Достичь внутренней гармонии и найти гармонию со своими близкими.

Эта информация применима к вашей жизни вне зависимости от вашего вероисповедания. Эта информация столь же индивидуальна, сколь и универсальна. Каждый может применить её в своей жизни. Не стоит устраивать из неё ни самообвинения , ни самооправдания. Её стоит использовать для совершенствования самих себя . Эта лекция поможет достичь внутренней гармонии и найти гармонию со своими близкими. она поможет преодолевать препятствия и духовные кризисы. Эти кризисы не особенно желанны нами, но являются необходимым условием пребывания на земле. Когда мы поймём к какому типу, какому патерну относимся, мы увидим и инструмент, необходимый для преодоления препятствий. Всего паттернов девять. У каждого из них свои ключи к диалогу с самим собой. Знание себя искажено. Его исказил наш опыт, взаимодействие с родителями, отношения в социуме и требования общества( чтобы быть успешными в глазах окружающих). С одной стороны мы искренни, нам нечего скрывать, с другой - мы обросли тем, чем не являемся. в психологии это называется “ложным я”. Мы думаем, что мы щедры, креативны, счастливы и добры, не в той степени, в какой являемся такими на самом деле. Определить свой базовый тип достаточно сложно. Даже наши заблуждения зависят от него. мы так воспринимаем мир и себя, что постоянно попадаем в какие то нелепые ситуации несмотря на накопленный опыт и развитое внутреннее чутьё. В нас пересекается земное и божественное. Есть не особо приятные проявления наших земных качеств в земной ипостаси. При этом в нас есть и божественное. Неприятные земные качества проявляются в нас в определённых обстоятельствах. Это когда мы устали, недовольны жизнью. в эти моменты мы испытываем не позитивные эмоции: зависть, раздражение, страх, чувство вины, обидчивость. Земных страстей девять. В какой то степени в нас проявляются все, но одна из них является базовой. Сложно сказать, что хуже, гнев или зависть, самообман, безынициативность или лень. Ни одна из страстей не хороша, не лучше других. Если мы не определим ведущую из наших страстей, мы не можем это контролировать. Например, у меня базовая страсть - гнев, раздражение. Мне не стоит это отрицать, хотя, может быть многие и не знают меня с этой стороны. Проявления и этой страсти у каждого индивидуально и зависит от уровня сознания. Все земные благодати находятся в нас наряду с земными страстями. опасно не знать себя и прикладывать усилия не туда, куда должно. Базовой, основной в каждом из нас является одна. Когда мы знаем свой порок, свою страсть, мы познаём господа своего. Мы это принимаем, управляем им, знаем какими механизмами действовать. Нас это не шокирует. Мы не в восторге от этого, но понимаем что делать, чтобы страсть не доминировала над жизнью, мировоззрением и нашими целями. Страсть опасна тем, что имеет фиксацию в нашем уме. Зависть, например, постоянно сравнивает себя с другими. Гнев имеет природу вечного перфекционизма. Чем больше мы в себе это отрицаем, пытаемся вырваться, тем больше эта страсть довлеет над самыми главными сферами нашей жизни. Для вас актуальны партнёрские отношения - она будет бить туда, важны дети - она будет там проявляться. В нас есть и высшее Я, божественное начало. Каждому необходимо понимание, какое качество света, божественное качество мы должны нарабатывать и постигать в своей жизни. Каждому паттерну характерно своё базовое качество. Есть качества, которые мы проявляем естественно, а есть то, что мы должны взращивать. Познание мира начинается с самих себя. Земли - планета общения. Для реализации своей природы, для психологического комфорта нам необходимо общаться. Кому то раз в месяц, а кому то каждый день. Это индивидуально. Это потребность не только нашего эго, но и нашей души. Зная свои страсти нужно выстраивать свои отношения исходя не из потребностей своего эго, а из потребностей своей души. От патерна зависит общение. С одним вам кажется, что вы знали его всю жизнь. Вы ему доверяете, вы расслабленны, вам хочется всё обсуждать, разговаривать. С другим вы живёте бок о бок десятилетие, а они остаются непрочитанной книгой и общаться с такими - постоянный стресс. И при этом вы его не отпускаете, держитесь за него. Это зависит от качеств, на которых мы притягиваемся или отталкиваемся. И это не зависит от того, сколько лет вы стиснув зубы терпите, а выявляет то качество, которое вам необходимо выработать. Ваш враг мог быть вам ближе, чем ваш друг. Зная свой патерн, архетип, вы понимаете, что пока вы не преодолеете свою земную страсть, этот человек всё равно будет вас напрягать. Если преодолевая земного вы нарабатываете ваше высшее, отношения с человеком переходят для вас на другой уровень. Когда вы это качество в себе отработаете, желание общения с этим человеком иссякает, пропадает . Так строятся и взаимоотношения с близкими: родителями, возлюбленными и детьми. Определение своего патерна и ваших близких выстраивает правильные взаимоотношения с ними. Это не просто наш характер, а наше мировоззрение, соответствующее индивидуальности нашего сознания. Мы можем переключаться на другие патерн, сознательно изменять модель поведения, но изменить базовый патерн не можем. Да этого и не нужно. Он прекрасно подходит( лучшим образом) для решения задач, с которыми мы пришли на эту землю. Эта практика, знание, возможность самоисследования, размышления относятся к одним из самых древних на земле. Они базовые для трансформации. В систему их свёл Гурджиев - один из последних суфийских Мастеров излагавших древнее, истинное знание в форме применимой для современного западного ума. Определение своего патерн , это определение движущей энергии в вас, своего первоначального импульса, с которым вы пришли на землю. Это наш качество определяет поток энергии в нас. мы не статичны. даже самое плотное в нас - наше тело, изменяется. Психосоматическое заболевания это и есть нарушение тока энергии в нас. Определяя свой патерн мы можем управлять собой как энергией. Гурджиев определял учение о себе как о текучей эластичной энергии. Это знание невозможно получить из интернета. невозможно самодиагностирование. Невозможно прочесть его в книге и работать с ним. Тот , кто хочет, запишется на курсы, тренинги, и пройдёт их в живом общении. Такие тренинги есть сейчас в Санкт Петербурге и Москве, в Латвии в Школе Дервишей Мевлана.

