возможность быть более живыми.

DSC_2810, a photo by andrey.salikov on Flickr.

В нас есть защитные шлюзы нафса, нашего эго, не дающие нам вступить в контакт с тем, что даст нам перемены в самих себе и даст возможность быть более живым. И мы открещиваемся от чужих проблем. Они же нас не касаются.

Мы ещё не доросли до прочувствования, но если вы это слышите- это сказано для вас и это происходит именно в вашей жизни.

Основным показателем сопричастности является возникшая в вас эмоция. Где то с кем то что то происходит и вы думаете: ну слава богу это не со мной. Эмоция то- радости. Где же ваше сострадание?! Чистота и безупречность души в том, чтобы хотя бы не радоваться чужому горю.

Только у русских жалеть и любить одно и то же.

Perfekt. IMG_1606, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Когда человек в таком состоянии, что ему нужна помощь, он не настроен на благодарность. Ему плохо, больно. И если ждать, что он начнёт хлопать в ладоши в ответ на нашу помощь, петь нам диферамбы и выражать признательность, то значит ваше сострадание преломлено через нафс. Это неправильное сострадание. Он может поблагодарить через неделю. Да вообще, какая разница, поблагодарит он или нет?! Вы сделали то, от чего сама жизнь приобрела другой смысл. Это для вас ценнее, чем благодарность. Поблагодарит он или нет, это его проблемы. Не вам судить и рассуждать. Может в нём развит пользователь и он даже не заметил оказанной ему помощи. Для вас это героизм, а он и не заметил.

Нужно понимать, что сострадание это наработка вашего сердца, кристалла вашей души, вашего внутренего света. Когда вы отдаёте от сердца, вам обязательно прибудет в ощущениях.

Никогда пространство не оставит без благодарности делающих от сердца. Не от этого человека, так от другого, а может через десять лет вам всё равно воздастся. Но если вы будете расчитывать на воздаяние и на место в раю- лучше не делайте вообще. Это «неправильное» сострадание, если вы делаете благое действие с мотивацией заслужить бонус в этой жизни или в следующей.

Неправильным будет и потакание тёмной стороне человека. Такое бывает, когда страдающий человек не называет вещи своими именами. Она пришла такая несчастная в размазаной помаде и все мужики у неё сволочи, а вы и рады подтвердить, а на самом деле вы понимаете, что хороши оба и у вас язык не поворачивается назвать вещи своими именами: А почему ты допустила это?

Не всегда вы можете помочь и вы это имейте в виду.

Делайте, пусть хоть в нафс вы себе положите эти заслуги. Пока вы дождётесь, чтобы от сердца к сердцу шло, ещё двадцать пять жизней пройдёт. Да будьте реалистами, мы же не святые, что всё делаем от сердца не подрузомевая никакой привязки к результату, без единой капли самолюбования. Научитесь называть вещи своими именами.

Неправильным может быть и такое сострадание, когда мы не понимаем природу соббытия, человека и не понимаем насколько мы можем или должны влезать в эту ситуацию. Человек сломал ногу, ну что вы сможете сделать? Вызвать скорую- это раз, поехать с ним в больницу- два, взять его домой- три, поить и кормить его всю оставшуюся жизнь- четыре. На одну ситуацию очень много вариантов. Вы должны понять, влезать – не влезать и насколько глубоко, что вы должны говорить в этот момент.

Вот ещё пример неправильного сострадания: человек просто пришёл в гости попить чаю, а у вас к нему такое сострадание, что он неправильно живёт и вы его обязательно быстренько учите как надо жить правильно. А он пришёл просто водки попить и не надо ни на ком приёмы отрабатывать. Практики вам дают для того, чтобы вы ими занимались, а не для того, чтобы вы над людьми эксперементировали. Никому не надо ваше такое офигенное участие, кроме вашего нафса.

Вот если человек пришёл поговорить специально, конструктивно разобраться, вы должны понимать степень своей осведомлённости: что вы точно понимаете, а в чём сомневаетесь. Может у него гайморит, а не геморой, откуда вы знаете? Вы такие хорошие диагносты, у вас так хорошо работает прочувствование? Пришёл человек чаю попитью а ушёл с испорченным настроением. Для того, чтобы делать трепанацию черепа, нужно хирургом быть, а не санитаром. Вы не знаете что где у человека и почему у него именно там болит. Вы не знаете насколько вы можете влезать туда. Вы не знаете убьёт это человека или подвигнет на подвиг. Вам не дано такого права. Не лезьте туда, куда вас не просят. Вы не знаете насколько глубоко вы можете принимать участие в жизни этого человека. Вы помогаете и действуете через свою призму восприятия, у вас нет пока безупречности.

