вторник, 31 августа 2010 г.

природа компенсирующих отношений.

природа компенсирующих отношений. В партнёрских отношениях, вместо того, чтобы развивать в себе какое то качество, допустим- ответственность, умение зарабатывать деньги, которое, может быть и было, но где то потерялось; мы выбираем партнёра, дающего нам это, вместо того, чтобы делать это самим. Давать то он может, но это не будет продолжаться вечно. Если вашей душе и сознанию нужна самоиндификация и утверждение себя, как личности, через решение ситуаций с деньгами, то, рано или подно и вы, и партнёр будете без денег. Не надо решать при помощи другого то, что можете решить сами.


Очень часто так бывает. Делать самим, это нужно прикладывать усилие, а вы компенсируете это за счёт окружающего вас мира. Это вместо того, чтобы развивать себя. И самое главное, вы на этом привязываетесь к партнёру. Вы без него, как без рук. Он вам даёт, компенсирует то, что не решается в вас. Это касается и наших детей, и партнёров, и друзей. Мы дружим опираясь не на свет внутри себя, а на выгоду. Человек компенсирует нам то, чего по нашему мнению нам недостаёт в жизни.


Поверьте, если вам чего то не хватает, то у вас есть возможность оторвать попу от дивана и сделать это самому. А на деле получается вынесенный центр. Мы без этого человека начинаем задыхаться. Отношения, которые могли бы быть для нас конструктивными, влияют на нас негативно. Мы не движемся вперёд, а гасим сами себя. Это касается наших умных женщин, привыкших в своей жизни всё решать самостоятельно. Мужчине в их пространстве негде проявляться. Они не мотивируют мужчину. Им не надо. Они всё сами. А потом удивляются, почему рядом с ними абсолютно самостоятельный, адекватный, взрослый человек сидит у них на шее и треплет нервы. Он привык к тому, что вы всё решаете сами. Когда возникают конструктивные вопросы пространства «мы», мужчина даже не понимает, откуда «мы» и почему вдруг нужно решать то, что они везли на себе сами, почему он должен помочь?! Как то же это всё решалось и в финансах, и в здоровье, в принятии решений, обсуждении. Это не улучшает отношения.


В отношении с детьми тоже самое. Мы не можем быть им костылями на всю жизнь. Их нало вовремя отпускать. Чем дольше мы решаем за них, тем менее самостоятельными они становятся. И потом мы не понимаем, почему тридцатилетний оболдуй не может найти себе работу, ходит в унынии, депрессии. Вы сами создали эти условия. И это не конструктивно. Это ваша деструкция. А хотели как лучше.

Комментариев нет:

Отправить комментарий