на пути соединения с Богом

Понятие исчезновения (фана`) у суфиев, конечно нельзя отождест- влять с исчезновением самости (зат) и формы (сурат). Оно означает ис- чезновение определенных человеческих качеств. С точки зрения суфия, то, что становится преградой на пути соединения [с Богом], являются именно эти качества, без избавления от которых путник не может сиять посредством качеств Истины и достичь источника пребывания [в Боге] (бака`).35 Именно вера в возможности подобного пребывания (бака`) яв- ляется из числа тех человеческих качеств, которое направляет суфия к предположениям о сиянии (таджалли) Самости (зат) и атрибутов (си- фат) и к высказываниям о воплощении Бога в человеке (хулул) и едине- ния (иттихад) с Ним. Явление человеку Самости (Зат) и атрибутов (си- фат) Бога состоит из воплощения сущности и атрибутов Бога в человеке и, конечно, его нельзя путать с явлением духа. Ибо явление духа во могих случаях вводит суфия в заблуждение, и может восприниматься им в каче- стве явления Истины. Тогда как, на взгляд зрелых суфиев, между духов- ным и божественным явлениями существует огромная разница. Первое в основном воссоздает самодовольство, бытийную рутину, воображение и гордыню; а второе, уничтожив все это, направляет путника к ощущению отсутствия бытийности и исчезновения. Таким же образом, ощущение воплощения Бога в человеке (хулул) и единение с Богом (иттихад) до- стигается лишь тогда, когда путник избавляется от своих человеческих качеств. 35  Бака` - растворение в Боге и пребывание в Нем; вечная жизнь. Абд ал-Хусайн Зарринкуб. Ценность суфийского наследия.

конечная цель прохождения суфием духовного пути

Однако, истина (хакикат), постижение которой составляет конечную цель прохождения суфием духовного пути, является чтойностью (махий- йа), самостью (зат) и реальностью (ваки’иййа) всех дел. И Бог, который является источником истины и, по словам ‘арифов, «Присутствием Еди- нения» (хадрат ал-джам’) и «Присутствием Бытия» (хадрат ал-вуджуд), считается Истинностью Истины (хакикат ал-хакика), и именно стремле- ние к постижению Его бытия направляет суфия на путь откровения (му- кашафа), вдохновения (илхам), созерцания (шухуд) и озарения (ишрак). Суфий считает шари’ат и тарикат освещающим путь светильником. Но задачей является не путь и не светильник, а достижение цели, которая стоит выше этих двух и всех других вещей. И объектом этой цели пред- ставляется истинность (хакикат) и Истина (Хакк), посредством которых оценивается реальность всех вещей. Постижение Истины он считает ко- нечной целью всех творений, и, по его мнению, все вещи в мире находят- ся в Ее поиске, стремятся к Ее постижению, а шари’ат и тарикат явля- ются предпосылками для этого постижения (ма’арифа). В частности, для суфия знание (‘илм) также выступает в качестве предпосылки подобного постижения. Но, конечно, знание не является необходимым условием по- стижения и, наоборот, в большинстве случаев знание служит преградой на этом пути, и мешает ищущему в достижении искомого, которым явля- ются Истина (Хакк) и ее духовное постижение. Действительно, за преде- лами утверждений о единственности Бога на основе веры и знания суфий находится в поиске Его единства на основе мистического состояния (хал). Поэтому он достигает того состояния, которое он называет Божествен- ной единственностью (таухид-и илахи), и которое означает отбрасывание всех иных сопряжений (идафат) и отрицание всяких иных атрибутов и создателей.