Если к вам обратились как к астрологу- говорите про астрологию. К вам обратились по туризму, вот и отправляйте. Обратились профессионально по аюрведе- на ней и должно закончиться. К вам обратились как к человеку, который хорошо может выслушать- выслушивайте!

Есть золотое правило- не навреди! Нет ничего ужасного, в том, чтобы отправить человека к тому, кто ему может помочь. Если к вам пришёл человек с проблемой сердца, вы же не отправите его к сантехнику. Так откуда вы знаете, что нужно расстаться именно этой паре. Вам не нравится, а люди жили и будут жить ещё сто лет, что бы вам не казалось.

А у вас великое желание и сострадание на самом деле. Напоите человека чаем, обсудите фильм, выпейте коньяка, пусть он выльет вам душу и отправьте его туда, где ему реально смогут помочь. Вот это является состраданием.

Неправильным является такое сострадание, когда у вас есть импульс, а вы не делаете действие. Это неправильно по отношению к самим себе. Вы блокируете самих себя. Ваш проявленный свет и утверждение себя в жизни блокируется, от этого происходит психологический спад, уныние, депрессии, аппатии. У мужчин от этого возникают копенсационные импульсы. Если они не делают то, что хочется, они потом отыгрываются на своих близких( в остовном на жёнах).

Сострадание это проявление сердца. Преломленное через формы и призмы нафса сострадание превращается в жалость. Жалость это сестра презрения.

Только у русских жалеть и любить одно и то же. Жалость у них проявляется в контексте сострадания.

Жалость неверна, когда она проявляется свысока. Даже если свысока оказывается помощь, она укрепляет ваш нафс. Вы не в силах видеть картину обьективно, целиком. У вас включается покровительство и поучение. Ни одно ни второе не является помощью. Только вам кажется, что вы ему так сильно помогли.

На самом деле вы все глубоко великодушны и сострадательны и естественно у вас как реальное проявление вашего света есть желание помогать другим, оказыать им посильную помощь.

Неправильным является сострадание, когда вы воспринимаете соббытия человека через собственную призму и говорите ему: вот я на твоём месте…Он на своём месте, а вы на своём. Вам было так же плохо, вы болели, или вас бросали, у вас не было денег, были сложные отношения с родителями, с детьми. Но у человека причинность нахождения в ситуации, а соответственно и выход из неё может быть совершенно другой. Вы думаете, что помогаете, а вы грузите его своим опытом, хотя у вас на самом деле великое желание помочь. Вы не видите, что человек находится в своей ситуации, а вы находились в своей. Это сотрадание неправильное. Вы не помогаете, а уводите человека в другую сторону от его истинной проблемы, от случившегося.

Неправильное сострадание

IMG_1608, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Неправильное сострадание по буддизму.

В буддизме неправильным считается сострадание, направленое на бодхисаттв и других существ. Есть много трактатов с рассказами о просветлении. Им сострадают за мучения претерпеваемые в этом процессе. За них порадоваться нужно, они уже просветлели.

А что «неправильное сострадание» по нашему? Это когда вы прикладываете кучу эмоций и сострадание к тому, что изменить не можете. Это отвлекающий манёвр нафса. Зачем прикладывать действие, когда ты уже и так святая?! Ты же так им всем сострадаешь! Ты же не можешь влиять на законы вселенной и сделать так, чтобы в мире не было голодных, прокажённых, не было войны. Эмоциональная реакция на это может быть. Есть же страшные вещи: дети алкоголиков, педофилия, насилие. Но эмоциональная реакция и сохранение этого в своих мыслях и эмоциях это разные вещи. Очень много энергии тратится на то на что ты никак повлиять не можешь и изменить не в силах. Это срашно, неприятно, но самое большое, что мы можем сделать, это от сердца помолиться. Но это уловки нафса, чтобы ничего не делать в своей реальности. Вы же уже посострадали даже не отрывая попу от дивана. Вам всех так жалко! Сердце преисполнено состраданием. Замечательно. Но рядом с вами живут живые люди: ваша семья, близкие, друзья, соседи. Вы подумали, что может быть им нужна ваша моральная или материальная помощь?! Нафс уже сделал галочку, чтовы такие благородные, сострадательные, великодушные, но к истинному состраданию это не имеет никакого отношения.

