

Если у вас есть тот, кто вам моет посуду, убирает, готовит, то даже при вашей любви к готовке, вы навряд ли будете это делать сами. У нас структура такая. Мы ленивы.

Соответственно получается, что партнёр может это делать, но не будет, по одной единственной причине- вы есть. Слава богу, если вмешивается пространство, если ситуация не совсем запущена в таких союзах, то пространство временно разделяет партнёров, чтобы они могли побыть сами с собой и понять, чего сами стоят, что могут двигать, решать, брать на себя ответственость, воспитывать детей, улаживать конфликты, мыть посуду, готовить. Это не разрыв, простраство разделяет времено.

Хуже, когда в пространство входит третий человек. Свято место пусто не бывает. Если человек чего то недополучает и не имеет возможности для проявления, естествено, он найдёт отношения, где он будет проявляться так, как ему хочется. Вы сами создаёте это, не карма, не бог, не обстоятельства.

А хотели как лучше.

Tibet
Originally uploaded by andrey.salikov

А хотели как лучше.
Например: вы всё время говорили «Да, хорошо, как ты скажешь». Естественно, человек привык к тому, что у вас нет никакого собственного мнения. Вы сами так себя позиционировали, не любите вы конфликтов и выяснения отношений. Для вас, подсознательно, выразить своё мнение кажется кофликтным. Вам легче согласиться. И партнёр очень быстро привыкает к этому. И когда вы вдруг, в какой то момент выразите собственное мнение, или решение, вас никто слушать не будет, скандал. Но не партнёр в этом виноват, а ваше неведение.

Мы все замешаны на конструкциях и деструкциях, и чем больше мы отклоняемся от выражения своей природы и истинных желаний, тем в больший тупик загоняем свои отношения с детьми и партнёрами. Ладно дружба, там легче. У нас нет такой ценности дружбы, в сравнении с отношениями с детьми и любимыми.

То, что дано нам в радость, мы сами превращаем в своё несчастье. Медленно, но уверенно.

природа компенсирующих отношений.

Nepal, 2005, archive Nepaala 211
Originally uploaded by andrey.salikov

природа компенсирующих отношений. В партнёрских отношениях, вместо того, чтобы развивать в себе какое то качество, допустим- ответственность, умение зарабатывать деньги, которое, может быть и было, но где то потерялось; мы выбираем партнёра, дающего нам это, вместо того, чтобы делать это самим. Давать то он может, но это не будет продолжаться вечно. Если вашей душе и сознанию нужна самоиндификация и утверждение себя, как личности, через решение ситуаций с деньгами, то, рано или подно и вы, и партнёр будете без денег. Не надо решать при помощи другого то, что можете решить сами.


Очень часто так бывает. Делать самим, это нужно прикладывать усилие, а вы компенсируете это за счёт окружающего вас мира. Это вместо того, чтобы развивать себя. И самое главное, вы на этом привязываетесь к партнёру. Вы без него, как без рук. Он вам даёт, компенсирует то, что не решается в вас. Это касается и наших детей, и партнёров, и друзей. Мы дружим опираясь не на свет внутри себя, а на выгоду. Человек компенсирует нам то, чего по нашему мнению нам недостаёт в жизни.


Поверьте, если вам чего то не хватает, то у вас есть возможность оторвать попу от дивана и сделать это самому. А на деле получается вынесенный центр. Мы без этого человека начинаем задыхаться. Отношения, которые могли бы быть для нас конструктивными, влияют на нас негативно. Мы не движемся вперёд, а гасим сами себя. Это касается наших умных женщин, привыкших в своей жизни всё решать самостоятельно. Мужчине в их пространстве негде проявляться. Они не мотивируют мужчину. Им не надо. Они всё сами. А потом удивляются, почему рядом с ними абсолютно самостоятельный, адекватный, взрослый человек сидит у них на шее и треплет нервы. Он привык к тому, что вы всё решаете сами. Когда возникают конструктивные вопросы пространства «мы», мужчина даже не понимает, откуда «мы» и почему вдруг нужно решать то, что они везли на себе сами, почему он должен помочь?! Как то же это всё решалось и в финансах, и в здоровье, в принятии решений, обсуждении. Это не улучшает отношения.


