Пятнадцатый завет по тренировке ума в буддизме

DSC_8636, a photo by andrey.salikov on Flickr.

Пятнадцатый завет по тренировке ума в буддизме звучит так: не истолковывай привратно.

Этот завет даёт возможность избежать шести ошибочных установок ума.
-неправильное терпение;
-неправильные устремления;
- неправильный опыт;
-неправильное сострадание;
-неправильная польза;
-неправильная радость.

Понять это мешает сопротивление ума брать ответственность за свою жизнь, за то, что в ней происходит.

На земле перемены в нас естественны. Нафс этого не хочет. Ему удобнее в сложившихся привычных условиях бытия и неправильно расставленных приритетах. Всю информацию, какую мы получаем, просеивает нафс через своё сито и через некоторое время её можно повторять вновь и вновь.

Мы самоиндифицировались и отождествились с неправильными и даже негативными установками и нам очень не хочется с ними прощаться. Без них нам кажется что нас просто нет. Отрывать их приходится с кожей.

Что в буддизме понимается под неправильным терпением?

Всё, что происходит в нашей жизни влечёт за собой эмоциональную реакцию на происходящее. У нас есть понимание до каких пор мы можем уступать обществу, людям, человеку.

Терпение это качество души, нарабатываемое нами во многих воплощениях. Оно непреходящая часть нашего сознания, связывающая нас с высшими планами.

Терпимость это качество личности.
Буддисты считают, что если вас постоянно обижают и унижают, вы чувствуете несправедливое отношение к вам со стороны окружающего мира, вы должны это терпеть, потому что это следствие ваших деяний в прошлом. Когда то вы обидели человека этого, или некорректно отнеслись к кому то другому и обидели его. Тем самым вы заслужили хама начальника, соседа дурака, жену стерву, непослушного ребёнка, манипулирующего вами. Терпите, что посеяли, то теперь и пожинаете. Может вам всю жизнь придётся жить в таких условиях, раз вы это себе создали.
Неправильное терпение у буддистов относится к одному, когда мы закрываем глаза на качества, которые видим в себе, которые приводят к неприятным ситуациям нас и наших близких. Нам ведь тоже неприятно, если мы инфантильны, бездейственны; можем создать праздник, а ждём когда его создадут нам. «Ты же меня любишь- терпи,»-говорят обычно.
В буддизме это считается неправильным терпением, когда вы знаете свою деструкцию и потакаете ей, или прикрываетесь ею. Если вы знаете, что у вас это есть, так уж разберитесь с этим.
В более широком смысле, чем у буддистов, неправильное терпение это когда мы потакаем проявлениям тёмной стороны человека своим бездействием, допуская их.
Очень многие вещи не происходили в нашей жизни, если бы у нас не было форм на себя. Они прежде всего мешают вам. Вы себя самоиндифицируете, определяете хорошим сыном, дочерью, работником, студентом, другом, любовницей, женой. И эта ваша позиция диктует вам линию поведения: вы должны держать рот на замке, не должны проявлять своих желаний. На вас можно орать, не прислушиваться к вам. В вас можно швырять стеклянными вазами, посылать, хлопать дверями у вас перед носом.
Всегда есть первоночальная предпосылка. Вы себе представляете форму обращения, вписывающуюся в ваше представление о человеке и в ваше понятие женского или мужского достоинства. Мы себе своим желание сохранить форму отношений и неправильно истолкованным героизмом создаём себе нестерпимые условия. А форма эта ваша сложилаь задого до того, как человек вошёл в вашу жизнь и начал действия в отношении вас. Вы сами создали образ всепонимающего, великодушного, не имеющего своих интересов, ценности своего времени и самой жизни, самих себя и своего тела. Вообще никакой ценности нету. Вы себя на помойке нашли и человек облагодетельствовал вас самим присутствием в вашей жизни.
Не выражая себя вы сами даёте возможность этому происходить. Это есть у многих. Это приводит к катастрофам в вашей жизни. Невозможно сесть вам на шею, если вы сами её не подставите.
У вас глупая надежда, зыблящаяся на страхе брать на себя ответственность за свою жизнь, что до него всё само должно дойти. Что до него должно дойти, что у вас на шее сидеть неудобно? Ваше сознание вращается в одной плоскости, у другого свои законы. Вы же не расчитываете понять китайцев в Китае? Они говорят на китайском. Это нормально, а встречаясь с миром другого человека вы считаете что он должен знать и соблюдать ваши правила. Вы сами дали возможность, а потом сетуете, что вами попользовались. Никто вас не поимел, вы сами себя имеете.
Это неправильное терпение.
Если вы говорите, что столько терпите от соседа, жены, мужа, ребёнка, мамы, папы, то это не добродетель. Это неценность себя, страх потерять отношения, страх откровенного разговора. Если это ваш близкий, то что же вы боитесь с ним просто поговорить? Вы думаете что он такой тупой, а вы такие умные и ему нечем вас понять? Это всё ловушки вашего нафса. А вы считаете что не можете ему сказать правду…Он что, застрелится? Что с ним случиться? Найдите не обидные слова и подход.
Вы терпите терпите, а потом взрываетесь так, что волосы дыбом встают. Нельзя же быть такими беспощадными к тем кого любите, нельзя рубить головы. Вы сами жили в этих отношениях годами. Он то думал, что пока вы бегали на цирлах вам было зашибенно хорошо. Он то думал, что у вас великое счастье. Ему то хорошо, он даже не понимал как вам.
Какое же это терпение? Под чью дудку вы плясали, под его, так он даже музыку не заказывал.
И в этой ситуации у вас хватает ума его или её оправдывать. Если вам выгодно с ними няньчиться, то и не говорите, что это у вас вселенское терпение. Это не терпение, а полное неуважение самих себя.
Неправильное терпение, когда вы даёте право о вас вытирать ноги и неправильно с вами обращаться, это неуважение самих себя. Иногда это месть себе, иногда непонимание собственной природы и своих истинных намерений.
Мы можем гнуться в поисках нормального здорового компромиса, но у каждого из нас свои границы. То, что можем простить мы не обязательно простят нам. Вы должны понимать это. Это вы прощаете, когда о вас вытирают ноги, а у человка может с достоинством всё в порядке. Вы ведь не знаете этого.
Если вы уже допустили, что о вас вытирают ноги, тогда найдите такое решение, когда вы сохраните человеческое достоинство. Да это сложно. Нужно по другому. Не надо всё время сгибаться, нужно уметь сказать как вы думаете. Пошлют вас? Так вас и так посылают, вы просто не замечаете, думаете вам комплименты поют. Это зависит от вас, ценности вашей жизни и от того, что на самом деле для вас жизнь, а не замещение её.
Постоянный прогиб под кого то, пользование вами, манипуляцию вы создали сами. Если для вас ценны эти отношения начинайте их медленно переделывать. Не нужно резких движений, поступайте медленно и красиво. Сели, поговорили. Человек не понимает- отступите. Потом опять сели, поговорили. Если вы дроги ему, то он начнёт как то задумываться и понимать, что на самом деле что то он делал в отношении вас неверно. Если совсем не понимает, оставьте его в покое и дайте понять, потом сядьте и поговорите что для вас ваши отношения и что для него. Где точки соприкосновения, а где противостояние?
Может он всю жизнь этого ждал? Он может устал жить с богоматерью, ему нужна нормальная живая женщина. Вы стремитесь стать для своих избранников такими хорошими, что их от вас тошнит. Побудьте людьми хоть пять минут, с проявлением своих желаний, своего мнения, интересов. Невозможно жить с китайским болванчиком, люди хотят жить с живыми людьми, а не с прототипом даже идеального рыцаря или идеальной женщиной. Любые женщина и мужчина живые.
Вы поймите, чем больше вы даёте в пустоту, тем больше там будут аппетиты. Тут вы стерпели, тут смолчали, а потом вас уже нету. Ни ваши интересы, ни здоровье, ни ваши близкие, ни ваши святыни ни в грош не ставятся. Человек убирает автоматически из жизни всё что свято для вас. Он единственный царь и бог вашей жизни. Это вы допустили.
У вас разные системы ценностей. Дай бог она будет совпадать по пяти пунктам- вы будете счастливы. Во всём остальном у каждого своё и человеку нужно это обьяснять, ему это надо рассказывать… Конечно не на первой встрече. Потихоньку, помаленьку, аккуратненько. Стоп, дорогая, для меня мои друзья, моя мама, это святое, это руками не трогать. Постой дорогой, моё свободное время, моё тело, мой ребёнок, это для меня святое. Не ультимативно.
Ваши добродетели слишком часто оборачиваются мелкими пороками. Некоторые из вас настолько полны “добродетелью”, что делаются невыносимыми и своей жестокостью, уверенностью именно в своей правоте причиняют боль другим. Истинная же добродетель никогда не приносит зла. « ДУХ НЕРОЖДЁННЫХ»