Пятнадцатый завет по тренировке ума в буддизме

DSC_8636, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Пятнадцатый завет по тренировке ума в буддизме звучит так: не истолковывай привратно.

Этот завет даёт возможность избежать шести ошибочных установок ума.
-неправильное терпение;
-неправильные устремления;
- неправильный опыт;
-неправильное сострадание;
-неправильная польза;
-неправильная радость.

Понять это мешает сопротивление ума брать ответственность за свою жизнь, за то, что в ней происходит.

На земле перемены в нас естественны. Нафс этого не хочет. Ему удобнее в сложившихся привычных условиях бытия и неправильно расставленных приритетах. Всю информацию, какую мы получаем, просеивает нафс через своё сито и через некоторое время её можно повторять вновь и вновь.

Мы самоиндифицировались и отождествились с неправильными и даже негативными установками и нам очень не хочется с ними прощаться. Без них нам кажется что нас просто нет. Отрывать их приходится с кожей.

Что в буддизме понимается под неправильным терпением?

Всё, что происходит в нашей жизни влечёт за собой эмоциональную реакцию на происходящее. У нас есть понимание до каких пор мы можем уступать обществу, людям, человеку.

Терпение это качество души, нарабатываемое нами во многих воплощениях. Оно непреходящая часть нашего сознания, связывающая нас с высшими планами.