В отношении с детьми тоже самое. Мы не можем быть им костылями на всю жизнь. Их нало вовремя отпускать. Чем дольше мы решаем за них, тем менее самостоятельными они становятся. И потом мы не понимаем, почему тридцатилетний оболдуй не может найти себе работу, ходит в унынии, депрессии. Вы сами создали эти условия. И это не конструктивно. Это ваша деструкция. А хотели как лучше.

природа компенсирующих отношений.

Ребёнку ставят в пример собственных родителей. Родители делают из нас то, что они видят и хотят получить в дальнейшем. Мотвации у каждого свои. Это может быть продиктовано любовью и желанием дать лучшее, но не учитывает индивидуальную природу ребёнка. Эффект получается с точностью до наоборот. В обществе бытует тенденция и понятно, что для каждого родителя его ребёнок самый гениальный и талантливый. Он талантлив, но талантлив совсем в другом. У него нет таланта в музыке, а его с дошкольного возраста пихают в музыкальные школы учить гаммы. Это дало ему усидчивость, самодисциплину, но лучшие годы жизни брошены на героическое преодоление того, что по сути не пригодилось в жизни. Может гораздо эффективнее было бы отдать ребёнка в художественную или спортивную школу, то есть туда, с чем ребёнок созвучен.
Иногда родители, только дающие еду и следящие, чтобы ребёнок вовремя шёл спать, не проявляющие больше никакого интереса к воспитанию ребёнка, по крайней мере оставляют ребёнку свой выбор делать то, что он хочет.

Любые схемы имеют свои последствия.

Вы сами прекрасно знаете, что даже желая лучшего, когда ребёнок рождается, в большинстве случаев родители навязывают ему свои нереализованые желания: отдают в художественную школу, на гимнастику, изучение языков. Вместо того, чтобы самому взять и сесть за изучения языка они трёх летнего ребёнка запихивают на изучение латышского, английского и испанского с немецким. А у него может и нет этих способностей. Мы сами родители и вспомните своё. По неведению и незнанию своей природы мы перекладываем на близких то, что не хватает самим.

Такова природа компенсирующих отношений. В партнёрских отношениях, вместо того, чтобы развивать в себе какое то качество, допустим- ответственность, умение зарабатывать деньги, которое, может быть и было, но где то потерялось; мы выбираем партнёра, дающего нам это, вместо того, чтобы делать это самим. Давать то он может, но это не будет продолжаться вечно. Если вашей душе и сознанию нужна самоиндификация и утверждение себя, как личности, через решение ситуаций с деньгами, то, рано или подно и вы, и партнёр будете без денег. Не надо решать при помощи другого то, что можете решить сами.

Очень часто так бывает. Делать самим, это нужно прикладывать усилие, а вы компенсируете это за счёт окружающего вас мира. Это вместо того, чтобы развивать себя. И самое главное, вы на этом привязываетесь к партнёру. Вы без него, как без рук. Он вам даёт, компенсирует то, что не решается в вас. Это касается и наших детей, и партнёров, и друзей. Мы дружим опираясь не на свет внутри себя, а на выгоду. Человек компенсирует нам то, чего по нашему мнению нам недостаёт в жизни.

Поверьте, если вам чего то не хватает, то у вас есть возможность оторвать попу от дивана и сделать это самому. А на деле получается вынесенный центр. Мы без этого человека начинаем задыхаться.

В отношениях с партнёрами не лгите сами себе.

Place of force in the province under Cēsis IMG_0666
Originally uploaded by andrey.salikov

«Что бы не случилось переноси и то и другое.» Четвёртый завет по тренировке ума. продолжение.