ТЕРПЕНИЕ СУФИЯ

DSC_0727, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Самость, или эго, подвергается воздействию внешнего окружения и реагирует на него. Возникающие реакции проявляются как гнев, раздражение, нетерпение, желание и т.п. Суфии, однако, не имеют никакого отношения к эго и не обладают самостью, которая могла бы реагировать. Следова- тельно, они не подвержены этим изменяющимся эмоциям и у них нет основания быть оскорбленными или самим оскорбить кого-либо. Хорошие люди контролируют себя и стараются никогда не огорчать других и не причинять им боль, хотя и могут иногда испытывать обиду, общаясь с людьми. У суфиев же нет стремления рассердить или причинить боль, как нет у них и самости, которая лежит в основе всех обид. Поскольку у суфиев нет самости, они не испытывают боли и, таким образом, их не затрагивают все мнимые пороки и достоинства людей. Тот, кто ощущает обиду, обладает самостью, а тот, кто еще обладает самостью, — не суфий. Он все еще пленник «двойственности» и не верен Богу. Истинные же суфии — навеки верные влюбленные в Бога, полностью в Единстве с Ним. Как сказал Хафиз:
Свою любовь любому предлагая, С любовью обвинения приемлем, Коль встречный на Пути обиду вызывает, То, значит, Господу ты не был верен.
Таким образом, суфий никогда не испытывает обиды.

Джавад Нурбахш

самоидентификация.

DSC_8291, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Если любовь записана как страдание, то нужны постоянные скандалы, выяснения отношений, обиды и объяснения.

Если вы не определяете это в своей структуре и не называете вещи своими именами, то очень скоро ваше эмоциональное состояние и постоянный надрыв достанет и человека и вас. Это такое у вас представление о настоящих отношениях. Странный такой кайф и самоидентификация через постоянные споры и разборки. Вот это любовь и семья и зашибись. А партнёру то может это и не надо, у него может всё в порядке с головой. А вы не можете остановиться, если не определили этого. Эмоция не чувство. Это не любовь. Всё топливо любви сгорает стремительно в этих, на надрыве построенных отношениях. Повода для конфликта нет. Вы его создаёте искусственно. Через это вы ощущаете причастность к жизни партнёра. Только когда вы выводите его из равновесия, вы чувствуете, что он к вам неравнодушен. Вот вы и счастливы. И это характерно и для мужчин и для женщин.

А бедный партнёр не понимает. Если у вас есть необходимость в создании негативной эмоции для собственной идентификации в партнёрских отношениях, то как бы он не плясал перед вами, вы её всё равно создадите. От него вообще ничего не зависит.

Поэтому то так и нужно диагностировать, есть ли у вас зависимость от эмоций для ощущения наполненности вашей жизни. Называешь вещи своими именами- сразу становится легче. Тогда, по крайней мере, геморрой ты устраиваешь сам себе и стараешься пощадить партнёра. Не всегда получается…

В большинстве случаев это происходит от зажатого у вас творчества. Есть какие то причины: неуверенность в себе, заниженная самооценка. Партнёр здесь совершенно непричём. С другим будет то же самое. От него это никак не зависит. Стоит уповать только на то, что у него достанет мудрости смотреть на ваше душевное нездоровье и ждать, когда ваши эмоции спадут. Или он скажет: дорогая, дорогой, хочешь уничтожать себя- занимайся этим самостоятельно, а я здесь непричём.
У вас есть зажатость- у вас есть и выход. Вам нужно определить что у вас перекрыто, отчего в вас пустота и неудовлетворённость. Пока вы это не раскопаете, будете уничтожать себя и партнёра.
У эмоций может быть бурное проявление, а может быть в виде депрессии. Опять всё плохо. Только что человек был доволен, через минуту к нему не подойти. Это тоже самоидентификация.

у нас есть привязка к позитивным эмоциям

На груди у лебедя....это листочек осенний DSC_8008, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Эмоции нас испепеляют.

Ударяет по нам эмоция влюблённости. Она зыблется на неизрасходованной сексуальной энергии. Во влюблённости мы дорисовываем возлюбленного и своё представление о нём, возводим его на недосягаемый пьедестал, не нужный ни ему ни нашим чувствам. Падение и разочарование после этого очень болезненны потому что вы это создали, нарисовали. И нарисованное вами на эмоциях сильно отличается от реального. И потом вы платите слишком большую цену.

Такой же процесс и в экзальтации со внутренне созвучным( местом или человеком). На фоне взбаламошенного эмоционального состояния мы дорисовываем события и людей в неверном свете и они играют несвойственную им роль.

Кроме этого у нас есть привязка к позитивным эмоциям, так как это даёт нам иллюзию наполненности. И именно те, у кого на самом деле есть тенденция светить в этой жизни реально, искусственно взбадривают себя этим эмоционально вздёрнутым состоянием. А берёте то вы от себя. Внешний источник не может питать эмоции. Эмоциональная реакция на внешний мир быстро пропадает, она быстро загорается и тут же тухнет, а вы хотите ещё лучше, больше. И самое страшное, то покой у вас тогда ассоциируется с отрицательным. На пике постоянной эмоциональности вы самоидентифицируетесь с позитивной эмоцией созидания и радости для себя и окружающих…вы с этим отождествляетесь. Возникает несоразмерность. Вы работаете на высокой ноте, на надрыве, не распределяя собственную энергию давания. Самый лёгкий выход, это когда нас останавливает тело, сваливаясь от усталости в болезни. Хуже, когда позитивная эмоция служит самовыражением и вы несёте радость людям, это пик вашего нервного истощения. Вы всё время в тотальной самоотдаче и вы сгораете. Возникает растройство нервной системы, чувство усталости, вегетососудистая дистония, раздражительность на себя. Это всё от отождествления с эмоцией. это особенно характерно для творческих людей или для тех, у кого любовь вписана в их действительность как фейерверк и праздник. Их отношения несут постоянную ноту надрыва. Им нужна страсть, бьющая ключом. Любовь как потребность к самовыражению и созиданию включает страсть, но не может быть только страстью и бешеным надрывом гормональной и нервной систем. Вы через пару лет инвалидами станете и физически и морально. Жить всё время в пике эмоционального состояния противоестественно для нервной системы, физиологии и для динамики выстраиваемых отношений.

