Человек на самом деле состоявшийся понимает своё место в жизни, понимает ценность того, что он имеет, умеет находить решение в любой ситуации. В нём есть точка опоры, спокойствие. В нём есть стержень.
Итак, хождение по кругу может быть со здоровьем, в партнёрских отношениях.
Причин может быть три:
-Высший эгрегор, решающий за вас что может быть помехой. Только ради бога, если вам не прёт, не причисляйте себя обязательно к высшим эгрегорам. Вы ещё больше себя запутаете. Надо уметь называть вещи своими именами.
-Кармическая ситуация. Вам надо в ней пробыть и этим наесться. Вам надо это прожить, надо этот долг отдать.
-Наиболее частая причина, это какая то деструкция в нас, толкающая нас в повтор ситуаций.
В зависимости от причинности есть и лечение.
Определили причину хождения по кругу, определили рецепт избавления. Время играет роль в этом процессе. Если вы разглядели, что для вас любовь в страдании, или что у вас недоверие к мужчинам, страх любить, или семья отрицательна в вашем восприятии, или что любовь должна быть в постоянном всплеске и надрыве, это не означает, что вы тут же избавитесь от этого. Так не бывает, даже если у вас накоплена дополнительная свободная энергия. Вот вы пришли ко врачу и узнали, что у вас гастрит, вы же не надеетесь, что он от этого пропадёт. Вам сказали- он ещё больше заболел. Нужна диета, боржоми, действие не в какой то одной сфере, а во всех. А на духовном плане кажется, что если вы определили причину, всё рассосётся само собой. Ничего не рассосётся.
Переодически вас будет втягивать привычное, даже если вы им сыты, устали, но вы ещё не умеете по новому.
Для того, чтобы одно перетекло в другое нужно усилие и время. Кому то нужен один день в действии, а кому то нужно год размышлять прежде чем действовать, иначе напортачит ещё больше, особенно если у вас схема жертва- палачь или хозяин- слуга. Нужно созреть на действие. Усилие само по себе неестественно для вас и вы не понимаете как не перегнуть палку. У вас нет соразмерности, особенно у тех, кто покой не считает нормой. Для них покой, значит «всё пропало», все умерли. Им нужно на коня и с шашкой. Не надо бежать никуда. Давайте сядем, попьём чаю, послушаем музыку. Отключимся от сферы денег и переключимся на отношения, учёбу.
Нам же нужно сразу и быстро. У вас лес непройденный. Вы шею себе сломаете. Была наезженная дорога, а тут вы не знаете как: где рубить, где оставлять, что прокладывать, что вы собираетесь строить. И совет Учителя вам не помешает. Вы не тупые, но вы реально не жили в семье. У вас была видимость, что вы живёте в каких то партнёрских отношениях, а на самом деле это было «кто кого поимеет». «На тебе, как на войне». Не было там того, чего хочется. Вас нужно переучивать ходить. Вы не умеете ходить. У вас есть такая иллюзия, что вы идёте по дороге жизни. От незнания собственной природы и протекающих в жизни процессов, вы этого умения не приобрели.
Понимание где замедляться, где бежать; где постоять, где идти; что делать, что не делать; что рано, что поздно, без обсуждения и медитации не возникнет. Сломать легко.
У вас есть у некоторых умение назвать вещи своими именами, но делать по новому вы не умеете. Многие на констатации и остаются.
Человек прописан в вашей реальности. Если вы решили расстаться с ним, уму выгодно видеть всё в негативном свете. Вам нужно подтверждение ваших действий, на которые вы ещё не готовы. Вам это не надо. Но вам выгодно так видеть. Вы видите только сплошные разборки, претензии, проявления нафса. Вы уже настолько повернулись нафсами друг к другу, что даже не видите свет, которым человек является. Так бывает. Особенно если у вас, по какой то причине, в вашем сознании партнёрские отношения прописаны какими то постоянными разборками. Это есть. А что здесь сохранять? Всё умерло. Не понимаю, хочу быть с этим человеком или не хочу. Из чувства долга я с ним. Вы замещаете понятия и называете это тем, чем оно не является.
