Умение не искажать информацию, не пропускать её сквозь свои фильтры, так же относится к речи.
Если вы советуете, не произносите слова: я бы на вашем месте, я был, у меня такое было. Вы на своём месте, человек- на своём. Давайте расклад ситуации с третьей точки. Когда вы говорите: у меня такое было, человек вас не услышит- вы уже не с ним, вы говорите ему о своей ситуации, а не о нём. При оказании помощи самое главное, чтобы ключевой фразой было не: «я тебе говорю», не «я на твоём месте», а «ты», тогда человек по другому воспринимает. «Ты мог бы.» «Ты рассматривал ситуацию так…?» «Ты пробовал сделать так…?» Если выскажете ребёнку: « Я в твоём возрасте убирала комнату сама…», то ребёнок скажет( или подумает!): «Вот убирала, иди и убирай.» Может он откровенно вас и не пошлёт, но про себя он это точно сделает. А если вы говорите: «Ты у меня такая взрослая. Ты у меня такой сознательный, взрослый и большой. Тебе это нужно… например, выучить английский. Ты ответишь урок, а я буду за тебя рада.» Вы не сравниваете его с собой и мотивируете его на действие ради самого себя. Он будет делать поступки не от стыда и не от чувства вины, не от того, что вы в семь лет маме полы мыли и пирожки пекли, а он, такой безрукий и безногий не может за собой постель убрать. А мы, как и наши родители любим приписывать себе подвиги, которых не совершали. Может мы делали это и не в семь лет, а в десять, но своим детям мы рассказываем, что делали это чуть ли не прямо с рождения. «Я свою маму никогда не расстраивал. Я папе таким тоном не отвечал.» вы автоматически включаете обвинительную позицию в отношении ребёнка и он чувствует себя подавленым. Обьяснение с его позиции мотивирует гораздо лучше. Это тоже чистота речи.
К чистоте речи относится и сонастройка с человеком. Муж, допустим, возвращается с дежурства уставший, невыспавшийся и жена, вместо того, чтобы предложить ему тарелку борща, душ и поспать, начинает выкладывать и вываливать на него во всех эмоциях и красках все ситуации, произошедшие с ребёнком, на работе, плюс ещё своё плохое самочувствие. Он ещё не готов слушать. Следующий раз он задержится на работе подольше.
Или вы пришли в коллектив, где все празднуют день рождения. А у вас трагедия века. Ваша вибрация не соответствует вибрации окружающих. Тогда или не ходите, или перестройтесь на то, что там у людей праздник и на данный момент они не разделят вашу трагедию. Иначе вы и людям создадите дискомфорт- вроде бы неудобно, у вас там что то случилось, а у них то праздник, они то не виноваты. И у вас чувство неловкости и обиды- у меня горе, а тут все празднуют.
Несовпадение эмоциональных пластов в форме выражения эмоций дают эмоционально неприятные для вас ситуации, из которых вы делаете неправильные выводы: вы не нужны, вам не сопереживают, не сострадают. Это не так. Вы на одном, а человек на другом. Это проявляется в партнёрских отношениях и с детьми.
Вы можете прийти в общество на праздник, но не хотите праздновать. Если это вынужденно, поднимите бокал вина и ретируйтесь. Ваше отсутствие и не заметят, если вы не являетесь центром этой компании или юбиляром. Умейте управлять своими эмоциями, чтобы не создавать напряжение своей кислой физиономией. Лучше отметьте праздник, чем портить его всем окружающим.
Если вы не готовы и не расположены к празднику, нечего гостей звать. Позовите людей, чтобы они помогли вам выкарабкаться из ситуации. Обозначьте это практикой, выходом из кризиса, общением, чем созывать людей для того, чтобы в очередной раз на всех обидеться. Очень часто мы одно заменяем другим. Называйте вещи своими именами и к вам придут те, тогда и дадут ту помощь, в которой вы нуждаетесь. Если праздник, вы должны быть уверены, что у вас есть сейчас жизнерадостность, желание давать, делиться, для того, чтобы держать эту волну на протяжении праздника. Вы в ценре внимания.