Для негативных эмоций всё ещё страшнее. Если любовь записана как страдание, то нужны постоянные скандалы, выяснения отношений, обиды и объяснения.

Если вы не определяете это в своей структуре и не называете вещи своими именами, то очень скоро ваше эмоциональное состояние и постоянный надрыв достанет и человека и вас. Это такое у вас представление о настоящих отношениях. Странный такой кайф и самоидентификация через постоянные споры и разборки. Вот это любовь и семья и зашибись. А партнёру то может это и не надо, у него может всё в порядке с головой. А вы не можете остановиться, если не определили этого.

идеализация. не учитывая индивидуальности

DSC_7347, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Не менее опасна идеализация и навешивание на ребёнка отсутствующих у него талантов и особенностей, перенос на него своих нереализованных желаний. Вот у вас был талант к рисованию, но вы его профукали, зато теперь считаете, что ваш ребёнок гениальный художник. Вы ребёнка обязываете к тому, к чему у него нет никакой склонности. И учителя вешаются. Они не знают, как из вашего посредственного ребёнка выжать талант и гениальность. У вас от этого претензия к миру и разочарование в ребёнке, он не оправдал каких то ваших надежд.

Мы и сами долго лечились от того что не выполнили для своих родителей потому что не было желания это выполнять. Теперь мы на детях отрабатываем те же приёмы.

Мы не понимаем истинной природы своего ребёнка и вместе с тем только мы знаем что ему надо и определяем его потребности.

Мы с вами умные взрослые люди и знаем, что наши биологические потребности в еде, сне, одежде индивидуальны. То что приемлемо для одного, для другого может быть смертельно или болезненно. Для нас это нормально. А когда рождается малыш, мы не учитывая его индивидуальности точно знаем сколько он должен есть и во сколько ложиться. Это проявленное или скрытое насилие над биологическими потребностями ребёнка. Потом мы удивляемся, почему мы не знаем чего хотим, за нас с раннего детства решали, чего мы хотим, а чего не хотим, что нам нравится, а что не нравится. Нас не спрашивали, нам объясняли что хорошо, а что плохо. Нас лишили внутренней мотивации, оставив только полную зависимость от общества и людей.

И ещё одна демонстрация важности в отношении к детям, это когда мы ждём благодарности в ответ. Её ждёт наша важность. То что мы проявляем к своему ребёнку- наша теплота, забота и его первая улыбка, первый шаг, уже огромная плата за всё то, что мы вкладывали. Нет смысла ждать, что вложенное обязательно даст те всходы, которые мы предусматриваем. То что именно мы для нашего ребёнка совершенно незаменимы и главны является самой большой иллюзией на земле. Как должно быть по нашему так с ребёнком и будет. Так не бывает.

Дети пришли через нас, но за своим. У них свой путь. Мы им можем дать только понимание их природы, любовь, мотивацию для проявления в них их светлой стороны и коррекцию тёмной. Лучше мы их скорректируем, чем их поправит и настучит по голове жизнь потом.

А мы подсознательно ждём, что уж наш то ребёнок навсегда останется с нами и взаимодействие его с нами будет таким, каким его видим мы. Естественно он вырастет именно таким человеком, какого предусматриваем мы. Тоже иллюзия ожидания благодарности.

Понятно, что мы не растим монстров и любим своих детей, но за их тёмную сторону мы несём лишь частичную ответственность. Наш ребёнок пройдёт свои уроки. Нельзя ждать, что если вы всё вложили в него и всю себя ему посвятили, значит обязательно он должен быть таким то и таким. Это совсем не так. Рано или поздно он станет перед каким то своим выбором и сделает свой шаг.

Иллюзии не дают нам отпустить ребёнка от себя. И получается что мы очень долго решаем те проблемы, которые могли бы не решать если бы осознавали своё значение как матери или отца в жизни ребёнка таким, какими они должны были бы быть, а не такими, какие мы себе придумали на чувстве вины перед ним. Это чувство является базовым и все наши благие намерения помочь и подстелить соломку заканчиваются тем, что наши великовозрастные дети практически сидят у нас на шее и мы не знаем как их мотивировать на то, чтобы они поступали самостоятельно.

И всё это идёт от нашего хвастовства.

Гиперответственность. Только я знаю как лучше!

