Только у русских жалеть и любить одно и то же.

Perfekt. IMG_1606, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Когда человек в таком состоянии, что ему нужна помощь, он не настроен на благодарность. Ему плохо, больно. И если ждать, что он начнёт хлопать в ладоши в ответ на нашу помощь, петь нам диферамбы и выражать признательность, то значит ваше сострадание преломлено через нафс. Это неправильное сострадание. Он может поблагодарить через неделю. Да вообще, какая разница, поблагодарит он или нет?! Вы сделали то, от чего сама жизнь приобрела другой смысл. Это для вас ценнее, чем благодарность. Поблагодарит он или нет, это его проблемы. Не вам судить и рассуждать. Может в нём развит пользователь и он даже не заметил оказанной ему помощи. Для вас это героизм, а он и не заметил.

Нужно понимать, что сострадание это наработка вашего сердца, кристалла вашей души, вашего внутренего света. Когда вы отдаёте от сердца, вам обязательно прибудет в ощущениях.

Никогда пространство не оставит без благодарности делающих от сердца. Не от этого человека, так от другого, а может через десять лет вам всё равно воздастся. Но если вы будете расчитывать на воздаяние и на место в раю- лучше не делайте вообще. Это «неправильное» сострадание, если вы делаете благое действие с мотивацией заслужить бонус в этой жизни или в следующей.

Неправильным будет и потакание тёмной стороне человека. Такое бывает, когда страдающий человек не называет вещи своими именами. Она пришла такая несчастная в размазаной помаде и все мужики у неё сволочи, а вы и рады подтвердить, а на самом деле вы понимаете, что хороши оба и у вас язык не поворачивается назвать вещи своими именами: А почему ты допустила это?

Не всегда вы можете помочь и вы это имейте в виду.

Делайте, пусть хоть в нафс вы себе положите эти заслуги. Пока вы дождётесь, чтобы от сердца к сердцу шло, ещё двадцать пять жизней пройдёт. Да будьте реалистами, мы же не святые, что всё делаем от сердца не подрузомевая никакой привязки к результату, без единой капли самолюбования. Научитесь называть вещи своими именами.

Неправильным может быть и такое сострадание, когда мы не понимаем природу соббытия, человека и не понимаем насколько мы можем или должны влезать в эту ситуацию. Человек сломал ногу, ну что вы сможете сделать? Вызвать скорую- это раз, поехать с ним в больницу- два, взять его домой- три, поить и кормить его всю оставшуюся жизнь- четыре. На одну ситуацию очень много вариантов. Вы должны понять, влезать – не влезать и насколько глубоко, что вы должны говорить в этот момент.

Вот ещё пример неправильного сострадания: человек просто пришёл в гости попить чаю, а у вас к нему такое сострадание, что он неправильно живёт и вы его обязательно быстренько учите как надо жить правильно. А он пришёл просто водки попить и не надо ни на ком приёмы отрабатывать. Практики вам дают для того, чтобы вы ими занимались, а не для того, чтобы вы над людьми эксперементировали. Никому не надо ваше такое офигенное участие, кроме вашего нафса.

Вот если человек пришёл поговорить специально, конструктивно разобраться, вы должны понимать степень своей осведомлённости: что вы точно понимаете, а в чём сомневаетесь. Может у него гайморит, а не геморой, откуда вы знаете? Вы такие хорошие диагносты, у вас так хорошо работает прочувствование? Пришёл человек чаю попитью а ушёл с испорченным настроением. Для того, чтобы делать трепанацию черепа, нужно хирургом быть, а не санитаром. Вы не знаете что где у человека и почему у него именно там болит. Вы не знаете насколько вы можете влезать туда. Вы не знаете убьёт это человека или подвигнет на подвиг. Вам не дано такого права. Не лезьте туда, куда вас не просят. Вы не знаете насколько глубоко вы можете принимать участие в жизни этого человека. Вы помогаете и действуете через свою призму восприятия, у вас нет пока безупречности.

Если к вам обратились как к астрологу- говорите про астрологию. К вам обратились по туризму, вот и отправляйте. Обратились профессионально по аюрведе- на ней и должно закончиться. К вам обратились как к человеку, который хорошо может выслушать- выслушивайте!

Есть золотое правило- не навреди! Нет ничего ужасного, в том, чтобы отправить человека к тому, кто ему может помочь. Если к вам пришёл человек с проблемой сердца, вы же не отправите его к сантехнику. Так откуда вы знаете, что нужно расстаться именно этой паре. Вам не нравится, а люди жили и будут жить ещё сто лет, что бы вам не казалось.

А у вас великое желание и сострадание на самом деле. Напоите человека чаем, обсудите фильм, выпейте коньяка, пусть он выльет вам душу и отправьте его туда, где ему реально смогут помочь. Вот это является состраданием.

Неправильным является такое сострадание, когда у вас есть импульс, а вы не делаете действие. Это неправильно по отношению к самим себе. Вы блокируете самих себя. Ваш проявленный свет и утверждение себя в жизни блокируется, от этого происходит психологический спад, уныние, депрессии, аппатии. У мужчин от этого возникают копенсационные импульсы. Если они не делают то, что хочется, они потом отыгрываются на своих близких( в остовном на жёнах).

Сострадание это проявление сердца. Преломленное через формы и призмы нафса сострадание превращается в жалость. Жалость это сестра презрения.

Только у русских жалеть и любить одно и то же. Жалость у них проявляется в контексте сострадания.

Жалость неверна, когда она проявляется свысока. Даже если свысока оказывается помощь, она укрепляет ваш нафс. Вы не в силах видеть картину обьективно, целиком. У вас включается покровительство и поучение. Ни одно ни второе не является помощью. Только вам кажется, что вы ему так сильно помогли.

На самом деле вы все глубоко великодушны и сострадательны и естественно у вас как реальное проявление вашего света есть желание помогать другим, оказыать им посильную помощь.

Неправильным является сострадание, когда вы воспринимаете соббытия человека через собственную призму и говорите ему: вот я на твоём месте…Он на своём месте, а вы на своём. Вам было так же плохо, вы болели, или вас бросали, у вас не было денег, были сложные отношения с родителями, с детьми. Но у человека причинность нахождения в ситуации, а соответственно и выход из неё может быть совершенно другой. Вы думаете, что помогаете, а вы грузите его своим опытом, хотя у вас на самом деле великое желание помочь. Вы не видите, что человек находится в своей ситуации, а вы находились в своей. Это сотрадание неправильное. Вы не помогаете, а уводите человека в другую сторону от его истинной проблемы, от случившегося.