кто вы и что вам нужно для счастья.

Если вы знаете, что это ваше место, то сколько бы вам не говорили, что вы с такими мозгами и талантами, как дура занимаетесь маркетингом: да, ну и что. Этот маркетинг даёт кусок хлеба и возможность делать кучу хороших вещей. Вы не думаете, где взять лишних сто лат- они всегда есть на реализацию своей светлой стороны. И вы не собираетесь менять профессию, она вас полностью устраивает. Это не отнимает много усилий. Усилия нужны на духовную работу, партнёрские отношения, коммуникацию с людьми. Нету времени ещё прогибаться под работу. Это доверие к собственным ощущениям, а не зависимость от того, что кто думает по этому поводу: можно на этом заработать денег, или наоборот. Вам не важно, что говорят. Это понимание своей природы.

Буддисты вводят понятие: когда желание становится привязанностью.

Желание становится привязанностью, когда оно нарушает спокойствие нашего ума.

Например: вы получили новую работу. Вы находитесь в процессе. Вы понимаете: есть обьём, рабочее время, но вы не стараетесь из себя что то изобразить и работать двадцать четыре часа в сутки. Вы оговариваете что вы должны делать, за какие деньги, какое время включает ваш рабочий день. Если возникают сложности, то дополнительная работа выполняется в разумных пределах. Это всё обговорено. Если же вы из кожи вон, захвачены работой и взвалили на себя всё, что могли, это привязанность. Вы считаете: «я всё могу». Вы стараетесь кем то быть, а вам везде, и в работе, и в отношениях, в семье, с друзьями, быть самим собой. Фактором постоянного напряжения являетесь вы сами.

Есть очень тонкая грань: вы не должны воспринять это как пофигизм. У вас есть обязательства и вы знаете, что сделали всё от вас зависящее. Тогда вы спокойно закрываете за собой дверь и разговариваете с любимым мужем, или женой о погоде, природе, обсуждаете фильм, гуляете по морю, ужинаете при свечах. Работу вы оставили на работе и со своим любимым человеком делаете то, что нужно на данный момент. Тогда у вас нет привязанности.

Если вы думаете о процессе двадцать четыре часа в сутки, сравниваете, анализируете, у вас привязка.
У вас есть области, где вы не привязаны и есть- где существует привязка. Когда она есть, не вы творец своей судьбы- привязка вами творит. Вы находитесь в состоянии постоянного напряжения.
Ну сказали, сделали- в следующий раз будете умней, не будете в этом месте повышать тон, потому что человеку это неприятно. И сейчас вы уже не с ним. Вы уже с ребёнком. Ему всё равно, кому вы нахамили до этого. Или вы извинились, или потом извинитесь, не надо об это постоянно думать и бегать с этим, как с писанной торбой. Побудьте с ребёнком.

Когда есть привязка, возникает помеха присутствия в «здесь и сейчас». Мы постоянно где то и с кем то что то решаем и когда нам надо что то делать, мы не можем этого сделать физически, потому что мыслями- в другом месте. Тогда уже скажите любимому: подожди, не могу овязаться от работы, дай выскажусь. Высказались- начните быть с человеком. А вы типа с человеком, а на самом деле- на работе. Особенно страдают любимые… если они в это время тоже не на работе. Поэтому некоторые, когда приходят с работы разделяются: она- на кухню, он- к телевизору, потому что на самом деле они так и не пришли с работы и потом в койку так же ложатся. Ночь прошла, а они так и не встретились.

Так мы и живём друг с другом. Особенно сильно страдают дети, потому что мы то в своих мирах крутимся, а у детей до семи лет внутренняя сонастройка с нами и ребёнок очень чутко понимает, когда вы не с ним. А потом мы удивляемся, почему в процессе взросления детей мы их перестаём понимать и разговариваем на разных языках. Это потому что когда мы разговаривали на одном- мы не были с ними. Мы решали проблемы с лишним весом, зарабатыванием денег, с партнёром, уборкой, стирка, готовка, при этом при всём типа играя с ребёнком и типа находясь с ним, но с ним не были. Поэтому ребёнок ведёт себя так. Он добирает то, что вы ему когда то недодали. У него уже сформировано ощущение внутренней дистанции от вас. Он ощущает себя одиноким, потому что вы не были с ним. Самое страшное, когда мы с ребёнком, а сами находимся в претензии к богу, мужу, жене. А сами типа с ребёнком, типа мы кормим, спать укладываем. Что он орёт двадцать четыре часа в сутки- вы сами успокойтесь и ребёнок орать не будет. Вы его спать укладывайте, а не думайте какой козёл этот проходимец, который дома вообще не бывает и на вас, бедную повешаны все собаки: ребёнка комить, спать укладывать, а он храпит себе.

Это касается любых процессов. Когда есть привязанность, она создаёт абракадабру в жизни. Отследите её. Это ваша судьба. Человек, находящийся с вами за ваше счастье или несчастье не отвечает. Он может положить весь мир к вашим ногам, а вы на этот момент можете сказать, что вам этот мир не нужен. Определить где вы правы, а где ваше омрачение без духовного наставника нереально. Особенно это характерно околдовывающему нафсу. Вы не знаете, а вам кажется, что это единственное правильное решение. Оно далеко от правильного, вы идёте по старой колее.

Плохо называть вещи не своими именами: не того не тем. Это разочарование и боль. Не лучше, не менее страшно и дистанцироваться от человека. И одно и другое ведёт прежде всего к потере вас самих. Вы тогда не понимаете кто вы и что вам нужно для счастья.

Не упрекайте своих близких в том, что они создали почву, благоприятную для ваших иллюзий. Для этого вам никто не нужен. Вы сами кого хотите дорисуете, слепите, повесите ярлыки и скажете: так и было. Оно никогда так не было. У нас выборочность восприятия. Даже если человек двадцать лет для вас рыцарь на коне, если вы не хотите увидеть в нём рыцаря, вы его не увидите. Это не он им не был, это вы его не увидели, причём здесь он. Он как мог пытался быть вам хорошим мужем, пытался искренне. Но если вы считали, что не достойны любви и такого в жизни не бывает, то именно вы и дистанцировали его туда, за пределы своей жизни.