В обязательствах, взятых по отношению к другим, когда всё начинается, в нашей призме ума выглядит всё по другому. Особенно в партнёрских отношениях. У нас есть наше желаемое, есть родовой сценарий, есть прошлый опыт. Если вы берёте обязательство перед человеком, значит вы готовы к этим отношениям. Единственное, вы должны помнить, у вас есть конструкции и деструкции. К сожалению, никто кроме вас не может направлять вашу жизненную лодку. Она может разбиться на деструкции, но это тоже ваше. Она может отправиться в открытое море.
Если вы взяли обязательство быть женой или мужем, то пока вы в браке, вы должны соблюдать обещания, данные себе по отношению к этому человеку. Когда вы их официально разрываете, тогда автоматически снимаются и все обещания, данные перед собой. Если вы говорите, что вы будете терпимы, что будете преданы, будете принимать человека как законченую вселенную, что вы понимаете, что у него есть своё прошлое и вы его принимаете, то пока у вас существуют отношения, вы обязаны выполнять эти моральные и материальные обещания.
Вы не знаете, что он вам обещал себе, но знаете, что вы обещали быть идеальной женой, мужем. В это понятие входил список обязательств. Выпишите их себе и посмотрите: вы на десять процентов не соблюдаете то, с чем вы входили в отношения. Зато у вас куча всего, что он вам должен и куча претензий.
Он- она, это он и она. Прежде чем мотивировать человека и создавать мы, вы должны научиться создавать самих себя в этих отношениях, выполняя свои обязательства. Вас ведь не железом пытали, когда вы давали себе эти обязательства. Вы себе обещали этот тантрический сэкс и руку в руке, вы себе обещали глаза в глаза. Вы себе обещали быть дающим, послушным, мудрым. Вы себе обещали давать человеку свободу, не ему. Ему может ваша свобода и не нужна. Может ему нравится быть зависимым. Посмотрите. Получается, мы не живём друг с другом, мы живём с нашими невыполнеными обещаниями. И так там куча обид и претензий. Наши обязательства не выполненые перед собой дают нам проблему в следующих партнёрских отношениях. Если вы выполняете всё, что сами себе обещали, вы может быть на пять минут, в каком то одурманенном состоянии омрачённого нафса вспомните, что вам не дали в этих отношениях. Но вы всегда знаете, что вы не дали, в чём вы нарушили. Служение- оно ваше, преданность- она ваша, творчество- ваше, сэкс- ваш. Вы не можете человеку ничего дать, если сами этим не обладаете.
Естественно, если вы упрекаете себя в плохом исполнении супружеского долга в этих отношениях, то вы не пустите себя в следующие отношения, разве что в фрагментальные, чтобы не связываться, чтобы опять не разочароваться в своей любви, а не в его любви к вам.
Это очень тонко: мы думаем, что помним обиды, нанесёные нам. Поверьте, с вашим умением и силой прощения, мы помним как обидели себя невыполненными обещаниями. Возникнет ли или не возникнет на нём чувство вины, всё равно ложится осадок.
Есть ещё ньюанс и вы откопайте, на каком невыполненном обещании у вас это возникло. Вы думаете, что вас оставили, потому что вы недостойны. Человек ушёл, не обязательно к другой, к мужчине или женщине, не важно, был ли обьект, но у вас всё равно есть претензия к себе, к телу, к себе как личности, что вас оставили, что вы виноваты. Расшифруйте, на каком невыполненом обещании возникло это чувство вины, где вы предали сами себя, что это записалось как разочарование. Не у всех, но у многих это есть.
Оно очень долго живёт, пока его не отцепишь: я не достоин, чтобы меня любили. Человек вас и в попу целует, а вы не верите. Не человеку не верите, не верите сами себе, что вас так можно любить. Это недоверие основано на вашем невыполненном обещании в прошлых отношениях. Может вы пообещали себе, что будете его боготворить, а сами крыли его матом и гнобили. Вы можете и не помнить, что себе обещали на пороге влюблённости или замужества. В чём то у вас было очень большое расхождение между данными себе обещаниями и последующим поведением. Поэтому, когда приходит ваше истинное счастье вы в первый момент от него вутренне шарахаетесь, вы не верите что вас можно любить, вам можно говорить комплименты, вас можно жалеть, о вас можно заботиться, можно жить вашими интересами. Вы ищете подвох и начинаете его искать с фонариком. Пока вы ищете подвох, отошения заканчиваются. Недоверие всегда очень сильно напрягает человека. Он же всё равно чувствует, что от вас нет отдачи. И всё ваше ощущение, что вы этого не заслужили основывается на каком то невыполненном самому себе обещании.
У некоторых из вас это глобально, у некоторых оно фонит. Просто фон, но он есть. Вы считаете себя достойными только отношений со страданиями, или кратковременных отошений, которые конечно, для вашего широкого сознания не могут быть понятием счастья.
-А что есть клятва, а что есть обещание?
-Клятва, это утвердительное обещание.
-В Библии написано: не клянись.
- Это имеются в виду обязательства, которые ты не можешь контролировать в своей жизни. Например клятва на всю жизнь быть с этим человеком. Ты не можешь клястся. Ты не знаешь что тебя ждёт завтра. Ты можешь пообещать постараться, но при этом, как суфий добавить: иншалла. Один из самых страшных грехов по Библии это клятвопреступление, потому что это преступление против взятых на себя обязательств. Отказаться от клятвы нельзя, отказаться от обещания можно. Вот разница между клятвой и обещанием. Поэтому в Библии сказано: не клянись. Ты не настолько знаешь свою природу и путь, не настолько знаешь на что ты способен, чтобы клясться никого не предавать и не обидеть. Ты не знаешь в какие обстоятельства попадёшь.
-Не достоин чего то и не додали чего то, в чём разница?
- Не достоин, это наказание себя, а не додали, это неудовлетворённый нафс.
- Чувство долга имеет эмоциональную природу? И приводит потом к деструкции?
- Есть зависимость от центров, на которых оно строится. Чувство долга на манипуре это долговые обязательства самоиндификации и прописанного счастья. Мы должны иметь то то и то то и и тогда будем счастливы.
На вишудхе формируется высший долг- ты должен не кому то, а богу внутри себя. Тогда долг становится мотивирующим. Выполнение этих долговых обязательств не распинает тебя, а возводит к самому себе.
- А чувство вины и обещания перед детьми?
- Они имеют две основы. Первое: твою форму отца, что ДОЛЖЕН отец в отношению к ребёнку( проводить с ним время, покупать игрушки). Это твоя форма что такое отец. И, естественно, твое несоблюдене кодекса отца. Второе: невыполненые обещания. Я обещал выходные провести с ребёнком. Планы поменялись. В субботу была баня, в воскресенье было не до ребёнка.
- Здесь вырисовывается мораль, нравственность и совесть. Совесть, это приобретённое.
- Совесть это лучший продукт ума.
- Совесть может быть и лучший кнут ума.
- Да, но это и лучший его подукт. Она построена на твоих идеалах, на твоих правилах, а не общества. Ты то знаешь, что можешь по другому, тогда совесть начинает есть. Ты знаешь, что мог бы тут сдержаться, а не сдержался. Ты бы мог помочь, а не помог. Ты знаешь что ты мог. А совестно, это стыдно. Ощущение стыда.
Комментариев нет:
Отправить комментарий