какая разница!..

NICE HOUSE DSC_7649, a photo by andrey.salikov on Flickr.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- Да какая разница!..

"Где она?!!"

Dog de Bordeaux !! DSC_1990, a photo by andrey.salikov on Flickr.

вчера слушал концерт любимого М.М.Жванецкого. как всегда резко, неожиданно и смешно. одно запомнилось и сегодня смеялся ещё:
"Хорошенькая тётка из воды торчит.
-А скажите, "хорошенькая",- это достаточно для характеристики женщины?
-Да, достаточно. А хорошенький мужчина - нет. Чего-то не хватает, как "красивый револьвер".
А какого калибра, сколько патронов, а дальность боя, кучность стрельбы? Масса вопросов.

А к мишени вопрос один: "Где она?!!"

на смену кризису

Latvia. Vidzeme coast. Autumn. SPA50744
Originally uploaded by andrey.salikov

Вчера услышал одесскую шутку: на смену кризису пришёл стабилиздец.

Приглашаются грузчики для интересной работы.....

spring IMG_0217
Originally uploaded by andrey.salikov

“Сложности” русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.



и....





В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал “Гpозy“ Остpовского.Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах,споpтзалах). А здесь вышел облом:нет, не дают, никого нет и т.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает

обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе...

В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:

- Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

Занавес...

Эдуард Суровый на Й ТВ

Эдуард Суровый на Russia Yesterday

Пап, привет как дела?

Чем тебе дома плохо?

посмеяться

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух
и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же
сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что
его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать
что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи
зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в
руки лист
бумаги, так как руки не его!

реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6.
запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на
охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в
главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит
лось из космоса...