В отношениях с партнёрами не лгите сами себе. Называйте вещи своими именами. Если испытываете сэксуальное влечение, значит будет качественный сэкс. Если человек близок вам как друг и вам тепло с ним, значит есть на чём продолжать отношения. Если он интересный собеседник, а вам скучно в этот момент, так и признайтесь себе. Если она лялечка, то поймите, что она всегда будет ребёнком и с ней надо нянчится, никогда из лялечки не вырастет полноценная женщина, у неё даже мысли такой не возникнет, ей комфортно.
Как правило вы это знаете, не бойтесь себе в этом признаться. Сейчас- собеседник, следующий будет вашим избранником, но когда вы собеседника называете избранником и от одиночества хватаетесь за первого попавшегося, у вас начинается глухая обида на самих себя. Мы многогранны и нет ничего ужасного. На каждом этапе своей жизни мы готовы к тем партнёрским отношениям, к которым мы готовы. Может, для того, чтобы реализовать своё счастье, надо побыть и любовницей, и подругой, в этом нет ничего грязного и постыдного. В этом проявляется ваша многогранность. Когда мы подменяем понятия, мы обманываем не других, а себя. Называя вещи своими именами, мы принимаем себя и даём себе возможность принять партнёра таким, каков он есть, а не издеваемся над собой и ним, постоянно переделывая его во что то. Вы сами не знаете, что вам надо, а уж он тем более не хочет под это меняться.