Терпимость это качество личности.
Буддисты считают, что если вас постоянно обижают и унижают, вы чувствуете несправедливое отношение к вам со стороны окружающего мира, вы должны это терпеть, потому что это следствие ваших деяний в прошлом. Когда то вы обидели человека этого, или некорректно отнеслись к кому то другому и обидели его. Тем самым вы заслужили хама начальника, соседа дурака, жену стерву, непослушного ребёнка, манипулирующего вами. Терпите, что посеяли, то теперь и пожинаете. Может вам всю жизнь придётся жить в таких условиях, раз вы это себе создали.
Неправильное терпение у буддистов относится к одному, когда мы закрываем глаза на качества, которые видим в себе, которые приводят к неприятным ситуациям нас и наших близких. Нам ведь тоже неприятно, если мы инфантильны, бездейственны; можем создать праздник, а ждём когда его создадут нам. «Ты же меня любишь- терпи,»-говорят обычно.
В буддизме это считается неправильным терпением, когда вы знаете свою деструкцию и потакаете ей, или прикрываетесь ею. Если вы знаете, что у вас это есть, так уж разберитесь с этим.
В более широком смысле, чем у буддистов, неправильное терпение это когда мы потакаем проявлениям тёмной стороны человека своим бездействием, допуская их.
Очень многие вещи не происходили в нашей жизни, если бы у нас не было форм на себя. Они прежде всего мешают вам. Вы себя самоиндифицируете, определяете хорошим сыном, дочерью, работником, студентом, другом, любовницей, женой. И эта ваша позиция диктует вам линию поведения: вы должны держать рот на замке, не должны проявлять своих желаний. На вас можно орать, не прислушиваться к вам. В вас можно швырять стеклянными вазами, посылать, хлопать дверями у вас перед носом.
Всегда есть первоночальная предпосылка. Вы себе представляете форму обращения, вписывающуюся в ваше представление о человеке и в ваше понятие женского или мужского достоинства. Мы себе своим желание сохранить форму отношений и неправильно истолкованным героизмом создаём себе нестерпимые условия. А форма эта ваша сложилаь задого до того, как человек вошёл в вашу жизнь и начал действия в отношении вас. Вы сами создали образ всепонимающего, великодушного, не имеющего своих интересов, ценности своего времени и самой жизни, самих себя и своего тела. Вообще никакой ценности нету. Вы себя на помойке нашли и человек облагодетельствовал вас самим присутствием в вашей жизни.
Не выражая себя вы сами даёте возможность этому происходить. Это есть у многих. Это приводит к катастрофам в вашей жизни. Невозможно сесть вам на шею, если вы сами её не подставите.
У вас глупая надежда, зыблящаяся на страхе брать на себя ответственность за свою жизнь, что до него всё само должно дойти. Что до него должно дойти, что у вас на шее сидеть неудобно? Ваше сознание вращается в одной плоскости, у другого свои законы. Вы же не расчитываете понять китайцев в Китае? Они говорят на китайском. Это нормально, а встречаясь с миром другого человека вы считаете что он должен знать и соблюдать ваши правила. Вы сами дали возможность, а потом сетуете, что вами попользовались. Никто вас не поимел, вы сами себя имеете.
Это неправильное терпение.
Если вы говорите, что столько терпите от соседа, жены, мужа, ребёнка, мамы, папы, то это не добродетель. Это неценность себя, страх потерять отношения, страх откровенного разговора. Если это ваш близкий, то что же вы боитесь с ним просто поговорить? Вы думаете что он такой тупой, а вы такие умные и ему нечем вас понять? Это всё ловушки вашего нафса. А вы считаете что не можете ему сказать правду…Он что, застрелится? Что с ним случиться? Найдите не обидные слова и подход.
Вы терпите терпите, а потом взрываетесь так, что волосы дыбом встают. Нельзя же быть такими беспощадными к тем кого любите, нельзя рубить головы. Вы сами жили в этих отношениях годами. Он то думал, что пока вы бегали на цирлах вам было зашибенно хорошо. Он то думал, что у вас великое счастье. Ему то хорошо, он даже не понимал как вам.
Какое же это терпение? Под чью дудку вы плясали, под его, так он даже музыку не заказывал.
И в этой ситуации у вас хватает ума его или её оправдывать. Если вам выгодно с ними няньчиться, то и не говорите, что это у вас вселенское терпение. Это не терпение, а полное неуважение самих себя.
Неправильное терпение, когда вы даёте право о вас вытирать ноги и неправильно с вами обращаться, это неуважение самих себя. Иногда это месть себе, иногда непонимание собственной природы и своих истинных намерений.
Мы можем гнуться в поисках нормального здорового компромиса, но у каждого из нас свои границы. То, что можем простить мы не обязательно простят нам. Вы должны понимать это. Это вы прощаете, когда о вас вытирают ноги, а у человка может с достоинством всё в порядке. Вы ведь не знаете этого.
Если вы уже допустили, что о вас вытирают ноги, тогда найдите такое решение, когда вы сохраните человеческое достоинство. Да это сложно. Нужно по другому. Не надо всё время сгибаться, нужно уметь сказать как вы думаете. Пошлют вас? Так вас и так посылают, вы просто не замечаете, думаете вам комплименты поют. Это зависит от вас, ценности вашей жизни и от того, что на самом деле для вас жизнь, а не замещение её.
Постоянный прогиб под кого то, пользование вами, манипуляцию вы создали сами. Если для вас ценны эти отношения начинайте их медленно переделывать. Не нужно резких движений, поступайте медленно и красиво. Сели, поговорили. Человек не понимает- отступите. Потом опять сели, поговорили. Если вы дроги ему, то он начнёт как то задумываться и понимать, что на самом деле что то он делал в отношении вас неверно. Если совсем не понимает, оставьте его в покое и дайте понять, потом сядьте и поговорите что для вас ваши отношения и что для него. Где точки соприкосновения, а где противостояние?
Может он всю жизнь этого ждал? Он может устал жить с богоматерью, ему нужна нормальная живая женщина. Вы стремитесь стать для своих избранников такими хорошими, что их от вас тошнит. Побудьте людьми хоть пять минут, с проявлением своих желаний, своего мнения, интересов. Невозможно жить с китайским болванчиком, люди хотят жить с живыми людьми, а не с прототипом даже идеального рыцаря или идеальной женщиной. Любые женщина и мужчина живые.
Вы поймите, чем больше вы даёте в пустоту, тем больше там будут аппетиты. Тут вы стерпели, тут смолчали, а потом вас уже нету. Ни ваши интересы, ни здоровье, ни ваши близкие, ни ваши святыни ни в грош не ставятся. Человек убирает автоматически из жизни всё что свято для вас. Он единственный царь и бог вашей жизни. Это вы допустили.
У вас разные системы ценностей. Дай бог она будет совпадать по пяти пунктам- вы будете счастливы. Во всём остальном у каждого своё и человеку нужно это обьяснять, ему это надо рассказывать… Конечно не на первой встрече. Потихоньку, помаленьку, аккуратненько. Стоп, дорогая, для меня мои друзья, моя мама, это святое, это руками не трогать. Постой дорогой, моё свободное время, моё тело, мой ребёнок, это для меня святое. Не ультимативно.
Ваши добродетели слишком часто оборачиваются мелкими пороками. Некоторые из вас настолько полны “добродетелью”, что делаются невыносимыми и своей жестокостью, уверенностью именно в своей правоте причиняют боль другим. Истинная же добродетель никогда не приносит зла. « ДУХ НЕРОЖДЁННЫХ»