DSC_7347, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Гиперответственность. Только я знаю как лучше! Она может проявляться даже в мелочах как постоянная скрытая или проявленная претензия к человеку и критика его действий: не так встал, не так тарелку поставил, не тем тоном сказал, я знаю лучше как в отношении к ребёнку, родителям, приобретению покупок, вождению машины, как надо и как не надо чистить картошку, сколько солить. Все вмешиваются во все сферы друг к другу. Мужчины суют нос в кастрюлю, глажку и стирку, женщины советую как лучше машину отремонтировать, гвоздь прибить, шуруп завинтить. Ну так бери привинчивай и не умничай.

Как только это в вас начало проявляться- регистрируйте это хвастовство, демонстрацию своей силы и превосходства над своим партнёром.

Бывает вы не даёте рта открыть собеседнику, всё за него высказываете и решаете.

Из этого вытекает критика, недовольство человеком. Это всё сюда же. Только вы лучше знаете как! Поэтому если человек что то делает по своему, он изначально не прав. Само собой. Вы даже не анализируете лучше он делает или хуже. Он делает плохо, не так как вы, значит хуже. Это тоже хвастовство и демонстрация силы.

У каждого есть свои маленькие сценарии демонстрации силы и самоутверждения.

Демонстрация силы в отношении детей начинается с возведения в героизм рождения и воспитания ребёнка. А ведь это совершенно естественная функция и данность свыше. Это вас бог такими сделал. Вы от этого не становитесь ни лучше ни хуже. Вы не лучше так же тех, у кого их нет или ещё нет. Это вас никак не выделяет. Вам было нужно, вы и родили. Здесь нечем гордиться. Это происходит каждую минуту.

В партнёрских отношениях беременность и маленький ребёнок такой хороший повод утвердиться, списывая все капризы и недовольство жизнью на беременность

Вам жизнь дала шанс быть самостоятельными.

Отражение здания......мираж Amazing reflection and pretty street DSC_4257, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Когда нужно телу- вам это понятно, как только нужно сознанию- возникает пресловутое «завтра». Если сейчас не поедите, то озвереете от голода, это понятно, а душе своей говорите: подожди, дорогая. Я займусь с этим, решу это, а потом я займусь тобой, подожди, дорогая. Во вселенской занятости, в решении вопросов, не являющихся актуальными для вашей реальности, вы уходите от самих себя. Велика иллюзия человека, что себя он потерять не может. Мы найти себя не можем, так давно себя потеряли.

«Завтра». Этот лозунг возникает от неуверенности в том, что вы делаете. Приоритеты расставлены неверно. А где вы? Вы всё делаете влекомые обстоятельствами, вами руководят извне ребёнок, мама, муж. А где вы? Их нужно слушать, но в природе нашего действия должен быть наш интерес, а не чувство долга или одолжение, это подпитка важности: мы такие крутые, жертвуем своим временем и деньгами ради другого человека. Это жертва, а не самопожертвование, покупка, товарно денежные отношения, они ведут к самоопустошению.

В действии должны быть вы сами, а не предписанные миром формы. Иначе, от неуверенности в себе, вы находитесь в тотальной зависимости от кого то и доживая до сорока лет остаёмся маленькими мальчиками и девочками связанными пуповиной со своими родителями.

Вам жизнь дала шанс быть самостоятельными. За счёт неуверенности, мы сами себя делаем зависимыми. Не жизнь нас делает такими, а мы сами

время называть вещи своими именами.

Красивая нежная роза!!!!! Изумительный цвет. IMG_1721, a photo by andrey.salikov on Flickr.

От сознания собственной важности и неправильно расставленных приоритетов возникает ощущение, что когда вам хорошо- с вами весь мир, а когда плохо- вы один на один со своей проблемой. Это не так. В самолюбовании никто не нужен, в это время есть иллюзия, что с вами весь мир. Вот когда вы расстаётесь с иллюзиями, когда с вами что то случилось, приходит время называть вещи своими именами. Это особенно характерно в мире денег. Когда вы у власти и финансов вокруг вас много людей, а вот ситуация поменялась и вы остаётесь один на один с женой( мужем) или собакой. И получается никогда вы и не были с этими людьми и они не были с вами на самом деле. Вы себе придумали этот мир и план, дорисовали.

Даже если что то случилось и у вас иллюзия, что вы одни, это не так на самом деле. Бог вас никогда не оставляет. В вашем пространстве всегда есть тот кто может вам помочь.

У тех кто на Пути, в группе, есть по крайней мере сложившиеся отношения внутри группы, есть с кем поделиться, есть возможность разделить своё состояние. Есть ваша причастность к жизни людей и их к вам.

