Жизнь в постоянном стрессе

DSC_7347, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Для чего мы создаём ребёнку систему поощрений и наказаний? Чтобы он понимал дуальность мира. ( Есть ещё один перегиб вашего нафса- эту систему наказаний и поощрений вы распространяете и на весь мир, присваивая себе это право.) А может вам так повезло и вы пришли в любящую семью, где вас понимали, поощряли и любили, в попу целовали, любой каприз исполняли. И вы записали себе, что что бы вы не делали, всё ваши родители одобрят. Родители для ребёнка формируют отношение к миру в целом. Как бы я ни завирался, как бы себя не вёл, ситуация всё равно вырулится в позитив. А вам эти условия не для этого дадены были, чтобы сначало избаловать, а потом показать, что такое жизнь на самом деле; не для того, чтобы превратить в хозяев и прожигателей жизни. А нафс вывел именно так. У него базис вашей важности и демонстрации силы. Вы не видите реальности, преламливая её через вседозволенность. Всё, с чем вы соприкасаетесь, вы подсознательно заставляете служить вам.

Заметьте как неадекватны люди с комфортным детством. Они паразиты в отношении жизни. С точки зрения базовой психологии таким людям очень сложно жить потом без поддержки. Они постояно ожидают одобрения своих действий. Им гораздо сложнее в жизни, чем тем, кого жизнь уже в детстве награждала тумаками и показывала, что хорошо, что плохо. Представьте себе тепличный цветок пересадить на улицу. Жизнь в постоянном стрессе или утверждении своей вседозволености.

Хвастовство, самодовольство, чувство собственного превосходства опасно в жизни ещё тем, что вы подсознательно будете выбирать более лёгкие цели, чем можете реализовать. Самый сильный страх при хвастовстве- страх поражения. Потому что, если вы побеждены, то ваша самоиндификация в пространстве резко упадёт. Поэтому изначально цель выбирается ниже. Вы её тогда достигнете обязательно и себе поставите плюс. В партнёрских отношениях вы изначально будете выбирать человека слабее вас, на котором можно отрабатывать приёмы покровительства, ты же не можешь самоутверждаться на том, кто превосходит тебя в каких то качествах. Вам нужно всё время ощущать себя героем. Этот человек обязательно должен быть несчастным. Мы подберём его в канаве, обогреем, сделаем из него человека. Самоиндификация резко повышается. А рядом ходят нормальные люди и что бы на них не посмотреть? К чему этот постоянный героизм? Это и есть постояное утверждение своей силы за счёт слабости другого человека.

Есть такая игра с богом: вот чем нас сильнее бьют, тем сильнее любят. Это означает, что человек к нам точно неравнодушен и только вы это можете снести и простить. Унижение для таких людей неотьемлемая часть партнёрских отношений. И чем изощрённее он унижает, чем ценнее вам становится. Это самолюбование и самоиндификация своей силы. Если вы на равных, то как же почувствовать свою силу? Он же может помочь, посоветовать, поделиться. А где тогда вы и демонстрация вашей силы? Вам же нечем будет хвастаться перед подругами. Жизнь будет серой и унылой как у всех. А так- праздник.

Есть же такое, что мужчины прощают стерв, уходящих в загулы и не занимающихся хозяйством. Выгодно прощать. А женщины прощают алкоголиков, выносящих из дома последнее- ну кто же его кроме меня простит?! Он уже три года сидит у неё на шее- ну кто же его покормит кроме неё. А зачем ему меняться, когда вам изначально не выгодно, чтобы он менялся. Смешно звучит, но это страшная деструкция, разрушающая любые отношения. Вы в вашей важности теряете своё женское или мужское достоинство, давая возможность и мотивируя человека унижать вас.

Унижение не обязательно выражается в ударе сапогом по морде. Это насилие. Важно, чтобы уважали вас и ваши интересы, выслушивали ваше мнение. Вы должны проявляться так как хотите вы, а не он вам диктовал: тут сел- тут отжался, тут ты прав- тут неправ. Это тоже унижение. Никто не должен постоянно пилить вас. Вы не должны постоянно думать в каком он придёт настроении и что вам сейчас грозит, не должны быть в постоянном стрессе. Но вы сами позволяете так себя вести в отношении вас. Особенно это касается вашей сэксуальной жизни.

Это актуальная и яркая проблема, которую мы ловко камуфлируем, потому что она очень выгодна нам. В этом питается наш нафс. Мы позволяем человеку делать вещи, недопустимые по отношению к нашему достоинству, не потому что мы такие великодушные, а потому что это кормушка нашего нафса.

Это проявляется и в гиперответственности. Вы постоянно лезете во все области и берёте ответственность за человека не в вашем деле. Ваше дело его мотивировать, а не наставлять. «Ну куда её возьмут? Давайте её обеспечивать до конца дней своих!» Маска- вы же мужчина и только вы это можете сделать. Гиперответственность. Только я знаю как лучше!