Любая коммуникация друг с другом, обозначенная чем то: дружба, работник- работодатель, вы и деньги, мама и папа, любимый, конечно ваш ум автоматически подпишет долговые обязательства. Но это не долг. Это не обязательства. Это необходимое условие. Это не долг, ни вы ему не должны, ни он вам не должен. Нужно понимать, у человека может быть своё свободное время, друзья, своё мнение и отношение к деньгам. Это не долг. Это рабочие ситуации для вашего нафса. Конечно далеко не всегда вы будете хлопать в ладоши и прыгать до потолка от того, что у человека есть ребёнок из прошлой семьи, у него есть бывшая жена, муж. У него, может быть, есть родители, которые по каким то пичинам вам не нравятся. Человек любит вставать в шесть утра, а вы терпеть не можете. Причём здесь долг. Это просто работа над нафсом. Если вы это определяете долгом, то как вы это назовёте, тем оно и будет для вас.
Если мы определяем наше отношение как ценность: в отношение к работе, подруге, к соседу, мужу, ребёнку, тогда мы не должны, а это ценность для нас. Для нас ценен наш ребёнок. Тогда мы не испытываем колоссальный материнский или отцовский долг, когда проводим с ним выходные. Причём здесь долг, когда нам важен его мир. Поэтому мы уступаем. Мы ругаемся, когда по другому наш ребёнок или мужчина не слышит по другому, но не с позиции долга. Причём здесь долг? Чувство долга автоматически обрубает всё самое святое и лучшее, что есть в нас. Мы должны! Мы должны только перед своей душой. А своей душе мы должны прежде всего формировать ценности.
Совместные действия пропадают, когда обусловлены долгом. Как вы это назовёте, тем оно и будет для вас. Если вы называете сэкс исполнением супружеских обязаностей и своим долгом, то он этим долгом и будет. Нет ни эмоционального переживания, ни единения, ни прочувствования. Вы не добьетесь при исполнении чувства долга ничего кроме головной боли, импотенции и фригидности.
Если вы счиаете, что вы должны в субботу позвонить своему другу и поехать кататься вместе на коньках, а на самом деле не хотите, то вы сами прекрасно знаете во что это звонок или поход в гости выльется. Вы обозначили это долгом. Оно этим не является. Ходить на работу, зарабатывать деньги, общаться с женой должны. Мы должны общаться. Не будем общаться вообще потеряем друг друга. Пол часа в день общаемся. О чём? Это не общение было, это выполнение долга.
Женщины знают как сложно три раза в день готовить еду на долге. Фантазия кончается первой. Карошка пригорает, мясо прокисает. Этим можно накормить только в качестве отравы, чтобы он уже точно ел в другом месте и не привязывался: а что вкусненького на ужин? Нету ничего вкусненького, кончилось.
Мотивация мужчины на зарабатывание денег. Если мужчине постоянно долбят, что он должен содержать семью, платить по кредитам, дать достойное образование своим детям, работа будет теряться, зарплата уменьшаться и желание ходить на работу будет уменьшаться катастрофически быстро. Вместо того, что он «должен зарабатывать деньги», он будет сидеть ночами в интернете. Ему же надо чем то заниматься и потом отмазать себя почему он не пошёл искать новую работу. Всё что угодно кроме зарабатывания, потому что «должен». Возникает тотальное внутренее сопротивление, потому что есть желание быть свободным, а свободным можно быть от каких то обязательств. Как мы это назовём, так оно и будет. Если вы обозначиваете что то долгом, то напряжение вам обеспечено. Вы понимаете, что под этим стоит совершенно другое: ваша забота о человеке, теплота, желание быть, понять. Что то же есть. Вы же не просто так с человеком.
Понятие даже кармического долга не значит, что вас приковали к человеку. Есть обстоятельства связывающие вас с этим человеком, обусловленные кармической связью или долгом. Отсидев на скамейке вы этот долг не отдадите. Вы отдадите его в действии, опирающемся на понимании и принятии нашей светлой стороны. Это не тюрьма. Никто вас из этой тюрьмы не выпустит потому что вы сами себя туда посадили.
Комментариев нет:
Отправить комментарий