Особенно сложно тем у кого нет прочувствования. Человек для решения своих ситуаций навязывается тем кто не хочет и не может ему помочь в ситуации, он на неё имеет совершено другую точку зрения или непричастен к вам. Когда нет прочувствования мы пытаемся создать отношения с теми, с кем отношений быть не может. Этот компенсационный процесс. Возникает масса ненужных обид потому что вам с человеком просто не по пути. Вот тут и нужна усердная практика, чтобы увидеть человека рядом с тобой, в твоём поле, в твоей жизни. Вот он срадостью пойдёт с тобой на лыжах и чай попьёт и тебя выслушает. Его надо найти. А когда мы ломимся не на прочувствовании, мало того, что это бестактно, так оно ещё и разочарование приностит. Вы набиваетесь в гости, приходите, а беседа не клеится, нету общности. Когда вам плохо это нормально иметь потребность разделить это с кем то, но это должно быть связано с сонастройкой с человеком. У человека с наработаной интуицией и тактом токой ситуации не возникает. А если их нет? Насколько сложно такому человеку и его собеседнику!

Нас губит наша самоуверенность.

Beautiful Rose IMG_1651, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Неправильный опыт.

Это когда опыт, показывающий нам что то, мы принимаем как жизненную установку.

Мы не позволяем себе открываться с людьми, потому что кто то когда то сделал нам больно. Не позволяем себе дружить, потому что дружба может кончиться разрывом или разочарованием. Не позволяем себе доверять, потому что нас могут использовать. Не позволяем себе семью, потому что в детстве семья была записана с минусом. Мы не позволяем себе много чего, основываясь на предыущем опыте. Это неправильно. Нужно разобрать ситуацию, понять, отпустить, простить, пережить.

Иногда ситуация складывается конкретно, чтобы донести до нас, кем является для нас конкретный человек, деньги, секс, форма на партнёра. А мы продолжаем жиь по своему. Нас опять развернули и тыкнули как котёнка. Мы поняли, три минуты прошло и опять туда же. Есть такие повторы, когда судьба пытается обьяснить, а мы прикидываемся тупыми и ничего не понимаем. На любой запрос в жизни всегда есть ответ. Нас губит наша самоуверенность. Мы думаем, что мы умнее бога. Мы даже и не пытаемся понять пространство, почему у нас повтор ситуаций. Мы опять совершаем одни и те же ошибки, не беря опыт на вооружение.

Неправильным будет и чужой опыт, взятый вами в пример.

Неправильным является опыт, переведенный в схему действий, когда формируется поведенческая структура. Мы не трогаем вежливость, такт и воспитание. Вот чтобы получить внимание, нужно закатить истерику, поплакать. В сознании записался этот опыт, как принесший позитивный результат. И вы постоянно используете это. А оно уже не действует, да и вы выросли из этого. Вы, в конце концов в другом состоянии и внимание можете привлечь другим способом: сдела что то хорошее, устроив праздник.

Женщины знают, что мужчины не могут терпеть слёз. Поплакать- лучшее оружие. Если не всё позволится, то многое проститься и спишется. Это средство манипуляции. Оно работало, когда вы были маленькой девочкой.

Есть такие же фишки и у мужчин. Чтобы загладить свою вину можно купить подарок. Опыт с фиксированым результатом, прописаным в поведенческой структуре.

Для буддистов неправильным является любой опыт, привязывающий к материальным благам и ставящий мирские блага выше духовных.

Есть такая расхожая позиция: у меня нету денег- кому я без денег нужен. Или: пока не заработаю, не буду создавать отношения. Материальным замещены присущие вам реальные качества давания, щедрости, жизнерадостности, гостеприимства, чувства юмора, умение создать уют. Для вас не ценно то, что есть на самом деле. А важным являются деньги. Вот это неправильный опыт, который мирские блага поставил выше духовных. Здесь сложно не согласиться с буддистами, привязка к мирскому уводит нас от самих себя.

Понимание и укрепление своей природы дают нам счастье, покой и интерес к жизни. Они минимально зависят от внешних обстоятельств.

Мирское: власть, популярность, слава, деньги, материальное, обязывают на них работать всё время чтобы преумножать и удерживать их, потому что через них мы самоиндифицируем себя. Не остаётся времени на тёплый, душевный разговор, на мечты.

Этот неправильный опыт заставляет всё время крутиться в колесе сансары. Витки с каждым годом идут всё больше и больше, а стоп сказать себе вы не можете.

Неправильный, недопустимый опыт в буддизме считается, когда ваши собственные интересы и начинания стоят гораздо выше служения, Пути и соответственно души. Это когда желания нафса стоят выше и приоритетнее желаний души. Нафс имеет вас при этом с тройной силой, а вы при этом думаете, что освободились от него. Это неправильный опыт.

Буддизм жёсток в этом: всё что не относится к дхарме, не ведёт к освобождению от чувства вины, от ненужных кармических отношений, жадности… всё это неправильный опыт.

возможность посмотреть на жизнь и на мир совершенно другими глазами.

IMG_1573, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Чем более пустой человек, тем больше его зависимосить от другого. Внутреннюю пустоту мы компенсируем набором отношений. Ушёл человек- ушёл весь мир. Мы не знаем кто мы есть. До этого ты была чьей то женой, он был чьим то мужем. Это самоиндификация. Он ушёл, она пропала, а кто вы? Но вы же не придаток к человеку. Вы отдельная вселенная со своими правилами.