механизм внутренних качелей

Мы сейчас рассматриваем механизм внутренних качелей, продолжает муршид. Мы не случайно заострили внимание на понятии бога, в которого мы верим, или бога, которому мы верим. Становится очевидным, что это во многом определяет не только наш взгляд на мир, но и способ выражения себя в нём.
Человек склонен препарировать себя. Он выбирает одну часть и считает, что исследовал её. Вопрос решён. Он закрывает его неким диагнозом. Но человек сложен и надо рассматривать как одно перетекает в другое во взаимном влиянии.
Есть другая часть восьмёрки, когда говорит ум, а сердце говорит, НО. Да, НО. Ведь если раньше мы увидели, что в центре этой игры, этой дуальности находится страх, то чем же евляется НО, высказанное сердцем? Является ли это началом игры, или это её останавливает?
Ум вообще способен принять окончательное решение, логично выстроенное и обоснованное для самого себя? Ум рассуждает и понимает только позицию выгоды. Он способен принимать тотальное решение? Примером тотального решения внутри себя может быть служение. Пример тотального решения- это мой Учитель. Представим, что такое решение сделано на уме, а внутри него существует страх. Первое, что захочется, это утвердить эту позицию вовне, уговаривая себя внутри. Лучше всего для этого подходит фанатизм. Он не может не строиться на разделении. Не различение, а разделение: желаемое и ненужное для себя. Различение: это есть то, а это есть это. В мире существует и это и то. Я себе не выбираю то, что мне бог посылает. Оно присутствует вокруг меня, но у меня есть глаза, внутренний мир, которые понимают, что это есть это, а это есть то. Ум способен принять спокойное решение? А способно ли сердце принять такое решение? Сомневается ли сердце? Что является закручивающей силой внутри «да, НО», когда НО принадлежит сердцу? Неужели сердце оперирует страхом? Какого рода может быть этот страх? Чего боится сердце? Оно боится неопределённости или отсутствием приобретений для себя, ясной и понимаемой выгоды? Вот проявление доброты, внимания к кому то: вот возми чашечку чая, и мне не забудь взять. Именно это мы называем сердечным человеком? А интересно тогда, а что значит великодушие? Его ум проявляет, когда говорит: и это от бога то от бога? Что есть великодушие для ума и что есть великодушие для сердца? Чем же является проявление НО внутри сердца? Как мы можем почувствовать некую точку, от которой можем обращаться к чему либо? Эта точка никогда не обладает громким, патетическим голосом.
Вот у ума НО очень настойчивое, аргументированое, но аргументированое в пределах того, что ему понятно, потому что когда входит нечто непонятное, происходит запрос внутрь ума, он пытается это состояние свести до эмоции( разложить, препарировать), а ситуацию- к схеме( нравится- не нравится) и заменить всё прочувствованием. Прочувствование от ума- уникальная вешь. Именно она рождается конструкцией бога в которого мы верим. Здесь рождается не различение, а выбор. Выбираешь с кем общаться, а с кем не общаться.
Вот человек рядом с тобой стоит. Какое то взаимодействие может быть. Может быть без слов, может- со словами, может- в действии. Само нахождение рядом, это уже минимальное действие. А максимальное действие между двумя людьми это хотя бы разговор, обмен словами, информацией.
Слова, сказаные от ума останутся в уме, от сердца- достигнут сердца.
А если встречаются два ума, то для того, чтобы продолжалась игра, им нужно равенство, или нужно поставить себя в нижнее или всезнающее положение? Соответственно будет подбираться и тематика, где чувствуешь себя безопасно, или другая, где будешь чувствовать себя обострённо, тогда ты расскажешь о своих принципах, о тех вещах, которые в тебе не решены. А ведь вопрос не решён. Нет пределов исследования, потому что вся дуальность строится на отрицании. Одно отрицает другое. Если вы называете себя добрым на уме, то осталось узнать что вы ненавидите. Любовь- ненависть. Любовь, как некая конструкция в уме противоположная ненависти. Соответственно, пока вы не познаете состояние ненависти в уме, вы снова не можете прийти к некоей условной целостности.
Мы всё время говорим об уме, но ум то на этом не остановится и будет диктовать условия дальше.
А что же тогда даёт сердце? Сердце тоже всё время проверяет на износ? Чего же хочет оно? А вообще, сердце чего то хочет? Чего бы оно могло бы от нас хотеть? К примеру представим себе: бог хочет, чтобы мы были бы все светлые, добрые люди, делились, были бы милосердны, сострадательны друг к другу; если мы назвали себя группой, то мы по отношению друг к другу по крайней мере стараемся проявлять какие то человеческие качества; понимаем, что если мы в суфизме, то наш путь через ситуации, надо различать ситуацию и что собственно этой ситуацией сказано. Как к этому относиться?
Женя говорит о ключевой позиции, добавляет Учитель, дифферентации вашего состояния, вывод на эмоцию и потом разделение: моё- не моё, нравится- не нравится. Естественно, у вас будет возникать эмоция как позитивная, так и негативная. Один и тот же человек, соприкасаясь с вами даже в любви к вам высвечивает в вас какие то не очень приятные качества в вас, которые вам бы не хотелось ощущать. Не важно видит ли он это. Вы то видите. Вы понимаете, что в свете этого человека, в его проявлении, вы завистливы, жадны, несовершенны. Вы говорите: это не моё. Моё то, что даёт комфорт. Здесь как комфорт не выявляет друга, так и дискомфорт не выявляет врага. Нет своих и чужих. Есть то, что на данный момент в нашей жизни присутствуют люди и отношения, дающие нам возможность увидеть бога в себе и в том, кто находится рядом. Человек может вызывать в вас максимально негативные чувства, но не для того, чтобы вы исправляли или переделывали человека, а для того, чтобы понимали на своём состоянии что в вас зацепил этот человек. Что ваш партнёр в вас цепляет, вашу ненужность, а почему вы так хотите на нём самоутвердиться? Вашу неценность самим себе, что вы пытаетесь откупиться подарками, а не действиями, проявлениями в чувстве любви? Откуда у вас раздражение именно на этого человека? Везде есть проявление закона трёх: есть я, ты и то, что между нами. А в нашем, обычном механическом мышлении есть одно. Если Я, то я говорю, а вы меня слушаете. Нет мы. Во взаимодействии между людбми нет общего поля. Есть ты и есть я. Опять нет мы, рисующего наши различные грани и состояния. Многие думают: это не я такой, а он.