В партнёрских отношениях вы не понимаете, почему он с вами не разговаривает. А он устал уже. Вы его достали своей болтовнёй. Он пришёл с работы, у него свои неприятности, у него ответственность за семью, за бизнес, а она, вместо того, чтобы разделить его заботы, трепется. Чтобы защититься, человек уходит в компьютер, алкоголь, в ванну на три часа.
То же и у вас. Скажите: «Подожди. Сейчас сяду», или «выпью традиционную чашку кофе и буду готова, любимый, общаться с тобой хоть до утра». Вам нужно себя переключить для принятия информации от другого человека. Это гораздо коректнее, чем сидеть с отсутствующим видом. А человек вам свою душу может быть выкладывает в этот момент. Вы не то чтобы его не любите, просто несвоевременность разговора выстраивает между вами дистанцию. У него, может быть есть традиция каждый вечер обсуждать дела, а у вас нету такой потребности. Умейте тогда создать во взаимоотношениях компромис, в котором вы себя не потеряете и не отпугнёте от себя партнёра. Это тоже речь.
Следующая составляющая это ум.
В триединстве есть следующие принципы:
Прежде всего желание трансформировать негативный ум в позитивный.
Анализ, синтез. Это ум видит положительное в соббытиях. Это умение или хотя бы желание видеть положительную сторону в происходящем.
Неотьемлемой частью позитивного ума является вера на уме. Это когда у нас достаточно аргументов: это плюс, мы эту ситуацию переживём. Это позитивное умение переформировать и убедить свой ум чтобы сподвигнуть себя на какие то действия. Может у вас всю жизнь любовь как страдание и из за этого у вас ничего хорошего в отношениях не получалось, но вы можете своим умом уговорить попробовать увидеть в человеке положительное и дать себе шанс изменить себя.
Делать действие вы всё равно мотивируете себя умом. Вы себя уговариваете.
Выборочность вашего восприятия это же ваш ум. Виноват не тот, кто вам говорит, виноваты вы, потому что так слышите.
Это и есть выборочность восприятия, если ты сегодня настроена на то чтобы ещё раз подтвердить, что жизнь не удалась. Ты проснулась в таком состоянии, ум поймал ярлык: жизнь не удалась. Ты пошла на остановку- автобус приходит не вовремя, маршрутки нету, кто то тебе не улыбнулся. На самом то деле всё как всегда.
Как вы лодку назовёте, та она и поплывёт. Если вы определили, что это человек вашей мечты или жизни, у вас откуда ни возьмись возникает и терпение ангельское и служение, и просыпаетесь вы в хорошем настроении. А если у вас на этого же человека реакция что он- не мой, за углом лучше…
Вы говорите: я так чувствую. У вас может это зыблется на файле- семья со знаком минус. Вы тогда двадцать лет будете с ним жить, не понимая ни с кем вы живёте, ни за чем. У вас прочерчено, что за углом лучше. Вы всё время видите, что там, у той, у тех, точно лучше, чем ваш драгоценый. Но это всего лишь выборочность вашего восприятия. Это всего лишь ваша установка по отошению к человеку, кем вы его определили в своей жизни. Ваше тотальное проявление с ним зависит от того, кто он вам. Если он случайный пассажир, такое и будет отношение.
Вы будете открывать в нём всё новые и новые грани и возможности в отношении вас. Если он ваш хотя бы на неделю- уже хорошо. Оно ваше, вот такое, неказистое, родное, оно всё равно ваше. Вы, по крайней мере о себе больше узнаете и о человеке. Поймёте, по крайней мере, кто же вам на самом деле нужен.
Нет ничего случайного. Если человек есть в вашей жизни, значит для чего то вашей душе это надо: выйти замуж, попить кофе, родить ребёнка или иметь хороший сэкс. Эти отношения должны быть. Человек не может войти просто так и быть в твоей жизни. А ярлыки мы присваиваем умом.
Вспомним рассказ Чехова "О любви".« …со жгучей болью в сердце я понял, как ненужно, мелко и как обманчиво было все то, что нам мешало любить. Я понял, что когда любишь, то в своих рассуждениях об этой любви нужно исходить от высшего, от более важного, чем счастье или несчастье, грех или добродетель в их ходячем смысле, или не нужно рассуждать вовсе.»
Комментариев нет:
Отправить комментарий