Проходит время, а вы так скучаете по нему, от тоски готовы помереть. Опять врёте. Вы не называете вещи своими именами. Вы готовы и умрёте от собственого одиночества, ненужности и от того, что не с кем поговорить. Вы что, в лесу живёте?

У вас есть возможность посмотреть на жизнь и на мир совершенно другими глазами. Общения не хватает- идите общайтесь. Секса мало- вперёд. Некому покушать сготовить- сходите в кафе. Называйте вещи своими именами. Отчего вам пусто? По кому вы тоскуете? У вас нет зависимости от другого, которую вы сами себе придумали. Так проще. Хочется же красиво пострадать.

Это неправильное устремление.

Пять ночей не спал, не ел… Кто же тебе не давал? Иди поешь и всё пройдёт.
Эмоциональная боль есть. Мы живые. Крушение любых иллюзий, отношений, возведёных в вашем сознании в значимое, всегда больно. Но при неправильном устремлении не вылезти из этого. Чем дальше, тем больше вы закапываетесь. А при правильном устремлении вы находите выход из ситуации.

Точно так же и в бизнесе. Ну и уволили вас с работы. Это благо для вас.
Поплакать это святое. Поплачьте, напейтесь. Это нормально. Позовите лучшего друга, откройте ему душу, расскажите про козла начальника и глупое правительство. Это нормально. Вы не железобетонные. Вы не можете радоваться неприятности, вошедшей в вашу жизнь.

Поплакали- вытрете сопли, посмотрите на себя в зеркало, напишите СВ для понимания того, кто вы есть и что реально из себя представляете и вперёд. Вот это правильное устремление.

А хотите злиться на весь мир, потому что у вас там не сложилось, там не получилось, тот дурак, а тот ещё хуже, похороните себя быстрее, чем вы думаете. Зачем нам страдания?

Вы всё пытаетесь списать на карму в прошлой жизни. Да раберитесь с этой жизнью. Что вы туда лезете?

вы живые и испытыватете разные эмоции.

portrait. IMG_1127
Originally uploaded by andrey.salikov

Двеннадцатый завет по тренировке ума, напомню, звучит так:

Всегда медитируй об особых случаях.

Один из особых случаев, это когда вас цепляет в себе, а как правило всё же в других, негативные качества или поведение. Равнодушие, например, пользователь, своеволие. Нас может раздражать выскочка.

Во первых вы поймите, что вы живые и испытыватете разные эмоции. Нельзя ожидать, что глядя вокруг вы будете только хлопать в ладоши и видеть только доброе и благочестивое. Познание себя и процессов, проходящих внутри абсолютно естественно. Есть то, что нравится и притягивает внимание. Возникает желание коммуницировать с таким человеком, слушать его, выражать свою светлую сторону. В этом человеке, или в каком то другом есть и то, что вас раздражает. Пока мы не стали бодхисаттвами уровень принятия людей и глубинное понимание их природы, безэмоциональная реакция вряд ли возможны. Особенно когда нам делают больно, даже если мы понимаем, что заслужили это, не у всех нас есть такое принятие, чтобы подставить другую щёку: мы это заслужили- бейте нас, бейте. Это несколько неестественно.

Вы это видите, вас это раздражает, бесит.

Мы видим то, что есть в нас самих, но не хотим признать это.

Нас раздражает, вызывает эмоциональную реакцию и когда мы точно знаем, что человек может делать по другому. Он может не хамить, не сливать на вас своё плохое настроение.

У нас проявленная эмоциональная реакция, когда человек идёт против света внутри себя, против света своей души. Вы видите, что в нём в этом состоянии говорит нафс. С одной стороны вам это глубоко фиолетово, с другой стороны вы неравнодушны к человеку, а сказать ему не можете, он не хочет вас сейчас слышать. У вас негативная эмоция. Мы понимаем, что человек прёт не туда, но как остановить его не понимаем. Или как помочь не понимаем. Ну не понимаем. Есть же ситуации, когда человеку нужно вляпаться, чтобы он понял что есть что в его жизни. Но вы то знаете, что он сейчас вляпается, а помочь ему вы ничем не можете. У вас нет допуска к этой ситуации. Поэтому и возникает далеко не позитивная эмоция: ощущение боли, переживания. Вы же не можете человеку по голове настучать. Хочется…а кто вам дал право? Настучишь по голове, только голова болеть будет, а человек как был в этом состоянии, так и остался. Своими благими действиями вы только нарушите свои отношения. Но у вас то есть сопричастность и сопереживание наряду с невозможностью конструктивных действий. Остаётся только помолиться за человека. Ну нет у вас возможности помочь ему.

Или ситуация дошла уже до того, что человек умирает в онкологии, даже если вы бросите все свои дела и помчитесь сидеть и держать его за руку, вы человеку не поможете. Вы не можете сказать ему, что остались сутки, чтобы пересмотреть свою жизнь. Далеко не каждый это услышит, далеко не всем нужно это говорить? Что тогда остаётся делать? Медитируйте, молитесь. Если найдёте слова- пожалейте человека, налейте ему чаю. Медитировать в данном случае- совершать неактивные действия, потому что даже причастность человеку в этот момент может оказать ему реальную помошь. Господи, дай ему силы это пережить, понять. Вы не можете пережить это за него. Вы разделены. В чём то ваше вмешательство может сделать только хуже.