Может у человека никогда в жизни друзей не было. Может друзья у него записаны как враги. Тогда как только вы соберётесь к тем, с кем у вас прописана зона комфорта, с кем у вас конструктивное общение, у него волосы дыбом станут: моё куда то уходит. Он никогда в жизни не дружил. Не знает что такое дружить. У него нет этой потребности. Не надо рвать по больному. Корректно обьясните чем дорогой ваш может заняться пока вы с друзьями. Он же не даун, не живёт всё время за счёт вас. Книгу почитает, поучит английский.
Мы все люди и живём в общечеловечесих ценостях: любовь, верность, сэкс, дружба, гостеприимство, щедрость, давание. Но у каждого из нас своё понимание ребёнка, семьи, времяпрепровождения, досуга, работы, денег, отдыха, родителей. Мы со своим пришли на землю. Для вас это одно, а для вашего любимого- другое. Это не хоршо и не плохо. На этом вы строите: «мы». Что для нас наша семья? Что для нас наша дружба? Что для нас наш ребёнок? Что для нас наш путь? Тогда вы не терпите, а сотрудничаете. Тогда он знает что для вас важно.
Самые великие наши учителя это наши любимые и наши дети. С ними у нас самая великая алхимия. Ближе некуда.
Компромисс это понимание мира другого человека и попытка эт от мир принять. Ты даешь возможность и себе и человеку идти в глубину. Ты понимаешь, что у человека тоже есть мнение и оно тоже правильное даже если оно тебе кажется совершенно абсурдным. У него было другое детство, установки, он рос в другой религии. У него такой свой опыт, поэтому его мнение по этому поводу правильное. Ты смотришь насколько ты это можешь принять в свою вселенную, насколько его принципы не противоречат твоим внутренним принципам. Это и есть компромисс.
Есть постоянное обновление и пересматривание отношений. Ваши границы «мы» могут расшириться или сузиться. Это нормально. Это зависит от того на каком этапе вы находитесь.
У пары есть потенциал. Если он исчерпан, то в «мы» может остаться один или два пункта: допустим- ребёнок и жилищьный вопрос.

Семь наставлений Мевланы.

Однако, делать это очень трудно.

Высказывать людям свои мнения и исправлять их ошибки очень важно. В этом проявляется сострадание, которое больше всего помогает в вопросах служения. Однако, делать это очень трудно. Выявлять хорошие и плохие стороны человека легко и высказывать о них свое мнение тоже легко. Чаще всего люди полагают, что делают другим добро, когда говорят им нелицеприятные вещи. Если после этого к их замечаниям относятся без должного понимания, эти люди думают, что ничем не могут помочь. Это неправильное мнение. Делать так — все равно что наставлять человека, упрекая его в слабоумии. При этом ты заботишься только о том, чтобы облегчить себе душу.
Прежде чем выразить человеку свое мнение, подумай о том, в состоянии ли он его принять. Для этого вначале нужно поближе сойтись с ним и убедиться, что он доверяет тебе. Говоря о предметах, которые дороги для него, подыскивай надлежащие высказывания и делай все, чтобы тебя правильно поняли. В зависимости от обстоятельств обдумай, как лучше это сделать — с помощью письма или во время прощания. Похвали хорошие качества человека и используй любой предлог, чтобы поддержать его. Возможно, тебе следует рассказать о своих недостатках, не упоминая его слабые стороны — но так, чтобы он сам задумался о них. Позаботься о том, чтобы он получил твой совет, как получает воду тот, кто изнывает от жажды, и тогда твое наставление поможет ему исправить ошибки.
Это очень трудно. Если недостаток человека опирается на многолетнюю привычку, скорее всего совладать с ним тебе не удастся. Я знаю об этом по себе. Быть откровенным со всеми своими знакомыми, указывать другим на их ошибки и всегда помнить о том, чтобы быть полезным своему хозяину — вот что значит проявлять сострадание слуги. Но если ты просто заклеймил человека, как ты можешь ожидать, что он станет от этого лучше?

http://farm3.static.flickr.com/2656/4116081196_7aaa4459ae_o.jpg