пятница, 8 октября 2010 г.

умение найти слова

Самая большая манипуляция человеческим умом и сознанием идёт через интонацию с которой человек говорит. Если человек хочет быть услышаным, он говорит приглушённо, тихо. Орущего- не слушают, вступает в силу защитный механизм. Следить нужно не только за тем, что вы говорите, но и как вы говорите это.

В гештальт-терапии существуют техники управления своим голосом. Они учатся говорить из сердца, с живота, изучают сэксуальный голос, начальственый.

Ораторское искусство, это управление своими эмоциями через управление голосом.

Есть техники управления через голос своим умом.

На работе вы волей неволей ведёте себя как корректные и воспитанные люди, а вот своим близким вы, очень часто не желая того сами, через слова передаёте свои нездоровые переживания.

Зачем орать, если можно говорить спокойно. У вашего близкого громкий тон может вызывать унижение. На него орали, может быть в детстве и он не воспринимает разговора на повышенных тонах, это его приводит в агрессивное состояние. А у вас может и не было мысли его обидеть. Вы так выражали свои эмоции по отношению к нему.

Не надо психовать и раздражаться, если вас не поняли с первого раза. Вы ведь тоже можете понимать не всё и не всегда. То, что вы говорите в раздражении, может вызвать у человека чувство вины и обиды. Так влияет тон, которым вы говорите.

Очень характерно для нас, западников, повышать тон в ответ на повышение тона собеседником. Этого делать не следует. У него в голосе проявился сарказм и цинизм- и у вас в ответ. Не занимайтесь мимикрией. Вы это вы. А причина, по которой он говорит с вами повышенным и унизительным тоном, может не в вас. Ему до вас кто то на педаль наступил и он начинает вести себя, по вашим меркам, не совсем корректно по отношению к вам. Дайте ему высказаться и спокойным тоном, не нарываясь, без нравоучительности обьясните, что для вас неприемлема и нежелательна такая форма общения.

so mysterious     DSC_5455

В буддизме и суфизме есть определённые области переживаний, которыми не делятся. К ним относятся отношения с супругами и близкими людьми, сэксуальные переживания, отношения с учителем, таинства практик. Эти вы можете делиться только с очень близким человеком, если он к этому готов. Ему, может быть, никакого дела нет до ваших практик, ему это не интересно, не важно. Делать это можно с теми, кто может разделить эти переживания, если у вас возникло это желание. Оно возникает не просто так и не с каждым встречным- поперечным. Чем глубже переживание, тем меньше желание о нём говорить.
К светскому трёпу относится злословие, негативная оценка, сравнение. Вместо того, чтобы подойти и спросить как дела, мы перемываем косточки этого человека с другими. Сплетничество возникает от недоверия друг другу, как замена дружескому общению.

К тренировке речи относится стремление к чистоте речи от мата, слов- паразитов, от обидных и унизительный слов. Если вы мужа называете козлом, а жену- дурой, то кто тогда вы, живущий с ними рядом. Это неуважение к человеку, к связывающим вас чувствам и к чувствам, испытываемым к ним, неуважение к самому себе. Это показатель, что вам не ценен человек, любовь и вы сами, раз вы с эти козлом или подонком до сих пор живёте.

К практике речи в буддизме относится пропевание мантр и песнопений, сознательное повторение священных текстов и слов для остановки внутренего диалога и очищение ума. Суфии повторяют имена бога в зикре с намерением обращения к богу внутри себя.

К практике речи относятся молитвы и песни( о любви, например), как выражение состояния вашей души. Лучше уж петь, чем ерунду какую нибудь говорить друг другу. Есть красивые песни с глубоким содержанием. Они делают красивее речь и дают выход эмоциям, гармонизируют.

Нужно учиться делиться чувствами и эмоциями через слово. Если вы восхищаетесь человеком, скажите ему об этом. «Давайте говорить друг другу комплименты». Вам хочется подойти и сказать что то приятное человеку, когда вы находитесь в состоянии эмоционального наполнения. Вам хочется выразить человеку слова любви, признательности, восхищения, рассказать насколько он вам дорог, хорошо сегодня выглядит, его пирог самый вкусный, а он для вас самый нужный и незаменимый.

Учитесь выражать словами эмоциональное состояние вдохновлённого нафса, особенно в отношении к партнёру и ребёнку. Делайте это во вдохновении, а не когда надо, когда вспомнили, что целый день не хвалили его. Дети это кожей чувствуют. Ребёнку ваши обьятия и слова- эмоциональная поддержка на всю жизнь. Они повлияют на его эмоциональное выражение во время сэкса. Вы не можете пераласкать, или переборщить с комплиментами. У девочек из этого рождается увереность в себе и умение себя выражать. У мальчиков это влияет на чувственность с партнёром и становится неотьемлемой частью их бытия. Это то, что мы можем дать им.

Так же и с партнёром. Почему он должен понимать, что вы его любите и неравнодушны к нему?! Она, может быть, только и ждёт от вас ласкового слова. А в вашей самоиндификации ласковые слова не совмещаются с мужественностью. А вы считаете, что если поблагодарили его, то он вам на голову сядет. Да не сядет. Если вы это делаете искренне, никто вами пользоваться не будет.

Вырабатывайте в себе прочувствование и умение найти слова, чтобы посоветовать, если видите, что человеку, находящемуся рядом с вами не очень хорошо. Одни и те же слова одного могут открыть, другого- закроют. Каждому нужно найти одному ему присущие слова и форму обращения в его сложной ситуации. Работает это только тогда, когда вы делаете это не формально, не для собственной самоиндификации, а от сердца и с желанием помочь.

Ответственность за свои слова тоже относится к речи. Если сказали, то будьте добры соответствовать.

Вы должны понимать, что если вы задали вопрос и человек выразил свою готовность принять вашу помошь, хотите- не хотите, проявляйте служение и делайте. Не хотите- не спрашивайте, может вы не готовы, у вас нет свободного времени и желания именно этому человеку помогать и вы не испытываете сопричастность его жизни и степень близости, мотивирующую вас на помошь. Может вы с ним на другой волне, обижены на него, или он не входит для вас ни в «мы», ни в «они». Или вы знаете, что он пользователь и уже не отпустит протянутую ему руку. Если вы выразили желание помочь, тогда ответственность за свои слова выражается в вашей готовности сделать это.

2 комментария:

  1. всё очень,и очень верно.!
    особенно ,да,интонации .

    ОтветитьУдалить
  2. у меня руководитель очень хорошо владеет ораторским искусством - говорит именно "приглушенно, тихо". у меня плохо получается - провокаторов хватает.

    ОтветитьУдалить