Многие из нас странные по своей структуре. В детстве приходилось подстраиваться или кому то что то доказывать. У каждого из нас было своё детство и процесс самоиндификации. И теперь стоит сказать: не делай этого- это воспринимается как мотивация к действию. Это записано в подсознании как способ доказательства миру. Может в детстве именно таким был способ доказательства папе с мамой. Именно так сохранялась самоиндификация. Мы ни себя не знаем, ни детства другого человека. Очень часто такой способ выбирается в переходном возрасте. В каких то ситуациях мы не вышли из этого переходного возраста. Мы в нём зафиксировались. И ты говоришь: не ходи, не делай. Он делает это не для того, чтобы нам навредить, а чтобы сделать действие наоборот. Не ходи сегодня к начальнику, не ругайся с ним, сегодня неподходящий для этого день. Смотрите, человек уже пошёл. Действие наоборот, а причина в детстве.

парит меня одиночество

qatar airways i love it__4_00006
Originally uploaded by andrey.salikov

Нужно понять насколько ситуация есть в вашей реальности.
В партнёрских отношениях нам кажется, что если человек прописан в нашей реальности, если мы к нему испытываем сильное чувство, если нам с ним хорошо и комфортно, если его присутствие даёт нам новое восприятие мира, мотивацию к действию, желание проявляться, то он обязательно должен быть частью нашей вселенной - женой, мужем, сэксуальным партнёром.

Нашему уму трудно принять что этого может и не быть. Кто понаблюдательнее, на своём жизненном опыте и при трезвой оценке себя и искренности по отношению к себе видит, что одно не подразумевает другое. Комфорт, теплота иногда даны для пробуждения от спячки. Человек не перестаёт существовать. Он есть. Для души нет понятия времени. Но взаимодействие вашей реальности в вашей действительности с ним уже закончилась. Он остался в вашей реальности cветлым пятном, как самый сильный сэксуальный подьём, пережитый импульс. Нечего по этому ностальгировать и думать, что другие отношения будут такими же и ещё круче. Совершенно не обязательно.

Если вы за это зацепились и до сих пор в своём сознании привязаны к этому человеку, не можете его отпустить, то новых отношений не будет. Ваше поле, сознание занято другим человеком.

И вы не хотите разбираться в этом даже когда это ясно как дважды два четыре. Вам не хочется. Не очень приятно называть вещи своими именами: на самом деле я не тоскую по нему, я просто не умею, не хочу быть одна. Не могу, парит меня одиночество, поэтому я и цепляюсь за первого попавшегося. Поэтому когда он говорит: чао, не хочу ни твоей любви ни твоих пельменей, у вас ощущение, что вас бросили, вы самая несчастная. Да он изначально не был вам нужен. Но вместо того, чтобы назвать вещи своими именами… Помните фильм «Любовь и голуби»: «да ты с голодухи на меня кинулась. По пьянке то и завертелось.»

У вас же есть возможность называть вещи своими именами, хотя бы понимать что вами двигает. Называя вещи своими именами вы никогда в жизни не спутаете любовь с сэксуальным импульсом.

Допустим, в вашей системе ценностей любовь связана с покровительством. Это сложилось в не очень хороших ситуациях вашего детства и взросления( в очень хороших ситуациях так не сложилось бы), родового сценария. Возникает человек, которого хочется погладить по головке. Да его нет в вашей реальности, но у вас есть потребность в выражении, есть форма покровительства( на ней важность подпитывается). Вы вводите его в свою жизнь. Отношения входят в чётко прописаную колею. Вы называете человека единственным, любимым. А он и не тот и не тот.

У вас есть возможность правильно обозначить всё для cамих себя. Просто есть вещи не очень приятные для нашего ума. Кто мы такие, что другими людьми и отношениями заполняем пустоту?! Лучше уж придумать себе и называть это великой любовью, мы же никогда в жизни не переживали такого… Всё что угодно, чтобы не было стыдно перед самим собой, чтобы не потерять собственную самоиндификацию. А оно этим не является. Вы ведь внутренне чувствуете, что это не то, вы это себе придумали.

Проживите это сотояние в медитации. Наберитесь смелости назвать вещи своими именами.

Развитие света в себе

В суфизме есть три метода работы с нафсом. Есть суфийские ордера, строго придерживающиеся законов шариата в работе над своим нафсом. Пока вы его не изучите хотя бы в основных моментах: проявление гордыни, жадности, самости, приказывающего и обвиняющего нафса, ни о каком развитии света в себе и начале духовного пути говорить не приходится. Для этого и нужно строгое соблюдение определённых законов.
Истинное знание суфизма осталось тонкой канвой в различных писаниях, но не было выделено в отдельный трактат. Базисная основа его содержится в Коране. Знание давал Мухаммед, как последний из пророков.
Пророки приходили на землю в нужный момент и в те вибрации, когда сознание людей было открыто к восприятию знаний свыше. Первыми такими трактатами были Веды.