Взаимодействие «мы» включает разные планы, разные конструкции и деструкции в нас. «Мы» может усиливать свет внутри вас. Женщина может мотивировать мужчину на зарабатывание денег, если у неё самой правильное отношение к деньгам. Она усиливает свет. Но если она покровительствует, соперничает с мужчиной, то она мотивирует в своей важности так, что мужчина в своей жизни и лата не заработает. Но при всём при этом все её действия к нему приложены. Но «мы» там не существует. Она говорит: это не моя ситуация, это его негативная карма с деньгами. Это её жадность, а я здесь при чём? Но если есть семья, вы друзья, то должно быть и это «мы». Не может быть ситуация её, а не его, если вы прочерчены друг с другом на небесах и в реальности являетесь неотьемлемой составляющей друг друга во взаимодействии. Не может быть нашим только хорошее, что мы усиливаем друг друга только в творчестве, в общении, а материальные проблемы и взаимодействие с окружающими, проблемы со здоровьем, общими не являются. Это не «мы». Это твоё, а это моё. Тогда мы и не на Пути и нигде, не в сэксе и не во взаимодействии. И там нет этого «мы». Как бы вы не думали, что у вас всё впорядке с этим, но если вы живёте с человеком, у которого с этим далеко не в порядке, значит и у вас с этим такой же непорядок твориться внутри. Если для вас любовь- тотальность, служение, а о вас вытирают ноги, то ни о каком служении, тотальности и самоотдаче, как источнике радости и творчества не надо говорить. Тогда бог, в которого вы верите, в вашем пространстве «мы», есть только унижение, если вы позволяете по отношению к себе так относиться.
Обьясню на простых примерах.
Допустим, у вас семья была записана со знаком минус. Ваше отношение к ней так записалось из детства. В своей семье во взаимодействии со своими близкими, женой или мужем, детьми, вы максимально дистанцируетесь, чтобы не было «мы», были только вы. Вам выгодно покровительствовать. Вы строите из себя таких благостных, терпимых, понимающих, принимающих. Вы убеждаете себя, что вам так этот человек нужен и что ради него вы на всё готовы. На самом деле вы не готовы ради него ни на что. Вы даже не можете позволить себе быть с ним иногда самим собой и заявить ему о своих истинных желаниях и намерениях. Но вам выгодно быть во взаимодействии с вашими близкими( ну кто может быть ближе, чем мать или ваш партнёр, любимый, ребёнок). И вам не надо этой близости. Вы боитесь этой близости богу. Вы дистанцируетесь на фоне покровительства или унижения. Это две стороны одной и той же медали. Вы унижаетесь: как скажешь, дорогой, дорогая. Всё, что ты скажешь Все деньги тебе. Ты сиди, дорогая, я посуду помою, бельё переглажу. Ты сиди, отдыхай. Вы заполняете собой всё пространство, где человек мог бы проявляться, в тех мелочах, где вырабатывается «мы». Вам хорошо- вы такие крутые. Но человеку же тоже надо как то проявиться. Потом вы вдруг начинаете ощущать, что вас нету. Вы думаете, что вам сели на шею и ножки свесили. Вам никто не сел. Перевернулось, качели пошли в другую сторону и вы унижаетесь, потому что ни тут ни там вас не было. Вам и не нужно было реального «мы». Его не существовало. Вы думали, что живёте вместе. Может вместе и жили физически, но каждый подразумевал в отношениях что то своё. Грубо говоря, вы своим жили покровительством, тем, что вы всё можете, своим вселенским терпением, принятием.Оно у вас есть. Но очень глубоко. Вы не играли и не изображали это, но с перекосом в одну сторону. Вы сами создали неуважение к себе. О вас теперь вытирают ноги. Теперь у вас волосы дыбом встают. За что? Вы искренне недоумеваете. Но вы сами себя заявили в пространстве такими терпеливыми, понимающими, дающими, всепрощающими. Это накопилось. И вас нет и ни там и ни там. Вы качаетесь или в одну сторону или в другую. За счёт боли и радости, что вы можете быть такими благородными, вы лишь заполняете свою пустоту переживаниями, которые даёт вам человек. Нет естественности. И это проявляется не только в партнёрских отношениях, но и во взаимодействиях с людьми. Если так с партнёром, то у вас и друзья из той же оперы. Или наоборот, как компенсация: вы такой бедный несчастный в семье, весь униженный, обиженный и ищете покровителя на стороне. И опять нет никакого «мы». Нет вашего состояния. Есть потребность вашего сердца, желание вашего сердца любить, дружить, давать, принимать, сострадать, переживать, а в эмоциональном плане есть привычные механичные эмоции, которые вы и пытаетесь вызвать за счет окружения. И «заметьте, свято место пусто не бывает». Ушли от тирана босса- нашли себе тирана друга. Ушли от тирана, который на вас ездил- ребёнок начинает наглеть на глазах. Это не потому, что весь мир такой. Это вы не ощущаете себя живым, пока вам не больно. Вот когда вам больно, вам хорошо. И вы не понимаете, почему у вас не хватает слов, сил и желания остановить наглеющую дочь. Вы обьясняете: к ребёнку надо проявлять терпимость, через неё говорит бог, у неё переходной возраст, гормональный кризис, мы сами такими были. Не надо им искать оправдание своей боли. Боль здесь должна мотивировать разобраться, что не так. Не важно что правильно и что не правильно. Что завело вас в такой тупик, что только боль даёт вам ощущение жизни?