Может у человека никогда в жизни друзей не было. Может друзья у него записаны как враги. Тогда как только вы соберётесь к тем, с кем у вас прописана зона комфорта, с кем у вас конструктивное общение, у него волосы дыбом станут: моё куда то уходит. Он никогда в жизни не дружил. Не знает что такое дружить. У него нет этой потребности. Не надо рвать по больному. Корректно обьясните чем дорогой ваш может заняться пока вы с друзьями. Он же не даун, не живёт всё время за счёт вас. Книгу почитает, поучит английский.
Мы все люди и живём в общечеловечесих ценостях: любовь, верность, сэкс, дружба, гостеприимство, щедрость, давание. Но у каждого из нас своё понимание ребёнка, семьи, времяпрепровождения, досуга, работы, денег, отдыха, родителей. Мы со своим пришли на землю. Для вас это одно, а для вашего любимого- другое. Это не хоршо и не плохо. На этом вы строите: «мы». Что для нас наша семья? Что для нас наша дружба? Что для нас наш ребёнок? Что для нас наш путь? Тогда вы не терпите, а сотрудничаете. Тогда он знает что для вас важно.
Самые великие наши учителя это наши любимые и наши дети. С ними у нас самая великая алхимия. Ближе некуда.
Компромисс это понимание мира другого человека и попытка эт от мир принять. Ты даешь возможность и себе и человеку идти в глубину. Ты понимаешь, что у человека тоже есть мнение и оно тоже правильное даже если оно тебе кажется совершенно абсурдным. У него было другое детство, установки, он рос в другой религии. У него такой свой опыт, поэтому его мнение по этому поводу правильное. Ты смотришь насколько ты это можешь принять в свою вселенную, насколько его принципы не противоречат твоим внутренним принципам. Это и есть компромисс.
Есть постоянное обновление и пересматривание отношений. Ваши границы «мы» могут расшириться или сузиться. Это нормально. Это зависит от того на каком этапе вы находитесь.
У пары есть потенциал. Если он исчерпан, то в «мы» может остаться один или два пункта: допустим- ребёнок и жилищьный вопрос.