идеализация. не учитывая индивидуальности

DSC_7347, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Не менее опасна идеализация и навешивание на ребёнка отсутствующих у него талантов и особенностей, перенос на него своих нереализованных желаний. Вот у вас был талант к рисованию, но вы его профукали, зато теперь считаете, что ваш ребёнок гениальный художник. Вы ребёнка обязываете к тому, к чему у него нет никакой склонности. И учителя вешаются. Они не знают, как из вашего посредственного ребёнка выжать талант и гениальность. У вас от этого претензия к миру и разочарование в ребёнке, он не оправдал каких то ваших надежд.

Мы и сами долго лечились от того что не выполнили для своих родителей потому что не было желания это выполнять. Теперь мы на детях отрабатываем те же приёмы.

Мы не понимаем истинной природы своего ребёнка и вместе с тем только мы знаем что ему надо и определяем его потребности.

Мы с вами умные взрослые люди и знаем, что наши биологические потребности в еде, сне, одежде индивидуальны. То что приемлемо для одного, для другого может быть смертельно или болезненно. Для нас это нормально. А когда рождается малыш, мы не учитывая его индивидуальности точно знаем сколько он должен есть и во сколько ложиться. Это проявленное или скрытое насилие над биологическими потребностями ребёнка. Потом мы удивляемся, почему мы не знаем чего хотим, за нас с раннего детства решали, чего мы хотим, а чего не хотим, что нам нравится, а что не нравится. Нас не спрашивали, нам объясняли что хорошо, а что плохо. Нас лишили внутренней мотивации, оставив только полную зависимость от общества и людей.

И ещё одна демонстрация важности в отношении к детям, это когда мы ждём благодарности в ответ. Её ждёт наша важность. То что мы проявляем к своему ребёнку- наша теплота, забота и его первая улыбка, первый шаг, уже огромная плата за всё то, что мы вкладывали. Нет смысла ждать, что вложенное обязательно даст те всходы, которые мы предусматриваем. То что именно мы для нашего ребёнка совершенно незаменимы и главны является самой большой иллюзией на земле. Как должно быть по нашему так с ребёнком и будет. Так не бывает.

Дети пришли через нас, но за своим. У них свой путь. Мы им можем дать только понимание их природы, любовь, мотивацию для проявления в них их светлой стороны и коррекцию тёмной. Лучше мы их скорректируем, чем их поправит и настучит по голове жизнь потом.

А мы подсознательно ждём, что уж наш то ребёнок навсегда останется с нами и взаимодействие его с нами будет таким, каким его видим мы. Естественно он вырастет именно таким человеком, какого предусматриваем мы. Тоже иллюзия ожидания благодарности.

Понятно, что мы не растим монстров и любим своих детей, но за их тёмную сторону мы несём лишь частичную ответственность. Наш ребёнок пройдёт свои уроки. Нельзя ждать, что если вы всё вложили в него и всю себя ему посвятили, значит обязательно он должен быть таким то и таким. Это совсем не так. Рано или поздно он станет перед каким то своим выбором и сделает свой шаг.

Иллюзии не дают нам отпустить ребёнка от себя. И получается что мы очень долго решаем те проблемы, которые могли бы не решать если бы осознавали своё значение как матери или отца в жизни ребёнка таким, какими они должны были бы быть, а не такими, какие мы себе придумали на чувстве вины перед ним. Это чувство является базовым и все наши благие намерения помочь и подстелить соломку заканчиваются тем, что наши великовозрастные дети практически сидят у нас на шее и мы не знаем как их мотивировать на то, чтобы они поступали самостоятельно.

И всё это идёт от нашего хвастовства.